Підсумки Інтернет Лотереї Всі На Випускний! Від Казино Слава

The server зафіксований an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

До переезда в США Дмитрий Очеретяный работал в Ciklum и Luxoft, а в Америку попал по студенческой визе, поступив в International Technological University. С апреля года он работает в компании своей мечты — Netflix. В интервью Дима рассказал про особенности прохождения собеседований в Кремниевой долине, корпоративную культуру Netflix и принципы, которыми руководствуются сотрудники.

— Компания Netflix была для тебя не первым местом работы в Штатах. Расскажи, что было до нее?

В  году меня подавала на визу H1B небольшая харьковская компания. Моя заявка выиграла лотерею, но визу не дали из-за каких-то ошибок в документах. Я уже сидел на чемоданах, собирался ехать работать во Флориду, где находился американский офис. И когда все отменилось, мы с женой, конечно, очень расстроились. Но тут мой приятель рассказал, что есть одна неочевидная возможность все-таки попасть в Штаты. По его совету, я подал документы на поступление в International Technological University, который находится в Кремниевой долине в городе Сан-Хосе. Меня приняли, я получил студенческую визу F1, и мы переехали.

Обучение на полуторагодичной магистерской программе Computer Software Engineering стоило около 24 тысяч долларов. Потребности в американском образовании у меня, в общем-то, не было. Привлекло то, что во время учебы можно было найти стажировку по специальности в компаниях, которые заключают договор с университетом, и таким образом начать работать. Очень быстро мне удалось устроиться в стартап ACME Technologies, и я начал совмещать работу на полный день с учебой по вечерам в будние дни и иногда на выходных. Я проработал в компании больше года на довольно скромной зарплате. Это были совсем не те деньги, которые я бы мог получить, имея рабочую визу или грин-карту. Чтобы сэкономить, мы с женой поселились у ребят из Украины, которые сдали нам комнату в своем доме в Саннивейле. Зато компания выступила спонсором моей заявки на H1B визу.

— А что с учебой? Ты получил диплом?

Да, я закончил программу. После десяти лет работы в индустрии особых инсайтов во время учебы я не получил. Учиться было легко. Единственное, что нужно было вспомнить, касалось теоретической методологии и вещей, связанных не с computer science, а с разработкой. Они редко используются на практике, особенно, если не занимаешься проджект-менеджментом. Финальный проект — написание кода — занял у меня совсем немного времени, потому что тема была мне интересна. Больше всего потрудиться пришлось над подготовкой документации и презентации этого проекта.

В американских вузах много времени уделяется публичным выступлениям. Учась в Украине, я никогда этого не делал, а здесь хорошо прокачал этот навык. Среди моих сокурсников было достаточно много иностранцев с профессиональным опытом, которые поступили с целью использовать возможность трудоустройства по Optional Practical Training, которую дает студенческая виза. То есть из-за сложностей с рабочими визами люди ищут альтернативные пути попасть в Америку.

— Получив рабочую визу, ты решил двигаться дальше и стал искать другую работу. Какие компании были у тебя в приоритете?

Я начал ходить на собеседования через пару месяцев после получения H1B. Меня интересовали только крупные компании, а главной целью было устроиться в Netflix. В своей работе я много использовал opensource-продукты Netflix для построения микросервисной архитектуры. Мне в целом импонировал их подход и нравилось то, как развивается компания. Чтобы подготовиться к интервью в Netflix, я тренировался, проходя собеседования в самые разные компании, даже те, где я совсем не планировал работать. Это как в спорте — чтобы показать хороший результат в ответственный момент, нужно прийти к нему на пике формы. Я разместил свои резюме на Hired и Indeed Prime, и со мной стали связываться очень много компаний. В итоге, получил три оффера — от Google, Atlassian и Netflix.

— Отличаются ли интервью в разных компаниях или структура одна и та же?

В Долине подготовка к собеседованиям в любые крупные компании более-менее одинаковая: прежде всего, нужно решать алгоритмические задачи. Это первый этап, они должны отскакивать от зубов, иначе не стоит даже пытаться. Второй этап подготовки — это задания, которые касаются архитектурных решений. Например, могут спросить, как бы ты с архитектурной точки зрения написал Twitter. Нужно расказать, как бы ты это сделал, какие технологии и почему использовал бы, начиная от баз данных и заканчивая UI. Такой разговор длится около часа, подобных собеседований может быть парочка.

Нужно понимать, что процесс интервью здесь значительно отличается от реалий, к которым привыкли украинские разработчики. Я иногда читаю на DOU, как программисты обсуждают, что они не хотят тратить свое время на то, чтобы доехать в офис к потенциальному работодателю, и возмущаются тем, что нельзя пройти все собеседования по телефону. Это, конечно, забавно, с таким подходом в США работу не получишь. Я, например, ездил в Техас на собеседование в Indeed. Оно длилось с 9 до 17 с перерывом на обед. Учитывая, что я «сова», а временная разница с Калифорнией — 2 часа, можно представить, как непросто мне пришлось. Но это правила игры, их или принимаешь, или не играешь.

Если говорить об отличиях в процессе интервью, то ключевой момент, что в Google ты проходишь собеседование в компанию, а не на конкретный проект. Там есть специальный комитет, который не видя кандидата, принимает решение, подходит он или нет, основываясь на отчетах тех, кто непосредственно его интервьюировал. Люди, которые тебя собеседуют, не будут с тобой работать. Если большинство в этой комиссии проголосовало «за», то дальше твое резюме попадает к менеджерам разных продуктов, которые могут пригласить тебя в свою команду.

В Netflix все наоборот: ты проходишь собеседования с людьми, с которыми будешь работать, и в конкретное подразделение. Там нет четких правил, как проводить интервью и что нужно выяснять, в отличие от Google. Каждая команда сама решает, что ей важно проверить у кандидата. В моем случае собеседование было очень похоже на гугловский стандарт: задачки, архитектура и т. д. Кроме того, большое внимание на интервью уделяется culture fit. Еще на этапе скрининга с рекрутером его задача выяснить, сможешь ли ты работать в режиме отсутствия микроменеджмента. Готов ли кандидат к тому, что ему не будут сверху спускать маленькие задачи? Потому что в Netflix нет такого, чтобы тебе на спринт расписали задачи, чтобы ты делал эстимейты. Если на собеседовании выяснится, что кандидату нужен микроменеджмент и четкий список задач и сроков на каждый спринт, то, скорее всего, такой человек компании не подойдет.

Я до сих пор не знаю, через какой из путей мне удалось пробиться на интервью в Netflix, потому что я пробовал разные варианты. Я находил рекрутеров компании в LinkedIn и писал им, отправлял резюме через сайт, ходил на митапы в Netflix, там знакомился с ребятами, брал контакты и потом писал им. Поэтому когда меня позвали на собеседование, я так и не понял, что именно сработало. С Google было проще, потому что там работает мой друг, который меня и зареферил. Рекомендация — это самый действенный способ попасть на собеседование в крупную компанию в Долине.

— Насколько простой процесс смены работодателя по H1 визе?

До марта года действовал премиум процессинг для трансферов на этой визе, который занимал недели,но как раз когда я переходил в Netflix, его отменили, и я ждал свое подтверждение 3 месяца. В это время я уже приступил к работе на свой страх и риск. Если бы документы не одобрили, мне нужно было бы тут же уйти. Но никаких проблем, к счастью, не возникло. Единственное неудобство было связано с невозможностью съездить в Украину, пока шло рассмотрение, потому что когда ты находишься в этом процессе, есть вероятность, что тебя на обратном пути не впустят в США. Осенью, кстати, премиум процессинг возобновили. Я подозреваю, что такая приостановка была сделана, чтобы больше времени уделить рассмотрению новых заявок на H1 визы. По моим личным статистическим наблюдениям, основанных на результатах лотереи этого года, которые я знаю от друзей или знакомых, было выдано больше виз продуктовым компаниям, а бодишопам досталось меньше. И я предполагаю, что это было негласное распоряжение сверху.

— В каком именно подразделении Netflix ты работаешь?

У Netflix существует огромное количество рекламных продуктов, позволяющих пользователям узнавать о фильмах и сериалах, доступных к просмотру, а также о предстоящих новинках. Это, например, всевозможные трейлеры и постеры, которые пользователь видит на главной странице системы (и не только там, конечно же). Также сюда входят, например, короткие описания к видео. Мы называем эти дополнительные материалы supplementals. Они есть у каждого фильма, сериала и шоу на каждом языке, доступном на нашей платформе, и в мультиформатах, так как Netflix можно смотреть на многих устройствах (приставки, компьютеры, планшеты, смартфоны, smart TV). Кроме того, для одного промо могут быть созданы разные варианты постеров и трейлеров, которые будут демонстрироваться пользователям в зависимости от их предпочтений. Например, для тех, кто часто смотрит комедии, или для тех, кто предпочитает романтические фильмы.

Если управлять вручную планированием, созданием, тестированием и размещением supplementals, это бы занимало очень много времени и требовало немало человеческих ресурсов. Поэтому в компании существует автоматизированная система для оптимизации этого трудоемкого процесса. Я как раз работаю в подразделении, которое занимается вопросами delivery всего, что существует вокруг контента.

Все митинг-румы в офисе Netflix посвящены фильмам или сериалам

— Расскажи о том, как организована работа внутри команды, какая иерархическая структура в ней действует и как происходит взаимодействие с менеджментом?

Прежде всего, нужно сказать, что в Netflix отсутствует микроменеджмент в любом его проявлении. Его считают наибольшим препятствием для стратегического лидерства. Инжиниринг-менеджер не вникает в программирование, он не приходит и не говорит, мол, вот там код не очень красиво написан. Его задача — координировать работу. Менеджер, который выше его по уровню, непосредственно занимается взаимодействием разных отделов и команд друг с другом.

Никто не следит, сколько ты работаешь, когда приходишь и уходишь. Нужно быть на связи и делать свои задачи. У меня, например, нет определенных заданий, которые должны быть сделаны до конца недели или до конца года. Есть понимание, куда мы двигаемся и зачем, какие приоритеты и что от нас ждут другие команды и коллеги из моей команды. Знанию бизнеса в компании уделяется очень много времени, так как инженеры сами планируют свою работу. Иногда это непросто, так как неправильно расставленные приоритеты могут привести к трудностям в другой команде. У нас есть бизнес-аналитик, который занимается сбором запросов от пользователей нашей системы. Его ответственность — выяснить, какие есть пожелания или необходимости. Дальше эту информацию он передает нам, и на совместных обсуждениях принимаются решения, что именно сделать, как и когда.

В компании следят за тем, чтобы все работали эффективно, поэтому когда я только пришел, мой менеджер сказал, что если я буду работать больше 8 часов в день, то нужно сообщить ему. Переработки — это сигнал того, что нужно что-то пересмотреть в работе. Что касается иерархии, то в Netflix не нанимают джунов и мидлов, поэтому у нас в команде, например, все синьоры. Никаких дополнительных градаций нет. Должности архитектора тоже нет. Структура горизонтальная. Если тебе интересно развиваться в сторону управления, то можешь расти до инжиниринг-менеджера и дальше по менеджерской линии. Если хочешь расти как программист, то нужно совершенствоваться профессионально, показывать лучшие результаты в работе, и это отразится на твоей зарплате, а не на твоей должности.

— В Netflix не ведется учет отпусков, выходных и больничных. Как на практике действует политика unlimited vacation?

Любой сотрудник может взять отпуск в любой момент на любое количество дней, и это время будет ему оплачено. Некоторые почему-то думают, что это означает, что можно уйти в отпуск на год. Теоретически можно, конечно, но как вы себе это представляете на практике? Нужно же делать свою работу и не выпасть из обоймы в профессиональном плане. В моей команде люди за год находятся в отпуске в среднем месяц-полтора, в несколько заходов. Мы собираемся раз в три месяца на митинг на тему, кто когда идет в отпуск, чтобы это не происходило одновременно. Это единственное, что согласовывается.

У нас нет понятия праздников. Хочешь приходи, хочешь нет, в календаре эти дни никак не отмечены. Я получаю одинаковый пей-чек раз в две недели, независимо от того, были ли какие-то государственные праздники, или ходил ли я в отпуск, или сколько часов я отработал. Я не замечал, чтобы кто-то злоупотреблял таким подходом. Кстати, еще в компании можно взять год оплачиваемого декретного отпуска, причем не только женщине, но и мужчине. Я не знаю, в какой еще компании в Долине есть такое условие.

— Какую медицинскую страховку предоставляет компания?

Netflix не оплачивает страховку, сотрудник получает 15 тыс. долларов в год сверху своей зарплаты на медицинские расходы и эти деньги тратит на свое усмотрение. Можно купить страховку у тех компаний, с которыми у Netflix есть договор, цена за нее будет значительно ниже, чем на рынке. Это сделано, чтобы сотрудник видел, сколько он стоит компании.

Этот же принцип действует и в других сферах. Например, сотрудники могут в офисном магазине бесплатно брать различные товары с символикой Netflix, но на каждом будет ценник. Тоже самое с техникой для работы. В офисе есть специальные шкафы, где лежит все, что может понадобиться: наушники, клавиатуры, мышки, мониторы и т. д. Можно брать все, что хочешь, но там тоже на всем есть цена. Если чего-то нет, то нужно отправить запрос в технический отдел, тебе это без вопросов доставят. Или можешь купить это за свои деньги, потом расходы возместят. В компании призывают «действовать в лучших интересах Netflix». Бюрократия отсутствует, никаких ограничений по сумме таких затрат нет.

— Есть ли шанс у ребят из Украины, отправив резюме в Netflix, получить приглашение на интервью? Спонсирует ли компания визы H1B?

Думаю, что такая возможность есть. Проблема будет не столько с тем, что для человека нужно оформлять визу, сколько с тем, чтобы устроить ему онсайт собеседование. Поэтому если ты уже находишься здесь, даже по туристической визе, то можно подавать резюме и писать, что ты доступен для личной встречи, это повысит шансы. Все-таки если речь не идет о каких-то уникальных специалистах, то возникает вопрос целесообразности: менеджеру нужно хорошо подумать над тем, стоит ли тратить время и деньги, оплачивая человеку перелет из Украины, учитывая то, что он потом может не выиграть лотерею.

— Правда ли, что в Netflix одни из самых высоких зарплат в индустрии, и при этом в структуре зарплаты нет акций, только «живые» деньги?

Думаю, что если взять статистику по зарплатам, то действительно Netflix будет, скорее всего, на первом месте. Сейчас он соревнуется по этим показателям с Facebook и некоторыми продуктами в Amazon, так я предполагаю. В отличие от многих компаний в Долине, в оффере от Netflix нет акций, указана только та сумма до налогов, которую ты получаешь раз в две недели. Такая политика объясняется тем, что поскольку сотрудники не могут влиять на колебания курсов акций, то они не должны получать меньше, если акции вдруг упадут.

Когда ты общаешься с рекрутером Netflix, тебе присылают презентацию, которая описывает основные принципы корпоративной культуры. И там есть фраза про то, что Netflix — это не семья и не друзья, а команда профессионалов. Если провести аналогию со спортом, то игрокам футбольной команды не урезают зарплаты, если они проиграли матч, ведь это не поможет им выиграть следующую игру. В компании считают, что ее сотрудники достаточно зрелые и ответственные для того, чтобы самостоятельно решать, как им распоряжаться своими деньгами.

Netflix дает возможность купить опционы компании: берется 40% от цены акции и по этой стоимости тебе выделяют опционы в количестве 5% от зарплаты за год. Например, на каждые  тыс. зарплаты при цене акции в $ тебе дадут 62 опциона в год как дополнительный бонус, абсолютно бесплатно. Если хочешь больше опционов, то любую часть зарплаты до налогов можно направить на их покупку за те же 40% цены акции. Если хочется не опционы, а акции, то, конечно же, можно просто пойти на биржу и купить их. Единственное ограничение в том, что мы как сотрудники не имеем права в определенные периоды торговать акциями, чтобы избежать спекуляции, потому что нам может быть доступна какая-то инсайдерская информация.

В Netflix существует уникальная политика пересмотра зарплат. Индексация происходит постоянно. Считается, что специалист не должен думать о деньгах, ему нужно быть сосредоточенным на работе, а про достойную оплату позаботится компания. Менеджеры должны следить за ситуацией на рынке, анализировать изменения и повышать зарплату, не дожидаясь запроса со стороны сотрудника. Они обязаны знать цифры, сколько сейчас топ по рынку для уровня конкретного профессионала, и не допускать, чтобы человек захотел уйти из компании, потому что ему где-то предложили больше.

В Netflix практически не бывает случаев увольнения из-за денег. Иногда менеджеры даже могут поощрять сотрудников походить по собеседованиям в другие компании, и если оттуда будет оффер с зарплатой больше, чем в Netflix, тебе ее пересмотрят. Я, например, проработал полгода, меня позвал менеджер и дал бумажку со словами: «Это твоя новая зарплата». Там была написана цифра на 15% больше, чем я тогда получал. Никакого перфоманс ревью для пересмотра зарплаты не нужно. Кстати, когда во время собеседования меня спросили, какую зарплату я хотел бы, то я сознательно назвал сумму, существенно больше той, на которую действительно рассчитывал. В итоге, в оффере была цифра даже выше той, которую я озвучил. Правда, не стоит забывать о довольно высоких калифорнийских налогах. В моем случае это больше трети заплаты.

В Netflix часто проводятся как внутренние, так и внешние митапы

— Не приводит ли такой подход к тому, что в Netflix идут в основном из-за денег?

Все просто: если ты пришел за деньгами и хорошо работаешь, никаких проблем. Мы работаем, чтобы зарабатывать, это партнерские отношения. Нет этой ерунды про «работать в нашей компании большая честь». Из-за такого отношения программисты в Украине прыгают из конторы в конторы, потому что это зачастую единственный способ повысить себе зарплату. Например, я, живя в Украине, в один бодишоп сходил трижды, потому что по-другому не мог получить прибавку.

В Netflix есть другой нюанс: если ты пришел из-за денег, а работаешь плохо, то будешь очень быстро уволен. Раньше люди вылетали каждую неделю, не справляешься — до свидания, сейчас стало не так строго, но все же. Если ты один раз допустил ошибку, тебя, конечно, не уволят. Но если ты не сделал выводов и налажал во второй раз, никто не будет с тобой долго разговаривать. Идея в том, что все могут ошибаться. Главное, признавать ошибки и делать выводы, стараясь не допустить подобных промахов в будущем. Я слышал, что в других компаниях для того, чтобы уволить человека, нужны очень веские причины. История из сериала «Кремниевая долина», когда чувак в Hooli сидит на крыше, получает  тыс. долларов и ничего не делает, — это утрировано, конечно, но доля правды есть. Но в Netflix совсем другой подход. При этом выплачивается отличное выходное пособие — до 4 зарплат, кажется. Я точно не знаю, и пока нет желания это проверять.

by Oxana Zelenaya

Михаил Григорук Рассказы, статьи ВИННИЦА ВИННИЦА 1

От автора Данному сборнику более четверти века. Это не просто сборник рассказов, это история: история страны, города. Четверть века для нас – это очень много, страна изменилась полностью: закончилась эра развитого социализма с человеческим лицом и началась эпоха недоразвитого капитализма с волчьим оскалом, мы прошли путь через первые кооперативы, перестройку, ГКЧП, челночное движение, многопартийность, Афганистан, борьбу с нетрудовыми доходами, талоны на товары самой первой необходимости, купоны и ваучеры, нас травили как тараканов, но мы их пережили. Здесь вы получите много полезных советов, как, например, встречать гостей из-за океана, какими товарами торговать в круизе по Средиземному морю, как выиграть в спортлото или поймать Золотую рыбку, как стать разведчиком или как прекратить утечку отечественных мозгов. Ну, масса полезных советов, а также рассекреченные сведения о том, в какой партии состоял Иисус Христос. Есть здесь серьезные рассказы, есть фантастические, иные с юмором написанные, есть политические статьи. Здесь вы можете узнать…, ну не себя, а вот соседа - обязательно. Читателями сборника могут быть все возрасты и сословия: от младенцев до старейшин, от бомжей до «новых русских», от мужчин до женщин. В общем, этот сборник для здоровья очень полезный, знакомьтесь – и на здоровье! При этом учитывайте, что автор не писатель, а просто инженер. А (…) – это не матерщина, а народный эпос. 2

РАССКАЗЫ ЖЕРТВА УРБАНИЗАЦИИ Захворал мой муженек, занемог. Поднялось давление, опустились руки. Плохо ест, еще хуже спит. Во сне разные слова незнакомые мне выкрикивает: план, ремонт, профилактика. Задумалась я, запечалилась. Потерять ведь мужа могу, а он у меня номенклатурный - главным инженером завода работает. Стресс сказывается, перегрузки разные. И решила я принять кардинальные меры. С мужем говорить - только время терять. Поэтому, не согласовав с ним данного вопроса, пошла сразу на завод и против профкома, парткома и администрации повела атаку всем фронтом. Ну, насчет фронта не извольте беспокоиться, обхват груди имею сто сорок сантиметров. Объяснения насчет «расширения производства», «заказы министерства», «план отрасли» я игнорировала и во внимание не принимала. Через три часа и пятнадцать минут они не выдержали и капитулировали. Выбив для мужа три недели за свой счет, я удалилась. Несмотря на решительные протесты мужа, я все же смогла внушить ему ценность данного мероприятия. Правда, это обошлось ему в два тумака и в три последние волосины на голове. Решила я своего милого от цивилизации на время отпуска оградить. Поэтому отвезла его в глубинку, в дальнюю деревню к подружке Тоньке. Мы с этой Тонькой вместе торговый техникум кончали. Чудачка Тонька по распределению в деревню поехала, там сельпо заведует. Ну что за радость, скажите, заведовать сельпо? Каждый тебе права качает. Это вроде Дуньки Ромашкиной (подруга моя, вместе пирожками торгуем) какая-нибудь дура будет тебе права качать, а ты ей этими же словами ответить не смей? Да не жизнь это, а каторга. Но Тонька, подружка моя, справляется. Привезла я, значит, красавца своего к Тоньке, оставила провизии, наказала слушаться. А Тоньке приказала, в случае чего, если на работу сбежать захочет или книжку какую почитать, письмом мне об этом известить. Сбежать-то он при всем желании не смог бы, потому что ближайшая электричка за тридцать верст отсель находится, а вокруг одни поля. Оформила я мужа в Тоньки по всем правилам и укатила на его служебной машине в город, на работу, значится. Ведь сказано: день год кормит. Ну, насчет того, что только один день, это преувеличение большое, потому что месячную мужнину зарплату я на своих пирожках еле-еле за четыре дня зарабатываю. Да еще как зарабатываю! Приходится, не покладая рук, в поте лица своего добывать кусок хлеба. По поводу потного лица никто спорить не 3

будет, а попробуй заикнись, пожалеешь, потому что права свои я хорошо знаю и качать умею похлеще, чем твоя Дунька Ромашкина. Прошло две недели с того дня. Вдруг получаю телеграмму от Тоньки, срочную: ”Приезжай, забери мужа”. Перепугалась я очень, ведь Тонька женщина серьезная, шутить по пустякам не будет. Собралась, лечу. Приехала. Запыхавшись, подбежала к Тонькиной хате. На двери замок. От сердца отлегло, значится, Тонька на работе. Интересно знать, а муж мой где? Присела на крылечке, задумалась. Вдруг слышу, на груше шевелится что-то. Забыла сказать, что возле хаты Тонькиной растет старая-престарая груша, никто не помнит её молодости, она всех старше в деревне, и плодов не приносит уже несколько пятилеток. Но рубить её жалко, ветеран ведь, да и другой причины нет. Так вот, шевелится какая-то живность на груше. Величиной с мужика, руки будто бы и ноги есть, одета в брюки, снятые с огородного пугала. А в остальном на обезьяну человекообразную смахивает. Только странным мне показалось, что лысая она. “Как муж мой” - ещё подумала я. Сначала эта обезьяна кору зубами грызла, потом щупальца за листьями протянула. Я удивилась: обезьяна обезьяной, но знает, что листья нужно срывать передними лапами. “Не пройдет и пары тысячелетий, - мыслю, - как потомки этого человекообразного существа превратятся в обезьяноподобных людей образца Дуньки Ромашкиной”. Несколько минут наблюдала я за странным существом. А ведь у него есть зачатки разума, и если заняться вплотную его дрессировкой, можно за деньги знакомым показывать. А рядом с ним я бы казалась друзьям интеллектуальным интеллигентом. Привязала бы его веревкой к лотку с пирожками и отбоя от покупателей не было бы. А может и директор гастронома вниманием не обошел бы и на пиво перебросил. А на пиве мужики, и каждому охота посмотреть глазами трезвыми на состояние своё пьяное. Мечты мои розовые прервал приход Тоньки. - Мужем любуешься? - прямо с улицы задала она мне не совсем понятный вопрос. Я удивилась: - Чьим мужем? - Своим, будь он не ладен. Я более внимательно посмотрела на грушу. Неужели этот примат моего мужа на грушу загнал? А ведь муж высоты боится, свалиться с дерева может нечаянно, повредить себе какой-нибудь важный орган может. Обошла грушу вокруг, нет мужа, только обезьяна задними лапами ствол обвила. - Погляди внимательно, - говорит Тонька, - отвыкла за две недели, милого не узнаешь? Я так и ахнула. Батюшки! Неужто этот человекообразный примат и есть мой муж? Руководитель крупного коллектива, человек с высшим образованием - на дереве? Только по лысине я его и признала. Все остальное в нем было чуждо мне: горящие глаза, смотревшие не зло, но отчужденно, 4

руки грязные и ногти на них отросшие, верхняя половина туловища без одежды, рваные штаны, без обуви - не муж мой, а страшилище первобытное. - А брюки чьи? - только и хватило меня на глупый вопрос. - С пугала снял, - Тонька отвечает, - два раза я его и пугало переодевала. Но потом он вырвался и на дереве третий день живет. Сначала гусеницами питался, потом всех муравьев поел, кору грыз, теперь до листьев добрался. - Как это случилось? - выдохнула я. И поведала мне Тонька невероятную историю превращения моего мужа в то существо, которое на грушу переселилось. Первые два дня прошли спокойно - отсыпался. На третий день начал проявлять признаки беспокойства. Перечитал все газеты, старые журналы по сельскому хозяйству, добрался до книжных полок. Но здесь Тонька, памятуя и выполняя мой строгий наказ, пресекла его попытки заняться художественной литературой. И тогда мой муж затосковал. Метаться начал, хотел пешком к поезду идти, Тонька еле-еле удержала. Потом появилась хандра. То ему не нравится, это тоже. Перестал умываться, на ночь раздеваться, ходить стал босиком, кушать руками, спать стал под скирдой, благо погода позволяла. За неделю говорить отвык, издавал одни мычащие звуки. А в одно прекрасное утро просыпается Тонька и видит: мой муж переоделся - штаны чьи-то рваные на нем. Поглядела Тонька, а пугало-то на огороде в галстук одето. Своё, значит, снял, а которое с пугала, одел. Переодела Тонька пугало, одежду каждому свою определила, но под вечер муж мой опять в одежде пугала красовался. Махнула Тонька на него рукой может быть в городских так принято, разнообразие, быть может, они любят. Чашу терпения переполнил фильм «Тарзан», который по телевизору повторяли. Крик Тарзана понравился очень моему мужу и тогда окрестности деревни огласил истошный вопль его. Это был последний вопль, потому что после него он охрип. По примеру Тарзана на дерево полез. С тех пор там и живет. Утром Тонька на грушу колбасу бросала. Кушал. В обед кору начал грызть, а колбасу в это время птички клевали. Тонька не выдержала единоборства и телеграмму мне послала. И вот я здесь. Смотрю на мужа своего и страшусь дальнейших событий и последствий. А что, если муж не слезет с дерева? Тогда я, как законная его супруга, обязана быть вместе с ним, то есть влезть к нему на грушу и жить там до пенсии. Это без моего лотка с пирожками, без дивана, без ванной с туалетом, без телевизора, наконец? А кушать что? Груши пока есть, но к вечеру они кончатся, потому что я в дороге проголодалась, а гусениц и муравьев муж мой уже слопал. А гостей угощать чем? А знакомых, которые будут приходить в гости, тоже на груше принимать? А размещать где? На ветках, что ли? Да ни одна самая толстая ветка нашу Дуньку Ромашкину не выдержит. И такая меня злость взяла. Вскарабкалась я, будто пантера, на дерево, отодрала моего упирающегося мучителя от ветвей, сгребла его в охапку и 5

отшлепала. После взбучки муж затих. Я воспользовалась этим, поблагодарила Тоньку за гостеприимство и поехали мы в город. Утром вскочила, на работу надо собираться. Тщательно закрыла окна, двери заперла на замок, чтобы пленник не сбежал, и помчалась. В обед решила проведать и накормить бедного мученика. Дверь открываю, а мученика-то нет. Нет ни в гостиной, ни на кухне, ни в ванной, окна-двери закрыты. Вдруг слышу, шорохи над головой. Поднимаю голову - сидит муженек на люстре, будто Карлсон, и мух ловит. “История повторяется, думаю я, - люстра - это же груша”. Никакими ласковыми речами, уговорами, угрозами, наконец, не смогла я вернуть мужа на землю. Он только тупо смотрел на меня и иногда скалился, будто улыбался. Только после посещения врача-психиатра муж на землю спустился. Правда, перед этим врач отослал меня с комнаты. О чём они там беседовали, я не знаю, только когда в комнату минут через сорок вошла, я наблюдала странную картину. Муж мой на четвереньках, ну от него я это могла ожидать, но врач, врач тоже на четвереньках стоит и строит страшные рожи моему мужу, будто двойнику своему. Интересная картина, скажу я вам. Я поведала врачу все, что знала о последней неделе странной жизни своего мужа, о груше и остальном, и он посоветовал воссоздать в моей квартире облик Тонькиного двора. После того, как сосед-художник нарисовал на стене с моих слов старую грушу и угол Тонькиной хаты, а паркет покрыл зеленой краской под цвет травы, после того, как я на магнитофон записала птичий щебет и шум проезжавшего мимо мотоцикла - только после всего этого мой муж успокоился. Целыми днями сидел под стенкой, на которой была нарисована груша и тупо смотрел в потолок. Сначала он хотел на грушу забраться, но после того, как ободрал свои ногти и финские обои, притих. Это дало мне возможность заняться его внешним видом. Отстирала его в ванной, переодела в пижаму и комнатные тапочки. Брили сообща на лестничной площадке. Трое здоровенных мужиков держали, а вызванный из бюро добрых услуг студент, подрабатывающий на случайных заработках, брил. Муж дергался, кусался, даже пытался кричать, но охрип он, должно быть, надолго и это облегчило его участь, по лицу бежали только крупные, от боли, слезы. Все кончилось благополучно, и муж проводил свое свободное время под грушей. И начались мои мучения. В руках ложку удержать не может, на стуле не держится, ходит на четвереньках, пуговицы застегивать не умеет, я не говорю уже о таких сложных вещах, как чистка зубов. Начала кормить с ложечки. Через две недели ложку в руках удерживал, с вилкой было сложнее. Легче было папуаса научить пользоваться карманным компьютером, чем моего мужа вилкой и салфеткой. Но и этот барьер я преодолела. Через месяц муж по команде место за столом занимал, даже вилку и нож правильно держал. С этим я справилась, а вот научить говорить никак не могу. Только мычит, иногда воет. Вызвала логопеда, сказал: “Здоров, через семь лет научится”. Но это же семь лет ждать, а мне муж сейчас нужен. Начала со слов 6

“мама”, “папа”. Способности у мужа есть, через месяц знал уже оба слова. Только эти, больше никаких. Билась, билась, безрезультатно, принялась за письмо. Читать ведь не научишь, потому что разговаривать не умеет. Детей учат десять лет, я решила пройти все науки за полгода. Разработала специальную программу. Я в учении не очень сильна, деньги считать, покупателей обсчитывать - вот и все мои знания, не считая диплома торгового техникума. Взяла отпуск, ночью штудирую букварь и арифметику, днем натаскиваю наукой мужа. Для меня овладение этой наукой подвигу подобно, потому что последний раз книгу (если не брать во внимание сберегательной) я держала в руках лет эдак…, одним словом, много лет назад. Только подвиг мой напрасным оказался, не берет мужа наука, поэтому науку забросила, воспитанием занялась. Оставлять его дома не могу, мебель ломать начал. Здоровый как бугай, беспомощный как трехнедельный ребенок, бестолковый как второгодник - ну и муж мне достался. Решила с собой брать. Я на работу, и он за мной как собачка. Хорошо, что не стал пугливым, ни трамвая, ни троллейбуса не боится. Но правил уличного движения совершенно не знает. Итак, я за лотком стою, пирожками торгую, муж рядом стоит, пасть разинув, за воробьями наблюдает. И ни слова, ни звука, тихий такой, смирный. Исполнилась моя мечта, показываю я дикаря, с груши снятого, только не за деньги показываю, а бесплатно. Очередь, правда, увеличилась, прошел слух, что снежный человек в городских условиях проживает. Удивлялись сначала, но потом привыкли, мужики даже начали пивом угощать. Сначала робел, но потом пообвык и за день до десяти кружек выпивал. За угол, правда, часто бегал. Так мой муж к цивилизации приобщался, через кружку с пивом. Привыкать я начала, книжку Чуковского купила, «От двух до пяти» называется. По науке и всерьёз мужа воспитывать вздумала. Понадобилось по работе точку одну проведать, точку торговую, разумеется. Находилась она недалеко от проходной завода, где муж работал. То, что она находится возле завода, я поняла только тогда, когда пришла к ней и огляделась. Ну, думаю, не увидел бы кто знакомый мужа в таком обличье, то есть главного инженера на низшей ступени развития цивилизации. Закрыла я его от любопытных глаз и проходной грудью, но напрасно. Заметили рабочие, заметили и узнали. - Иван Трофимович, - говорят, - помогите нам, не можем решить вопрос… И чертежи, чертовы дети, суют. Ну какой, скажите на милость, чертеж, если он ни бельмеса азбуки не знает? Подбегает какой-то бухгалтеришко: - Подпишите, Иван Трофимович, сводную ведомость за квартал, потому что директор на совещании. Какая ведомость, разве он не видит, что ещё семь лет ждать нужно, пока Иван Трофимович научится ручку в руке держать, а пока расписываться научится, пройдет ещё десятилетие. 7

Но вдруг вижу, какая-то метаморфоза с моим мужем происходит: плечи выпрямились, голову поднял, зрачки сузились и на место стали, выражение лица мыслящее приобрел. И вдруг заговорил: - И с такой мелочью вы ко мне обращаетесь? Да спросите любого инженера. Как только рабочие отошли, он взял в бухгалтера ручку и размашисто расписался. Потом огляделся вокруг, заметил меня и спросил строго: - Ты почему здесь, почему не на работе? - Я иду, - кротко ответила я. Повернулся тяжело и зашагал уверенной походкой к проходной завода. Вечером позвонил: - Задерживаюсь, не жди, внеплановое совещание. …Прошло два месяца. Опять у мужа давление подымается, не дай Бог, захворает. Каким способом от цивилизации ограждать? Неужто придется искать знакомых в районе Бермудского треугольника? ЛИНГВИСТИЧЕСКАЯ ОШИБКА Агента под шифром готовили долго и тщательно. После полного курса подготовки, включающей владение гипнозом и аутогенной тренировкой Иоганна Шульца, а также знание Хатха-Йоги и ещё нескольких йог, агента забросили на территорию нашей страны. Он нырнул в мирную нашу жизнь на границе под именем интуриста Николь Грабиль, а вынырнул вдалеке от неё под именем советского подданого Николая Граблева. Вынырнул он в городе Виннице. Задание Николь Грабиль получил нелегкое, начальным этапом которого было устроиться на работу и вжиться в образ. Первая попытка найти работу закончилась неудачей. Начальник отдела кадров большого завода, осмотрев документы Граблева, обнаружил в них отсутствие трех справок. На шифрованный запрос агента, шпионско-диверсионный центр (ШДЦ) ответил: “Выпуск бюрократических фальшдокументов наладить в ближайшее время не имеем возможности. Обходитесь подручными средствами”. Второй завод Николай выбрал, в целях конспирации, на противоположном конце города. Этому начальнику отдела кадров справки вообще не были нужны, ему нужны были рабочие руки Николая Граблева. А Николай умел работать: он мог ремонтировать всё - от интегральных схем последнего поколения до утюгов. У него ещё была специальность диверсанта, но её он в своей анкете не отразил. Приняли Николая слесарем 2-го разряда и прикрепили к нему наставника -дядю Гришу. Оказывается, наставник - обязательный атрибут производства. Николай не роптал, надеясь, что следующее задание он будет выполнять под шифром «Агент ».Теоретическую подготовку этот матерый враг проходил 8

в Оксфордском университете, а производственную практику на заводах «Локхид» и поэтому мог выполнять работу выше 2-го разряда. Дядя Гриша проводил свою подготовку совсем не университетским методом, странно назвав её при этом “твои университеты”. Сначала он научил Николая делать брак - на это ушел месяц, после этого он начал учить устранять брак - на это ушло уже три месяца. Под руководством такого мудрого наставника Николай научился «соображать на троих» и «Ваньку валять». Дядя Гриша учил Николая выполнять работу не спеша, часто повторяя “Тише едешь - дело мастера боится”, не уточняя при этом, какого именно мастера он имеет в виду. Николай со временем приобрел друзей, которые стали звать его необычным именем - Микола. Прошло полгода, наступила урожайная осень и время уборки сахарной свеклы. Из ШДЦ пришла шифрограмма с заданием - произвести крупную диверсию на соседнем оборонном заводе. Николай забросил товарищество «Кружка пива» и начал упорно готовиться к екзамену на зрелость, потому что выполнение этого ответственного задания являлось кульминационным моментом его творческой деятельности на данном предприятии. И этот день наступил. Время выбрано удачно - время пересменки. Но вдруг, за полчаса до обеда, вызывает Николая начальник участка и говорит: - Завтра поедешь на буряки. Памятуя наказ наставника о том, что со всеми наболевшими вопросами обращаться к нему, Николай понял: вопрос наболел. Поэтому, обрисовав картину сегодняшнего разговора с начальником участка, он задал дяде Грише мучивший его вопрос - что такое «буряки»? - Ах, - отвечает опытный в этих делах наставник, - это хуже каторги. Перед глазами Николая замелькали всплывшие в памяти фильмы ужасов, которые показывали ему в ШДЦ: галера, этап, закованные в кандалы каторжане, бурлаки на Волге. “Нет, - подумал Николай, - слишком большая цена за испорченное оборудование, расплата превышает содеянное”. И он решил пойти с повинной. На просьбу Николая передать его в органы правосудия как врага общественного строя, начальник участка, к которому он обратился, ответил недоверчиво: - Напиши объяснительную. Объяснительная заняла у Николая четыре часа и шестнадцать страниц машинописного текста. В ней было все: от описания шифра до последнего приготовления к диверсии, были названы имена, явки, пароли, тайники. Для разбора этих записей начальнику участка хватило двух минут. - Ну и фрукт же ты, - сказал он, - видел я много симулянтов, даже злостных, но с таким встречаюсь впервые. Все наши работники с высоким сознанием относятся к выполнению Продовольственной программы. Но нашелся в нашем дружном коллективе тип, который не желает ехать на уборку свеклы, и этот тип бросает на наш яркий коллектив темное пятно симуляции. Но не в этом основная твоя вина. Отягчающими вину обстоятельствами является то, что ты оклеветал своё доброе имя во имя 9

гнусной цели. И ты ещё смеешь совать мне эти измышления и глупые выгадки, да ещё длинную объяснительную, когда совершенно нет времени, потому что горит квартальный план. Если не хочешь ехать, подойди ко мне, договоримся, или напиши это в объяснительной, я ведь пойму. Поэтому я не освобождаю тебя от завтрашней поездки. Разговор с начальником участка заставил Николая посмотреть на мир совершенно иными глазами, и он понял, насколько ничтожны его попытки изменить действительность, что он не страшен как диверсант начальнику участка с его железной логикой, и в его душе произошла переоценка ценностей. В результате длительных размышлений и колебаний поздно ночью в диспетчерскую ШДЦ полетела шифрограмма: “В связи с тем, что я понял полную безнадежность борьбы, я перехожу на легальное положение и становлюсь действительно Николаем Граблевым. Выполнять ваши задания отказываюсь и окунаюсь в бурную общественную жизнь. Начинаю с того, что завтра еду на буряки”. МОНОЛОГ МОЛОДОГО СПЕЦИАЛИСТА Дипломы об окончании института нам вручали на институском стадионе в чрезвычайно торжественной обстановке. Играл оркестр и мы по очереди подходили к легендарному ректору, вблизи оказавшемся маленьким и совершенно лысым старичком, совсем не таким, каким нас пять лет пугали. Он желал каждому из нас дальнейших успехов, мне тоже пожелал, даже поблагодарил за учебу. Вместе с дипломом я получил путевку в жизнь направление на работу. Направление мне дали на большой завод в конструкторское бюро, и числюсь я сейчас конструктором. Первого дня выхода на работу я ждал с огромным нетерпением. Накануне мне снились в цветном исполнении розовые сны. А снилось мне следующее: Подхожу я к проходной. Здесь уже собралась большая масса празднично одетых рабочих, ИТР и служащих. Подбежали пионеры, вручили мне цветы, подарки, председатель профкома поздравил с началом трудовой деятельности и я получил первую в своей жизни грамоту. Подошел директор, протянул огромные ножницы, объяснил, что мне необходимо перерезать ленточку. Звучит вальс Мендельсона, ленточка перерезана и меня на руках мои будущие коллеги вносят в кабинет, где много кульманов, и садят за стол. Подбежал начальник отдела, принес первое задание, с которым я справился очень быстро и технически грамотно. Аплодисменты, благодарные женщины целуют в щечку, коллеги жмут руку, общее признание моих заслуг. Прозвенел звонок будильника и будничная действительность окружила меня. Придя на завод, я долго упрашивал, чтобы меня пропустили взглянуть на рабочее место. После того, как я предъявил свое направление, проходная 10

предо мною захлопнулась надежно и, видать, надолго. В отделе кадров меня долго расспрашивали и почему-то предлагали вакантное место на соседнем заводе. Но я не сдавался и после заполнения множества бланков и анкет в двух экземплярах, мне выдали пропуск. Представитель отдела, вызванный кадровиком, сопровождал меня до самого отдела, умоляя не отклоняться от маршрута и не трогать ничего руками. Мой начальник познакомил меня с коллегами, пожелал удачи, при этом посоветовал не проявлять самостоятельности и не соваться куда-нибудь самому, пока не позовут. Коллеги отвечали на все мои вопросы, которые не касались производства, но только речь заходила об конкретных делах, они переводили разговор на другие темы. За своей спиной я услышал реплику: “Полчаса работы молодого специалиста мы будем исправлять всем отделом две недели”, но не придал этому большого значения. Неделю я приходил на работу как в гости, но к работе меня не подпускали. Пошел к начальнику, пожаловался, энтузиазма у него не появилось, но предоставить работу обещал. На следующий день меня послали на сенокос. Две недели пролетели быстро и возвратился я в отдел окрепшим и сильно загоревшим. Все приняли меня за иностранного студента с далекой Мавритании и очень удивились, когда узнали, что можно загореть не только на берегу лазурного моря, но и на работе. На следующий день пол-отдела попросилось на сенокос и мне места не хватило. Заслали на картошку. Картошку у нас убирают комбайном, мы только ходим за ним и подбираем утерянные картофелины. Механизированная уборка – дело хорошее. Но этого в настоящее время мало. Решили мы с коллегой механизировать весь цикл движения бульбы - от посевной до прилавка. В результате наших действий комбайн сломался. Приехал механик и сказал, что недели на две. Дальнейшую уборку урожая производили вручную. Зато домой отправили в тот же день. На работу пришел бодрый, с чувством исполненного долга. Звонок с колхоза меня опередил, на уборку больше не посылали. Послали на курсы повышения квалификации, на целых три месяца. Я катался на лыжах, ходил в походы, рос интеллектуально. Три месяца промелькнули как три дня, не заметил как зима кончилась. С новыми силами, с удвоенной энергией принялся за работу. Но работы почему-то все не было. Избрали в «Комсомольский прожектор». У меня родилась мысль, что все эти мероприятия подготовлены специально для того, чтобы я не приступил к работе. Но со временем мои сомнения рассеялись, потому что в «Прожектора» было очень много работы, как говорят, непочатый край. Непочатый, потому что я был первым, кто недостатки нашего завода принял всерьез. Я вмешивался во все дела крупных отделов и мелких служб, я был участником всех рейдов и проверок, я присутствовал на заседаниях всех общественных организаций родного завода. Некоторые просили: “Успокойся хотя бы на время, дай нам немножко отдохнуть”. Но я никому спуску не давал, ведь главное для меня - идея, ведь я - идейный. 11

В текущих делах мелькали дни и месяцы. В самый напряженный момент выполнения месячного и квартального плана остановился станок с ЧПУ. Станок стоимостью в двести тысяч рублей простаивал уже шесть часов из-за элементарной поломки. Ну и расчехвостил я их. Я им показал, где раки зимуют. У нас каждый рубль на учете, а здесь сотни тысяч простаивают. Вызывают к директору. Наконец-то заметили. Я вырос в собственных глазах. Все-таки, если смотреть здраво, «Комсомольский прожектор» является чуть ли не движущей силой в выполнении производственного плана, а может быть даже главной движущей силой. По пути в приемную директора я уверовал в то, что руководитель «Прожектора» стоит чуть-чуть ниже директора, а может быть, даже рядом. Директор начал разговор со злополучного станка. Я доложил, что убытки от простоя его исчисляются суммой, которая выше заработка всего цеха. А поломка пустячная, необходимо всего лишь рассчитать головку упорного болта. Работы грамотному инженеру всего-то на полчаса. - Вот и рассчитайте, - вдруг сказал директор, - ведь вы конструктор. Я начал вспоминать, кто я есть и кем я был до сих пор. Оказывается, именно я работаю в КБ, по недосмотру которого произошла авария. Я возразил директору, что такую работу можно поручить любому инженеру, что нельзя оголять фронт по искоренению недостатков. - Вот и искорените данный недостаток, - изрек директор и мне не оставалось иного выхода, чем взяться за работу. Я обложился справочной литературой и начал производить нужный расчет. Это оказалось не таким легким делом, каким я его себе представлял. Другое дело, если бы эту работу исполнял кто-нибудь другой. Тогда можно было бы давать ему советы, подсказывать, подправлять. А здесь думай и решай сам. Но думать я уже отвык, с математикой не в ладах, логарифмической линейкой пользоваться разучился. Пока вникал в суть дела, прошло пол дня, станок простаивает, убытки все растут, но в то время про убытки я почему-то не вспоминал. Может быть, некогда, а может, не моё это дело - думать об убытках. Я работой загружен, я болт лелею. С горем пополам, с допуском в плюс-минус полтора трамвая, но болт я спроектировал. Токарь выточил его за шесть минут, в то время, как я затратил четыре часа и сорок семь минут. Я ему позавидовал и пожалел, что не пошел в токари. В торжественной обстановке деформированный болт заменили на мой кровный. Включили станок, заработал привод. Вдруг послышался тихий треск и пошло много дыма с электронной аппаратуры. Когда развеялся дым и разобрались в причине, выяснилось, что сломался мой болт и сгорело все, что относится к числовому программному управлению, то есть станок с ЧПУ стоимостью двести тысяч рублей превратился в обыкновенный токарновинторезный стоимостью в полторы тысячи. Меня стали называть “золотой мальчик”, иные почему-то назвали золотушным, в дальнейшем мне повысили зарплату, но с одним условием, чтобы я никогда не занимался конструкторской деятельностью, а также 12

другими производственными вопросами. Меня также произвели в наставники, благо, я имею огромный опыт в том, чем нельзя заниматься молодому специалисту. И вот ожидаем прибытия нового пополнения. Я с большим нетерпением жду появления молодого специалиста, уж его я превращу в настоящего человека, полностью по образу и подобию своему, чтобы главным была идея. ЗАЛЕПИН И ИНОПЛАНЕТЯНЕ Слесарь Залепин вылез из канализационного колодца, сел на люк и принял позу мыслителя. Все его мысли кружились вокруг одного: где взять три рубля на опохмелку. Его голова всегда была занята этой проблемой, но сегодня этот вопрос сильнее, чем когда-либо мучил его, потому что после вчерашних именин голова раскалывалась и Залепин иногда ощупывал её руками, удостоверяясь, что она ещё целая. Ведь пили вчера где угодно: за столом, в гараже, в подворотне. Подворотней в Залепина почти ежедневно заканчивалось возвращение домой, будь то с работы или с гостей. В этой ситуации у него главным были деньги, то есть три рубля. Воспоминание о трех рублях отразилось в Залепина сильной головной болью. До аванса оставалось восемь длинных дней, после получки семь дней уже промелькнули, правда, если признаться, получки хватило Залепину всего на три дня. Аванса тоже на три дня еле хватает. Если бы с Залепина не сняли премию за прошлый месяц, у него бы оставалось на сегодня в кармане копеек сорок - на пиво. Но какая может быть премия, если бухает он ежедневно, считается злостным нарушителем трудовой дисциплины. А как здесь не запить, если ежедневно ныряешь в канализацию, а другой работе не обучен. За систематические пьянки мастер даже грозился с работы уволить, ну и увольняй, на соседнем предприятии на сантехников очередь открыта, как на острый дефицит. От этих мыслей у Залепина на душе потеплело и в голове перестало колоть. Да, сантехник - это тебе не инженер, которых на одно место несколько штук, сантехник - это о-го-го! Правда, на соседнем участке в канализацию дипломированный инженер ныряет, но у него разряд высокий пятый. “Дай мне, - подумал Залепин, - пятый разряд, я тоже нырять буду с удовольствием”. Вдруг взгляд Залепина наткнулся на не совсем понятное для него явление. Величиной с пассатижи, формой напоминающее фигуру человека, на расстоянии нескольких метров какое-то существо смотрело ему в глаза. “Ну все, - мелькнуло, - допился до чертиков. Завтра же, - принял твердое решение, - пойду в профилакторий и добровольно сдамся ”. Признаться честно, Залепин не совсем верил в то, что профилакторий освобождает от чертей, потому что товарищ, который лечился в данном учреждении, говорил, что до 13

лечения ему являлись пьяные черти, а после лечения - трезвые. Так что индивидуальное лечение против алкоголизма не решает глобальной проблемы борьбы с пьянством, а тем более с чертями. Как ни сопротивлялся Залепин, все же взгляд его будто бы притянуло к тому месту, где красовался черт. И что он там углядел? Их было два. Залепин не верил в мистику, но все же испугался. Согласитесь, пара чертей - это же черт знает что такое, пьяницы наблюдают черта, но не чертей. Вспомнив, что он в каком-то импортном журнале читал об аутогенной тренировке, Залепин закрыл глаза и зашептал: “Я спокоен, спокоен, спокоен, моя правая рука тяжелая, левая тоже, левая нога тяжелее правой, я не боюсь чертей, хотя их буде два”. Открыл глаза, черти были на том же месте. Но не просто стояли, а размахивали короткими ручками, будто зазывали. Как ни был напуган Залепин, но любопытство взяло верх и он подошел к ним. Вблизи черти оказались такими же, как издалека: мелкими и противными. Они показывали на открытый канализационный колодец рядом с собой и жестами приглашали Залепина спуститься в него. - Что за чертовщина, - выругался слесарь, - это же мой участок, я знаю все колодцы вокруг лучше, чем какой-нибудь гражданин знает, что находится в его карманах. В самом деле, Залепин на этом участке работал уже пять лет, с закрытыми глазами мог показать любой канализационный колодец, да что там с закрытыми глазами, если иногда он шел домой в стельку пьяный, доходил до открытого колодца, по касательной обходил то место, где должен находиться люк и шагал дальше, в то время, когда в этот же колодец падали совершенно трезвые и безобидные люди. Так вот, эти существа приглашали Залепина в колодец, который не фигурировал ни в одном из отчетов участка. Необходимо было проверить, что за чудный колодец появился. - Народный контроль в действии, - сказал Залепин и начал спускаться, как много раз до этого, в открытый колодец. Чем ниже он спускался, тем просторнее становилось, жара не так донимала, подул свежий ветер. - Вот сучьи дети, - прошептал Залепин, - кондиционер установили. На дне стоял сферической формы автомобиль, только без колес. То, что это автомобиль, Залепин понял по удобному сидению, которое он заметил внутри. Один из чертей жестом пригласил на сиденье Залепина и последнему не оставалось другого выхода, как подчиниться, любопытство заело. Впереди поместились его попутчики, один из них оказался шофером и автомобиль тронулся. “С вертикальным взлетом”, - догадался слесарь. Вдруг страшная догадка промелькнула в голове Залепина: это же инопланетяне, а автомобиль не что иное как неопознанный летающий объект, НЛО по нашему, а он, Залепин, в плену в этого объекта и везут его в неизвестном направлении. Решил проверить, спросил в инопланетян: - Вы кто такие? - Сучий сын Залепин, - прохрипел голос из динамика, - мы братья по разуму, с соседнего созвездия Кентавра. Мы прилетели к вам по случаю 14

знакомства и передачи опыта. А первым жителем вашей планеты, с кем мы решили наладить контакт, оказались вы. - Даже если вы окажетесь мне братьями, - сказал, обидевшись, Залепин, это не значит, что меня вы можете обзывать скверными словами, вроде “сучьего сына”. - Мы вас не обзывали, - ответил голос, - просто у нашего синтезатора набор слов скудный. Слово «синтезатор» Залепин слышал впервые, что такое ассенизатор, он знал, а синтезатор - нет. - Что же это такое, синтезатор, и с чем его едят, - полюбопытствовал. - Синтезатор - это устройство, которое превращает нашу непонятную вам речь в человеческий голос, и слова, которыми мы пользуемся, это же ваши слова, мы скопировали вашу мозговую память. - Понятно, - сказал Залепин, - вам необходимо скопировать Большую Советскую Энциклопедию. - Мы это сделаем, только прибудем на место, - ответил голос. Былые страхи прошли и Залепин отметил про себя, что контакт с иностранными планетянами состоялся. Зачем сидеть на люке, трех рублей всё равно нет, а здесь можно пользу для науки принести, богатый опыт передать. К месту прибыли довольно быстро. Местом этим оказалась лесная поляна. “Далеко от города, - подумал Залепин, - молодцы, конспираторы. Я даже не понял, когда из-под земли на поверхность вынырнули”. Встречали Залепина как дорогого гостя. Правда, музыки и цветов не было, но собралась порядочная толпа инопланетян и инопланетянок. Через синтезатор поздравили Залепина с тем, что с его помощью навели мост между двумя цивилизациями. В ответной речи Залепин поблагодарил за лестный отзыв о себе и заверил пришельцев, что оправдает их доверие и участок, на котором он работает, к концу квартала займет призовое место. После речей перешли к столу. Стол был обильным и, насколько Залепин обратил внимание, все было в импортном исполнении. “Как на дипломатическом приеме”, - подумал гость, окинул взглядом яства и нахмурился. Это заметили. - Что бы вы ещё хотели? - спросили. Залепин вспомнил о вчерашнем и сказал: - Опохмелиться. - Принести чудотворный бальзам, - распорядился тамада. Мигом один смотался, принес мерзавчик. Залепин, не размышляя, перевернул его в рот, на вкус оказался как отечественная «пепси-кола». - Не то, - ещё больше нахмурился он. - Вы только скажите и мы достанем, - начали упрашивать пришельцы, - с любого ресторана вашей планеты, с любого магазина названное вами похмелье тотчас же появится перед вами. - Вот если бы вы достали самогона у бабки Макарихи, что в соседнем подъезде живет, я бы поверил, что вы можете все. 15

Собрались вокруг тамады, шушукаются, только слышатся обрывки реплик: “неприкосновенность жилища”, “уголовно-наказуемое деяние”, “культурный контакт”. Видать, “культурный конакт” все же победил, потому что двое старых знакомых, которых Залепин окрестил разведчиками, сели в автомобиль и скрылись с глаз. Через несколько минут возвратились, бережно вынесли с автомобиля четверть, поставили на стол. Здесь же поставили граненый стакан. Залепин налил по «маруськин поясок», осушил стакан и занюхал рукавом. - Во первак, - показал большой палец. В пришельцев глаза округлились, в тамады нижняя губа отвисла, речь потерял, массы затрепетали. Один смелый такой, ближе всех сидевший, решил проверить, что в стакане, понюхал и позеленел. Позже тамада объяснил Залепину, что пройдет два ихних месяця, пока он приобретет естественную окраску, а ихний месяц равняется нашему году. - Ну и слабаки же вы, - сказал презрительно Залепин и дернул ещё один стакан. После этого оказалось, что пришельцы очень милые существа, а Зелененький будет другом Залепина до гроба, и что если они будут в наших краях, пускай не стесняются, заходят, гостям мы завсегда рады и всегда найдется чем гостей угостить, потому что бабка Макариха ещё при здоровье. После третьего стакана Залепин объяснялся в любви молодой инопланетянке и лез целоваться к тамаде, после чего тот покрылся ржавым налетом. Дальше Залепин ничего не помнил. Проснулся утром от холодной росы. Пробуждения его, видать, ждали, потому что первый вопрос, который ему задали, был: - Что бы вы хотели? - Опохмелиться, - стойко ответил Залепин. Это повторялось довольно часто и Залепин потерял счет времени. В пьяном угаре мелькали дни, счет им Залепин вел по опохмелкам. В периодах между алкогольными просветами Залепин замечал, что пришельцы куда-то уезжают, что-то старшему докладывают, принимают какие-то решения, к чему-то готовятся. Но эти просветы памяти были очень короткими и повторялись все реже, как выразились бы в данном случае его коллеги: “Залепин ушел в запой”. А в один погожий и ясный день Залепину традиционную чарку не поднесли. Он очень мучился, но никакими мольбами и угрозами не сумел подействовать на их холодные сердца. Видать, сердец в пришельцев вообще не было. Ему заявили, что сегодня состоится пресс-конференция, на которой у него, Залепина, будут брать интервью кентаврские журналисты. Эти слова приободрили бедного сантехника, повысили бодрость духа и мобилизовали на дальнейшие свершения. Расселись как на нашем профсоюзном собрании - основная масса, перед ними президиум, а когда Залепину предложили занять место в стороне, левее президиума, он почему-то подумал, что это похоже на товарищеский суд, на котором его дело разбирали в прошлом году за систематические пьянки. 16

Пресс-конференцию, посвященную налаживанию контактов между двумя цивилизациями, открыл председатель, тот же тамада. Не дожидаясь, когда ему предоставят слово, Залепин спросил: - Я совершил длительный прогул и хотел бы знать, как обстоят дела на моем участке и как устранили аварию, которую я не успел закончить? Ему ответили, что в целях чистоты эксперимента его прогул как бы не засчитывается и что над его участком пришельцы взяли шефство, и что участок занял первое место, а ему, Залепину, объявили благодарность и выделили премию. Залепин воспрянул духом - разговаривать с пришельцами он будет на равных, они будут брать интервью не у забулдыги какого-нибудь и прогульщика, а у передового работника, которого ценят, благодарят и премируют. Первого вопроса, который задали пришельцы, Залепин никак не ожидал: - Если бы мы первыми не приняли попытки наладить с вами контакт, долго ли вы сидели бы на люке? Интервьюированный почесал за ухом и начал: - Вся моя программа была рассчитана на то, когда и где я достану троячку. Если бы это случилось часом позже, ни минуты не засиделся бы я на месте, потому что ответственные решения я принимаю оперативно. И все в моей бригаде знают это, и если необходимо сбегать, так это я мигом. Можно сказать, с первого предъявления. - И часто вы, как выразились, «бегаете»? - Все упирается в наличие монет, есть деньги - бегу за огнетушителем, нет денег - бегу одалживать. - И в результате..? - Все равно банку беру. - А бывает так, что ни денег, ни банки? - Бывает, как в прошлый раз, но в этом случае появляются инопланетяне и все становится на круги своя. Который Зеленый, спросил: - Какой у вас смысл жизни? - Я живу по принципу «Создавай трудности и потом с воодушевлением их преодолевай». Поэтому, если мне нечего будет преодолевать, у меня не будет цели в жизни и жизнь потеряет для меня всю сладость. Тамада задал последний вопрос: - Не хотели бы вы покинуть свою планету и поселиться у нас в созвездии Кентавра? - Нет, если бы перейти на другое предприятие, где зарплата больше, я бы с удовольствием, а у вас мне будет скучно и бабка Макариха далеко будет от меня, а жить плодотворной жизнью без родной стихии я не могу. На этом пресс-конференция с участием кентаврских журналистов закончилась. Когда президиум удалился на совещание, Залепин решил выяснить некоторые непонятные ему нюансы. Он подошел к Зеленому и спросил: 17

- Со мной вы навели контакт через канализационный колодец, а как бы вы наладили связь с космонавтом, например? Ведь космонавт в канализацию не полезет. - С вами у нас произошла непредвиденная ошибка. В это самое время мы ожидали, когда рядом на скамейке усядутся двое влюбленных, которых мы телепатом сопровождали полтора часа. Когда вдруг на своем дисплее мы увидели, как рядом со скамейкой появилась голова, а потом из-под земли вылезли и вы. У вас был такой замученный вид, что кто-то из наших вас пожалел и мы решили ускорить налаживание контакта. И контакт состоялся, а результаты его обсуждаются сейчас и будут вам сообщены позже. Что же касается меня, то лично я жалею, что контакт состоялся не с влюбленными, а с таким пьянюгой как вы, потому что два месяца я буду как клейменный и меня будут изучать как кролика. А относительно космонавта, техника у нас находится на высоком уровне и произвести стыковку кораблей в космосе для нас ничего не стоит, так же как в глубинах любой вашей материи. В это время появился президиум и начали зачитывать резолюцию прессконференции: «12 августа сего года после продолжительного перелета от созвездия Кентавра наш звездолет совершил посадку на голубой планете, населенной разумными существами. В связи с тем, что наш корабль приземлился в рабочее время после выходного дня, в качестве объекта исследования мы выбрали слесаря-сантехника Залепина, который действительно отвечает своей фамилии - лепил в нашем присутствии две недели без выходных. В результате длительного исследования Homo Sapiens мы пришли к выводу, что Homo существует, а насчет Sapiens мы сомневаемся. Поэтому наша экспедиция решила дальнейшие исследования вашей планеты временно прекратить и возобновить лет через пятьсот. Мы надеемся, что за этот промежуток времени Homo-Залепин превратится в Залепина-Sapiens и нам будет приятно вести переговоры с цивилизованным человеком». - Сами вы дикари, - не выдержал рассвирепевший слесарь, - да я на таких макак, как вы, в зоопарк хожу смотреть. А хотите лететь, так улётывайте. Одно плохо - опохмелиться сегодня не дали. Ещё говорят - цивилизация, а сами водку пить не могут, от одного запаха переливаются всеми цветами радуги. Да мы с моим другом Борей Долбоносом однажды пол дня денатурат хлестали и валерьянкой занюхивали, и ничего, не позеленели, а на следующий день на работу вышли, а здесь капля добротного самогона выводит его из строя на целых два месяца. Поэтому слушайте мой приговор: недостойны вы моего внимания и не буду я на вас тратить свои бесценные нервные клетки, которые, как говорят, не восстанавливаются. И даже если наша наука сильно от этого пострадает, палец о палец не ударю, чтобы наладить с вами контакт и строить для вас непонятные мне мосты. Поэтому дергайте отсюда и не выводите меня из себя, не то как выйду, так обратно не войду. …И они улетели. 18

Сидит Залепин на люке, свесил ноги в колодец, задумался. А думать было над чем. Прогул в течение двух недель - как его объяснишь мастеру, уволят ведь. Ну и пускай увольняют, на соседнем предприятии на сантехников очередь как на острый дефицит образовалась. Правда, совесть Залепина мучает, ведь по его вине не состоялся контакт и разрушился невыстроенный мост между цивилизациями, отечественная наука по его же вине многое потеряла и виноват во всем он, сантехник Залепин. К тому же двухнедельный запой давал о себе знать тем, что шарики в мозгу как в галтовочном барабане переворачивались, а надежды на троячку не было вовсе. Сидит Залепин неподвижно, но нет-нет да поглядывает по сторонам, в душе надеясь ещё раз увидеть таинственных пришельцев, обещали ведь вернуться через пятьсот лет, а может вообще передумали домой лететь, а быть может, с другой галактики другие инопланетяне прилетят. Плохо Залепину, не с кем в контакт вступить, не к кому мост перекинуть, сидит, думу думает. НЕОЖИДАННОЕ - РЯДОМ ХХІІ век. Началась эра крупных научных открытий, новое развитие получило освоение космического пространства. Наш звездолет уже длительное время пересекает просторы Вселенной. Нашей целью является посещение далекой планеты, которую мы назвали Малюткой за её малые размеры и большую отдаленность от Земли. Проходят световые месяцы, за кормой мелькают пройденные парсеки и мы приближаемся к заветной цели - неизвестной планете, на которую ещё не ступала нога человека. В нашей Галактике не осталось ни единой планеты, не обследованной любителями экзотики и острых ощущений. Больше всего таким ремеслом, как поиск планет, занимались самодеятельные экспедиции, в число которых входим и мы. Собрались грамотные ребята с одного завода, построили космический корабль, способный преодолевать пространства, измеряемые десятками световых лет, и отправились в чужую Галактику, в пути наткнулись на незарегистрированную планету и устремились к ней. Долго ли сказка сказывается, но если был дан старт, обязательно должен быть финиш. Прималютились мы удачно и сразу же выслали разведку. Планета симпатичная, в самом деле маленькая, потому что аборигенов мы обнаружили довольно быстро. Они оказались не аборигенами, а такими же туристами как мы. Общий язык с пришельцами с другой Галактики мы нашли сразу, потому что оказалось, что мы владеем одной языковой группой. В глубинах необозримого Космоса это может случиться, хотя ни об одном таком случае в науке не упоминается. После всеобщих приветствий мы, как водится на нашей планете, пригласили коллег к столу. Они не отказались и 19

мы весело пили, закусывали и болтали. После нескольких тюбиков 40%-й пасты языки развязались и кто-то из наших, как это делали далекие предки в ХХ веке, начал рассказывать анекдот: - Встречаются двое, один спрашивает: “Где костюм шил?” “В Париже”. “А это далеко от Жмеринки?” “Пять тысяч километров”. “Ты смотри, такая глухомань, а в костюмах пристойных ходят, как и у нас в Жмеринке”. Мы дружно посмеялись, а потом кто-то из чужих говорит: - Какое совпадение, на нашей планете Париж тоже есть. - Который недалеко от Жмеринки? - спросил мой сосед. - И Жмеринка есть, да мы сами из Жмеринки. - Да нет, это мы из Жмеринки. В ходе дальнейших объяснений оказалось, что это экспедиция с соседнего от нас завода. Я подумал: ”Такая глухомань, полтора световых года от Жмеринки, а здесь тоже земляков встретили”. Вот такой сюрприз приготовила нам далекая планета по имени Малютка. КОЕ-ЧТО О ДЕМОГРАФИЧЕСКОМ ВЗРЫВЕ Проблема деторождаемости тревожит меня уже вторую неделю, с тех пор, как я прослушал лекцию об демографическом взрыве. Ох, этот взрыв, чем он нам только не грозит. Здесь и народ русский в недостаточном количестве и зверья всякого с избытком. Все беды после этого взрыва падут на нашу голову как пепел после взрыва термоядерного. И останутся в нашей лесостепной зоне только бизоны и антилопы. А промеж них будут ходить китайцы со своей культурной революцией. И все будут китайцами, они ведь сохраняют свою желтизну в двенадцатом поколении, ни о какой ассимиляции не может быть и речи. А мы, европейцы, вымрем как мамонты в своё время, а они ведь были посильнее нас с вами. Разве могу я, хилый от недостатка физических нагрузок, сравниться с диким зверем, активно занимающимся бегом по пересеченной местности, которую охотники пересекли противотанковыми ловушками. Зато я больше мамонта вооружен последними достижениями науки, хотя результаты этого вооружения сильно сказались на внешнем облике моего поколения, в которого шерсть на теле сохранилась только в некоторых, далеко не всегда обозримых, местах. Но я, лысый, сильнее кудрявого мамонта, потому что мамонты исчезли много миллионов лет назад, а я живу до сих пор. Живу, потому что каждое утро до пояса холодной водой обливаюсь, закаляюсь, одним словом, а мамонты не закалялись, потому и вымерзли. 20

Поэтому на первом этапе антидемографического взрыва необходимо обязать всех, кроме китайцев, по утрам обтираться влажным полотенцем. Этим мы продлим жизнь нескольким поколениям и спасем подрастающее поколение от ОРЗ. Если бы древние наши предки обливали мамонтов холодной водой до пояса, они (не предки, нет, мамонты) до наших дней бы дожили и мы могли бы сейчас их уничтожать загрязненной окружающей средой. Вторую причину данной проблемы я вчера в газете вычитал. Я вычитал, что по статистике больше всего гинекологических заболеваний мужчины привозят с курсов повышения квалификации. Об чем говорит данное сообщение? Об том, что только на данных курсах мужчины максимально заинтересованы в продлении рода человеческого, в увеличении существ, себе подобных. Поэтому предлагаю ежегодно в летнее время посылать мужчин на крымское побережье, якобы для повышения квалификации. А мужчин нашего отдела посылать дважды, чтобы прихватить также бархатный сезон. А то лежишь на южном берегу Южного Буга и мысли глупые в голову лезут, всё больше об выпивке. После того, как в Крыму деторождаемость повысится и перенаселение обозначится, вот тогда уже можно подумать об заселении северных регионов нашей необъятной страны - от рижского взморья до самих до окраин. На Северный полюс можно посылать эскимосов, без отрыва от производства. А то лежишь на южном берегу… Кстати, о выпивке. Правильно правительство приняло постановление об продаже алкогольных напитков с двадцати одного года. Я это решение поддерживаю и одобряю полностью. После того, как тебе стукнуло двадцать один - пей, хоть залейся, а до этого не смей. Это было сделано с дальним прицелом, чтобы повысить рождаемость. Ведь отчего рождаются дети? От того, что люди женятся. А почему люди женятся? Да большинство с пьяных глаз. Если мужчина не пьет двадцать один год, так представляете какая будет пьянка, когда он дорвется до бормотухи? А в пьяном виде каких только глупостей не натворишь. Я знал одного завзятого холостяка, которого друзья женили только после того, как вдребезги напоили. Уложили его в пьяном виде на кровать, рядом невесту пристроили. Просыпается он раненько, попить захотелось, глядь, а рядом незнакомая волосатая женщина лежит. Он убегать, но свидетели потрезвее были, удержали. Говорят ему: - Ты вчера пил, нас с невестой знакомил, жениться обещал, на свадьбу приглашал, а теперь в кусты? А приятель единственное помнит, что пил много. Но как честный мужчина женился на волосатой женщине. В результате этого (извините за выражение) брака через пять месяцев ребеночек появился. Все очень удивились и назвали это явление феноменом двадцатого века. Только жених ничуть не удивился, сказал об этом: - А чего хорошего можно ожидать от пьяного зачатия? 21

С тех пор пить бросил, ну и напрасно, потому что других детей у него нет, а пил бы, и дети были бы. Я назвал здесь лишь несколько причин, не осветил вопроса эмансипации, когда наши любимые женщины желают превратиться в мужиков. Мне одно непонятно, зачем нам триста миллионов мужчин? Представляете, все мужчины и ни одной женщины. Да какие там дети? Раньше двое, мужчина и женщина, соображали как бы приобрести третьего, а сейчас соображают сразу на троих. А вот как с этим бороться, разговор в следующий раз. МАШИНА ВРЕМЕНИ Машину времени по моему индивидуальному заказу мой друг Вася сконструировал из уцененных радиодеталей и списанного арифмометра «Феликс». Вращая ручку «Феликса» по часовой стрелке, вы имеете возможность заглянуть в будущее, а включив реверс попадаете в прошлое. Никаких затрат умственной и физической энергии - знай крути ручку и нет проблем. Детали конструктору обошлись в десять рублей, а «Феликс» - в пять тридцать без закуски. Когда Вася доставил машину по назначению, моему счастью не было предела. Если бы не одна мелочь - сумма в пятнадцать рублей и тридцать копеек. Деньги нужны были немедленно, а до получки ещё десять дней, не считая выходных. Услышав о моих материальных затруднениях, Вася решил разукомплектовать изделие и погасить задолженность деталями. Но вдруг меня осенило: спорт меня выручит. Всё гениальное - просто. Мне необходимо с помощью машины времени заглянуть вперед на неделю, узнать результаты очередного выигрыша «Спортлото», запомнить необходимые четыре номера, возвратиться во время настоящее, заполнить карточку и через неделю пятьдесят рублей у меня в кармане. Своей задумкой я поделился с другом и он меня поддержал. Правда, предупредил, что модель машины первая, несовершенная, поэтому я с ней должен быть осторожным, за качество монтажа он ручается, а вот скорость вращения ручки необходимо довычислить, потому что радианный угол отличается от угла телесного, а угловая скорость определяется с помощью линейной через коэффициент, а коэффициент этот Вася принял условно, потому что справочник по физике одолжила соседка на экзамен, а сейчас она на работе, а он во вторую смену…- и пошло, и поехало. Я сказал: - Вася, меня не интересуют такие подробности из твоей биографии, мне достаточно знать различие между дебетом и кредитом. Меня смущает только то, что я не умею пользоваться арифмометром, этим доисторическим изобретением, об котором так много рассказывал наш бухгалтер Кисточкин в предпенсионный период. Но это было так давно и совсем по другому я себе 22

его представлял. Объясни мне, Вася, куда ты вывел дисплей и куда я должен ввести программу? - Эх, бумажная твоя душа, - отвечает мне друг, - это же не станок с ЧПУ и не робот-манипулятор, это простенькая машина времени. Крути ручку, но осторожно. Только не очень там, в будущем, задерживайся, потому что мне на вторую смену поспеть надобно. И я крутанул ручку. Видать, не рассчитал усилия, потому что послышался треск и погас свет. Когда через несколько минут огляделся, я понял, что переселился, только не в будущее, а в прошлое. А отчего это произошло, не пойму: или я не в ту сторону крутанул, или Вася полярность поменял. Одним словом, очутился я на поляне, на котором проходило, насколько я это понял, профсоюзное собрание дикого племени. В дальнейшем оказалось, что это людоеды. Они занимались тем, что критиковали своего коллегу. Критиковали, критиковали, потом набросились на него и съели. Сожрали, не предоставив ему последнего слова, не выслушав согласия совета бригады. Ну и что, если пришел на собрание в состоянии легкого опьянения? Настоял бамбуковый сок на мочи буйвола, выпил, похорошело. Нельзя появляться пьяным в общественном месте перед обедом, то есть в рабочее время? Но постановление, разрешающее продажу винно-водочных изделий после четырнадцати часов, то есть в самое неподходящее для обеда время, появится лишь через двадцать семь веков. И нельзя же так сразу, не согласовав данное мероприятие с профсоюзным комитетом. Пока я в душе протестовал против нарушения прав членов профсоюза и демократии в целом, пришло время голосования. Голосовали криком и победили те, которые голосовали против нас. У них одна дикарка оказалась очень визгливой. Пригляделся я к ней, что-то в чертах её лица мне знакомым показалось. Напряг память, вспомнил: это моя соседка, такая же рябая, усатая и голос такой же противный. Это, видать, предок (или предка) её. Я отошел подальше от неё, не дай Бог, узнает. По создавшейся здесь традиции, выигравшие голосование съедают тех, которые голосование проиграли, а за что голосуют, я так и не понял, потому что на то время, когда зачитывали повестку дня, я опоздал. Нас пересчитали, чтобы знать, на сколько дней они будут обедом обеспечены, оказалось, на один день больше, чем планировалось. Очень удивились, пока не обнаружили меня. Подозрительным я им показался тем, что был чисто выбрит. Вот она, моя страсть к бритью, меня за это даже в пример ставили, а сейчас она явится причиной моей гибели. В результате в своей группе я оказался одиннадцатым. Оба лагеря, и мои, и чужие, решили для круглого счета меня немедленно сожрать. Я взмолился: - Товарищи, да как же так, человека с высшим образованием, старшего бухгалтера, активного дружинника, наконец, скушать просто так, без суда и следствия. Да что мы, дикари? Я согласен даже на сокращение штатов. Сокращайте меня, выдайте двухнедельное пособие и я уйду в другое племя. 23

Но моих убедительных доводов они даже слушать не стали. Правда, отсрочку исполнения приговора на некоторое время я получил оттого, что один из дикарей заинтересовался «Феликсом», о существовании которого во время последних событий я совершенно забыл. Он выхватил из моих рук машинку, некоторое время разглядывал её, даже на зуб попробовал, потом неуверенно покрутил ручку …и исчез. Я воспользовался его отсутствием и выразил недоверие счетной комиссии. Нас пересчитали и оказалось, что счет круглый. Я внес предложение съесть председателя счетной комиссии. Все со мной дружно согласились. Я понял, что они соглашаются со всем, что дает им возможность удовлетворить свои людоедские инстинкты. В этот опасный для председателя момент появился тот, который исчез. Весь запыхавшийся, напуганный, он начал рассказывать, что попал в незнакомую страну, что его поймали и решили отправить в зоопарк, где, как он догадался, его торжественно съедят. Дальше он не слушал, а начал крутить машинку и наконец, какое счастье, попал к своим, пусть его лучше здесь свои съедят. Я ощутил на себе пристальный взгляд председателя счетной комиссии и понял всё. Сейчас он предложит меня съесть и все согласятся, дальше меня слопают. Я не стал дожидаться результатов голосования сговорчивого племени и начал крутить ручку «Феникса». Снова не рассчитал, пронесся мимо сегодняшнего дня и оказался в далеком будущем. От дня розыгрыша спортлото меня отделяли лет восемьсот. И попал снова на собрание, и снова к дикарям, только к цивилизованным. За длинным столом сидят пятнадцать кузьмичей, а перед ними стоит шестнадцатый. Этот шестнадцатый в чем-то провинился, но вины своей не признает и ещё не знает, какая беда над ним нависла. Оказалось, что в этом зале сидит верхушка правящей партии (Политбюро, по нашему), они вчера отправили повара на курсы повышения квалификации и с сегодняшнего дня некому обед готовить. Посовещались и решили созвать внеочередной пленум, выбрали жертву и начали грехи ему выискивать, я понял, что они добиваются понижения его в должности (по нашему законодательству на три месяца) и хотят заслать его на кухню. Но этот человек, видать, был тертый калач, потому что выдвинул веский довод: он, ведь, первый заместитель Генерального. Ему ответили, что здесь, кроме него, сидят ещё четыре первых заместителя и что он является пятым по счету первым заместителем. - Ну и что, - отвечает этот человек, - всё равно по уставу нельзя посылать на хозработы первых заместителей. Посмотрели в устав - точно, нельзя. Зашли в тупик и здесь вмешался я. - Надо его из партии исключить, - посоветовал. За моё предложение ухватились, через несколько минут его вывели из ЦК, исключили из партии и объявили, что посторонним, то есть беспартийным, на пленуме присутствовать нельзя. И он ушел, бесправный человек, который пять минут назад входил в элиту общества. Я вспомнил дикое племя, в гостях 24

у которого недавно был. Там оказалась аналогичная ситуация - критиковали, критиковали, потом набросились и съели. Нужна была ещё одна кандидатура - чтобы выводить престарелых членов правительства на трибуну и держать над ними зонтик. Для этой цели хорошо подходил четвертый по счету первый заместитель. И вдруг четвертый по счету первый зам сказал: - Я предлагаю на эту должность человека, не являющегося членом ЦК. - А где такого человека взять? - изумились престарелые, а кандидат на исключение показал на меня. Все чрезвычайно обрадовались, что подходящая кандидатура нашлась и не надо своего коллегу из партии исключать. Я сказал: - Не имеете права меня, человека из далекого прошлого принимать на работу, пока я не рассчитался на старом месте, не забрал трудовую книжку и не снялся с профсоюзного учета. - Так рассчитайтесь, сколько вам для этого нужно времени? - По КЗоТу - 2 месяца. - Э, нет, так долго мы ждать не можем, у нас в ближайшее время планируются мероприятия и доклады к ним нужно подготовить, а мы не можем готовить, мы ведь руководство, а руководство не работает, оно руководит. - Кем руководит? - удивился я. - Народом, - был дружный ответ. - А где же народ? - полюбопытствовал я. - Вы же видели, только что на кухню пошел. - Но не могут же пятнадцать членов ЦК руководить одним беспартийным. - Мы можем, - отвечали мне гордо, - у нас порядок, народ доволен своей жизнью, не бастует, регулярно платит профвзносы и посещает собрания, а также ходит на демонстрации. Я представил себе эту демонстрацию: все пятнадцать стоят на трибуне, а мимо них идет только один и громко поет революционные песни, выкрикивает лозунги и прославляет руководство. А на трибуне стоит другой из народа (в перспективе - я) и держит зонтик над головой Генерального. Жуткая картина, признаюсь я вам. - А почему бы вам не избрать членом ЦК представителя действительно из народа? - спросил я. - Ну нет, - мне говорят, - мы его изберем, а он будет нас на пенсию отправлять. И формулировку для этого подберет издевательскую: «Просьбу товарища об освобождении его от занимаемых должностей в связи с уходом на пенсию по состоянию здоровья удовлетворить». Мы лучше умрем на боевом посту, а на пенсию не уйдем. “И не уйдут, - подумал я, - умрут, а власть не отдадут, хотя толку от них никакого, одни круги на воде”, но на эту тему распространяться не стал, помня судьбу ушедшего на кухню. 25

- А других партий у вас нет? - полюбопытствовал я. - Нет, этого не наблюдается. Правда, один бывший член ЦК создал свою, оппозиционную нам партию, в которую входил только он сам, но мы его заслали, и так далеко, что до сих пор обнаружить не можем. Я подумал: “Как у нас. Бежать надо, не то как бы и мне на ихние Соловки не загреметь”, и попросился домой. Они вняли моей просьбе, единогласно прогосовали (насколько я понял, голосуют они всегда единогласно) и отпустили меня с Богом. Я вежливо попрощался, тщательно выверил повороты, необходимые «Феликсу» для моего возвращения, и покрутил ручку. Время медленно начало вращаться вспять, но я не успел по пути рассмотреть номера очередного тура спортлото, как очутился снова дома. Друг Вася сидел на том же месте, видать, злился, что рискует опоздать на вторую смену. - Давай выигрышные цифры, - потребовал он. Я объяснил, что попытка проникнуть в недалекое будущее окончилась для меня неудачей и предложил другу разобрать машину времени, оставить мне только арифмометр. Вася с большой неохотой согласился и через несколько минут только кучка радиодеталей напоминала мне об моем невероятном путешествии, но я не жалею об этом, потому что в прошлом я побывал в детстве, а будущее от меня никуда не денется и через неделю я все же буду знать счастливые номера «Спортлото». НОВЫЙ ОБРЯД Вышел Указ о борьбе с пьянством и алкоголиками. Я с ним полностью согласен и поддерживаю, потому что не пью, не пью совершенно - я своё уже выпил. Каждому при рождении на судьбе указано, кто сколько за свою жизнь выпить должен. По моим примерным подсчетам, принимая во внимание что по сто грамм в день плюс на праздники по семьсот пятьдесят - это получается около двух тонн водки. Большинство людей растягивают это удовольствие и пьют свои две тонны всю жизнь, а вот некоторые субчики так хлещут, что умудряются свою пайку кончить досрочно. Я, например, сумел две тонны вылакать к двадцати пяти годам. Поэтому все постановления, направленные на искоренение этого зла, я воспринимаю с радостью. В результате этого Указа, под активным давлением руководящих органов, стихийно начали возникать и вошли в моду безалкогольные празднования знаменательных дат, а также безалкогольные свадьбы. Только вот жениться почему-то стали меньше, как говорят, не стало брачующихся. Объясняется это последствиями демографического взрыва. Я лично подозреваю, что в этом виноват запрет употреблять на свадьбе водку, не желают молодые люди брачеваться, иными словами, вступать в брак трезвыми, обязательно надо 26

надраться до поросячьего визга. Я этого не одобряю, так как лично не употребляю. Раньше бывало что одобрял, однажды так наодобрялся, что домой на бровях приполз, два года после этого брови отращивал. Теперь вот мои именины приближаются. Как их отмечать, я уже решил – отмечу безалкогольным методом, потому что необходимо личным примером внедрять новые обряды. Моя жена, несознательная женщина, на день рождения привезла от тещи пять литров зла, именуемого в народе самогоном. Я ей объяснил, что никаких злоупотреблений не позволю, потому что себе не позволяю, ни грамма не позволяю. И вот наступил этот долгожданный день. Стол был заложен закусками, птицы пытались взлететь, рыбы нырнуть, а мне захотелось их съесть. Но нельзя, я жду гостей, а в гости я позвал всю свою бригаду, сюрприз им приготовил. Жена наварила ведро компота, к тому же их ждала батарея бутылок с яркими импортными этикетками, по знакомству достал. Но в них ничего запретного, одни соки и прохладительные напитки – от своего принципа я не отступлюсь. Собрались мои коллеги, потирают руки, рассаживаются за стол. Я им наливаю, радуюсь, сейчас друзья оценят мой труд, похвалят за инициативу. Выпил Саша – улыбка с губ слетела, пригубил Гриша – судорогой свело лицо, я испугался, неужели, думаю, по ошибке паркетный лак налил, пробую – ничего, сладенький напиток. Остальные пить отказались. Я их приглашаю, рассыпаюсь в любезностях, но пить они категорически отказываются. Василий Николаевич, бригадир, целую лекцию прочитал, как вредно влияет на развитие организма избыток жидкости в нем, и как отрицательно сказывается на экономике то, что мы слишком много употребляем соков, морсов, квасов и маринадов. Тогда я их приглашаю отведать закуски. Отказываются, говорят, аппетита нет уже третий день. Случайно у всей бригады пропал аппетит. А гусь в яблоках, а щука с фаршем, неужели всё это аппетит не возбуждает? У меня, например, сильно возбуждает. Я им это прямо и выложил. Оказывается, причина та же – переедание, ожирение, избыточный вес, всё это подрывает обороноспособность нашей страны и нарушает примерный военный паритет не в нашу пользу. Я и подумать не мог, что мой гусь лапчатый такой тяжелый на весах самой истории. Тогда я занялся культурной программой, включил записи концертов Гайдна и Мусоргского, ничего не помогает, не могу развеселить гостей, кислые они какие-то, неактивные. В это время жена на кухню меня позвала, говорит, хрен кончился. И я помчался. Оббегал три магазина, пока не купил, и всё быстро-быстро, потому что гостей без тамады оставил, как они там без меня, без моей культурной программы. Приношу хрен, ставлю в холодильник, батюшки, а там три банки с хреном. Ну и шуточки у моей жены. Вдруг слышу – в гостиной смех, здравницы в честь именинника, развеселились мои гости, вот что значит заряд бодрости внести, до сих пор заряд действует. 27

Вхожу и застаю ужасную картину. На столе стоит четверть с водкой и мои друзья по очереди наливают в кружку, и эту кружку пускают по кругу. Мне сказали, что одну ёмкость осушили, скоро кончат и эту. Я схватился за лысую голову, что они делают: пьют водку, выпили пол ведра компота, съели гуся и яблоки вдобавок. Поэтому я сказал: - Ребята, опомнитесь, вы ставите под удар не только нашу цивилизацию и экономику, но и своё здоровье. Ведь каждый лишний стакан сока и компота, выпитые вами, плохо воздействуют на ваши организмы. - А мы компот не пьем, - отвечают мне дружно, - мы им запиваем. - Но вы едите мясо, - с укоризной говорю я им, - подрываете нашу обороноспособность и сокращаете ваши жизни примерно на двадцать минут, а если взять в масштабе страны, это же стихийное бедствие. - Ничего, - говорит Василий Николаевич, обгладывая заднюю ножку гуся, мы готовы пострадать за хорошего человека. Дальше они танцевали буги-вуги и чарльстон под музыку Мусоргского, после этого послали Сашу с Гришей за пивом, выпили пиво, выпотрошили мой холодильник, уничтожили двухнедельный запас харчей и ушли очень довольные. - Погуляли на славу, - сказали на прощанье, - и сюрприз нам очень понравился. В следующий раз приготовь такой же. После их ухода я оглядел комнату, чем-то напоминающую поле после нашествия монголов и подумал: “Ещё один такой безалкогольный праздник и мне ничего другого не останется, как отказаться от новых обрядов, поддержать вековые традиции и начать пить водку как прежде. Это будет намного дешевле”. ЗАВИСТЬ Наконец-то пришло первое сентября. Кончились мои детсадовские муки. Не надо будет вскакивать по утрам только потому, что моей маме на работу надо успеть на семь часов. Буду вставать как взрослые, чтобы на полдевятого не опоздать. Буду собираться не спеша, как папа, и гимнастику делать не обязательно. Завтрак, обед и полдник могу кушать, могу и не кушать, в школе ведь не будет тети Дуси, которой нас пугали, если мы плохо ели. Также после обеда, когда играть очень хочется, спать загоняли, руки на наличие грязи проверяли. Теперь всего этого не будет, с завтрашнего дня я первоклассник! Скорей бы утро. … Как я завидую соседу Лешке, а также всем детям-дошколятам. Никаких тебе забот, ни уроков, ни занятий, гуляй себе, и только. А здесь навалились. Программа новая, учебники старые, домой задают столько, что телевизор некогда смотреть, я уже не говорю про рыбалку, на которую мы с папой 28

каждую субботу ездили. Эх, кончилось время благодатное. Теперь в субботу шесть уроков. Вчера двойку по истории схлопотал. Подумаешь, англобурскую войну на полгода раньше начал. Раньше начал, раньше война закончится, не понял логического мышления моего Иван Сергеевич, влепил пару и двоечником обозвал, как первоклассника какого. Быстрей бы школу закончить, в самостоятельную жизнь вступить, где не было бы таких противных слов как «правила», «конец четверти», «общественная нагрузка». В институт буду поступать. Как сказал по этому поводу Максим Горький: “Студент – это звучит гордо” или может быть по другому: “Студент – это тоже человек”, дословно не помню, спрошу завтра Лешу, он эту тему сейчас проходит. … На днях сопромат завалил. Теперь стипендии не видать как собственных ушей. А в субботу обещал Галю, самую красивую девушку с нашей группы, в театр сводить. А театр – это же цветы, мороженое, пирожное, а стипуху лишили на весь семестр. Придется в долги влезать, но долги – это такая хитрая штука: берешь чужие и на время, а возвращаешь свои и навсегда. Невыгодное это занятие – одалживать. Лучше пойду на станцию, разгружу пару вагончиков, получу чистоганом, кстати, этот чистоган у меня долго не задерживается. Может, написать предкам, пускай поддержат бедного студента материально. Но причину, причину надо вескую найти. В позапрошлый раз написал родителям, что за книги, которые в школе выдают бесплатно, здесь деньги надо платить. Помогло на полста рублей и на восемь дней. В прошлый раз сказал, что в командировку посылали на месяц фрукты убирать, и билеты оказались очень дорогими. Восемьдесят рублей старики выслали, еле хватило до стипендии. Служил бы в армии, написал бы, что деньги нужны, чтобы автомат с патронами купить или зенитку, на худой конец. Может, написать, что жениться вздумал, попросить денег, а когда они кончатся, сказать, что разлюбил? Нет, женитьба будет моим последним козырем, придется вагоны разгружать. Завидую дипломникам. Не потому завидую, что они защищаются, а потому, что дорога у них впереди широкая и светлая. Скорей бы студенческие годы кончились и в жизнь самостоятельную вступить. … Вступил, называется, в жизнь и на дорогу светлую вышел. Забрали меня на действительную военную. Вчера картошку на кухне чистил до побудки, а сегодня уставы изучаю, голову клонит, в глаза хоть спички вставляй. А самое худшее – это сержант Иванов. Ну такая пройда, спуску совершенно не дает, всё старается научить нас одеваться за тридцать секунд, а эти секунды проносятся как один миг, только и успеваешь, что сапоги без портянок обуть или фуражку на голову одеть. Это про него мой кавказский друг Гога Камикадзе написал в письме домой: “Отэц, купы свинью, назовы её Сэржант Иванов, прыеду в отпуск, зарэжу”. Вчера марш-бросок был. Я загадал, если этот бросок выдержу, стану долгожителем. Не выдержал, упал на третьем километре, правда, мой друг 29

Гога свалился на втором, а он был не первым, кто сошел с дистанции. До финиша доковылял один сержант Иванов, его повезли в штаб дивизии, показывать как редкий экземпляр. Полдня сержанта нет, отдыхаем. Закурить охота, но курева нет, денег хронически не хватает. Оказывается, здесь платят в месяц всего три восемьдесят, это называется денежным содержанием, моей стипендии хватило бы на год, а этих трех рублей не то что на сигареты, но даже на зубной порошок не хватает. Недавно познакомился с одной девахой, в кино хотел сводить, но денег не оказалось, а на стипендию я бы с ней шестьдесят семь раз в кино сходил, а жаловался в своё время на годы студенческие. Быстрей бы долгожданный дембель и на гражданку, вот это будет жизнь! … Пришел домой злой, поругался с бригадиром. Привязался как банный лист, почему в общественной жизни не активный, почему плана сто пятьдесят процентов не гоню? Разве ему мало, что на работу вовремя прихожу, план даю на все сто, а он требует почему-то сто пятьдесят. Дома мать ругает, в пример Гену Сиськина ставит: работает инженером, женился, человеком стал, не то что я, рабочий с высшим образованием. Но я ведь гегемон, на мне весь мир и план держится. А может, жениться, есть на примете Анжела Ширинкина, ничего бабонька, и спереди, и сзади, как говорится, всё при всем. Но ведь тогда прощай жизнь холостяцкая, прощай свобода, а может это и к лучшему, потому что компании побоку. Так и быть, с понедельника начинаю новую жизнь. … Третий день не сплю, маюсь, думы обсели. Сынуля орет благим матом, а жена храпит, лень ей проснуться и сменить пеленки малышу. Всю тахту заняла, мне места еле хватило, растолстела за два года вдвое. Если раньше была «и спереди, и сзади», то теперь осталось только «…и сзади». Вчера директор вызывал, сказал, что я подающий надежды инженер, прочил на начальника отдела. Говоря по правде, боюсь соглашаться. В отделе почему-то собрались одни инфантильные люди, не болеют за производство, а только за «Спартака». А я ведь должен их воспитывать. Но попробуй воспитать толстокожего Мамулькина, он ведь ни на что не реагирует, только однажды я видел его взволнованным, когда премию на два дня задержали. В прошлом году послали его в колхоз на уборку на один день, а он возвратился только через две недели, с бородой, грязный, заблудился, говорит. Такой увалень может и заблудиться. Когда он показал нам на карте свой маршрут на территории трех областей и мы просмотрели местную прессу об снежном человеке, который шастал по диким дебрям и лесам, мы поняли, что снежный человек – это Мамулькин. Даже у меня, которого до такой степени запугали, что я уже черта не боюсь, даже у меня при встрече с Мамулькиным в дикой чаще лысина бы дыбом встала. После этого воспитай такого! Или взять Кобылкину Сафари (когда-то Софией звали). Двадцать лет девахе, среднее образование имеет, а не может заклепку от пружины отличить, всё на память жалуется. При этом помнит все виды и модели бюстгальтеров, которые 30

изготовляют на всех пяти континентах, помнит фирмы, изготовляющие их, а самое главное, знает цены на них в Новом и Старом Свете абсолютно во всех валютах. Феноменальная память. Я это чудо объясняю тем, что левое полушарие её мозга, которое хранит память о работе, тренировано меньше, чем правое полушарие, запрограммированное на запоминание импортных товаров. Об остальных коллегах говорить нечего, они являются серой массой по сравнению с этими двумя. Приходят на работу, выполняют план, выступают на собраниях, в общем, ничего оригинального. А может рискнуть, согласиться стать им отцом родным, начать новую жизнь? Завидую Алексею, соседу своему, счастливый человек, студент. Кино, театр, танцы, всё ему доступно. Не то что я, в кино не помню когда был, театр со дня женитьбы не посещал, экран телевизора заслоним мне весь мир, погулять некогда, не говоря уже о туристическом походе, всё времени не хватает. Вот выйду на пенсию, вот тогда уж Северный Кавказ покорю. … Уже полчаса за молоком стою, надоело. Но кому пожалуешься, скажут: дед, на пенсии, кому как не тебе. Утром внучку в садик отправил, внука в школу готовлю, потом внучку забирать, внука встречать, времени в обрез, некогда «козла» с друзьями забить. Сегодня на лестничной площадке встретил соседа, Алексея Даниловича, на работу он шел. Отделом руководит, и знаете, позавидовал я ему, у него всё впереди, сколько полезных дел переделать можно! А мне на курорт съездить, камни в почках потревожить, и то некогда. Быстрей бы внуки подросли, что ли? Прибавилось бы времени свободного, мираж о покорении Северного Кавказа превратился бы в действительность. Вчера внучка подходит ко мне и говорит: - Дед, как мне надоело в детский сад ходить, быстрей бы в школу. И такими знакомыми мне показались вдруг эти слова, ну будто бы недавно я их слышал, а кто сказал, вспомнить никак не могу. МОИ ХОББИ Какими только хобби не увлекаются люди. Кто собирает макеты бомб, кто коллекционирует чужие мысли, кто отравляет жизнь соседям и родственникам, кто вообще ничем не занимается, это своего рода тоже хобби. Как и все великие люди, я также имею хобби, и как меняются великие люди, хобби у меня тоже меняются. Как вы уже догадались, под великими людьми я подразумеваю своих часто меняющихся директоров. Вы можете спросить, какую выгоду я имею от того, что моё хобби и хобби моего директора совпадают. Э-э-э, не скажите. Какая польза может быть от спичечной этикетки? Никакой, говорите? Ошибаетесь, спичечные этикетки меня в люди вывели. 31

Расскажу всё по порядку. Работал я раньше техником. Тихим и незаметным. Пришел новый директор, Иван Иванович. Прослышал я про страсть его. Спичечными этикетками человек увлекается. Моего четырехлетнего сына такая же страстишка одолела, сдирает этикетки со всех коробок, спичечных и неспичечных. И здесь возникла у мня одна идея. Ради собственной карьеры человек может совершить подвиг, может и преступление. И я решился, экспроприировал половину коллекции у своего сына, благо он считать ещё не научился, и под видом подарка вручил директору. С этого дня я стал подающим надежды специалистом и в конце концов меня перевели в инженеры. И стал я подающим надежды инженером. Дальнейшее моё продвижение остановилось, потому что директора перевели на спичечную фабрику, тоже директором. После этого директором стал Степан Степанович. Этот увлекался путешествиями. Но и я не лыком шит, «Клуб путешественников» и «В мире животных» ни одной телепередачи не пропустил. Стал я в этой области эрудитом, меня заметили и я подружился с директором. На следующую весну решили организовать экспедицию на Гималаи. Задумано – сделано. Выписали командировки с целью передачи опыта аборигенам, и мы в пути. До подножия Гималаев добрались самолетом, на горы вскарабкались, разбили лагерь и начали готовить отчет о командировке. И здесь я начал замечать, что наши продукты тают быстрей, чем мы рассчитывали. А когда утром возле палатки след на снегу сорок восьмого размера обнаружил, я понял – это снежный человек. На снежного человека мы охотились две недели. Осторожным зверь оказался. Видеть мельком видели, а вот поймать не могли. С вечера капкан налаживали, вместо приманки цыплята-табака ложили. Наутро цыплята улетучивались, капкан оставался нетронутым. Но мы его всё равно повязали. Засаду организовали по всем правилам военной науки. Снежный человек здорово отбрыкивался, физически развит был хорошо, видать, зарядку делал ежедневно. Но нас было много и мы его одолели. Повязали мы его в шесть часов утра. В это время как раз часы на его руке мелодию заиграли. Знаете, есть такая марка часов «Hong kong» с музыкальным боем. Поставишь на определенное время, включишь любую из семи мелодий и она в это время срабатывает как будильник. Я ещё удивился: снежный человек, дикое животное, а часы носит электронные, причем контрабандные. Но язык за зубами я держать умею, поэтому удивился только я, остальные ничего не заметили. Спустились к подножию гор, нас уже поджидали журналисты и репортеры. Всю дорогу снежный человек издавал какие-то звуки. Степан Степанович прислушался и говорит: - Мне кажется, он говорит не “бу-бу-бу”, мне кажется, он говорит “ба-бубы”. - Надо было немножко подождать, - говорю, - и мы поймали бы снежную человечиху. 32

На следующий день фото снежного человека появилось на страницах местных газет. В этот же день к нам пришла женщина и сказала, что это вовсе не снежный человек, а её муж, и зовут его Гаврилой. К вечеру подошли ещё две и предъявили свои права на нашу добычу. Причем его теперь звали не Гаврилой, а Данилой и Кузьмой. Рассказали, будто бы этот человек обманул этих добрых и доверчивых женщин, а теперь скрывается от уплаты алиментов, будто бы услышал про новый указ об алиментщиках и сбежал в горы. Но мы им не поверили. Я сумел доказать Степан Степанычу, что бабы – это такой народ, что позарятся даже на чужого мужика, не говоря уже о снежном – здоровом и бородатом. А снежный человек, глядя на женщин, только бубнил своё бу-бу-бу, в котором слышалось что-то другое. Определили мы его в местный зоопарк. Туда толпами валил народ и три женщины три раза в день носили ему передачи. Обходилось без сцен ревности, потому что одна носила передачи Гавриле, другая – Даниле, третья – Кузьме. Домой мы возвратились победителями. Меня ждала премия и грамота от общества охраны природы, а также строгий выговор за то, что в командировке занимался посторонними делами. Степан Степаныча перевели в другое место, будто бы на поиски Лох-Несского чудища. Но прежде, чем уйти, Степан Степаныч издал приказ и меня перевели в старшие инженеры. Директором назначили Петра Петровича. Он был корифеем в амурных делах. Он не занимался изучением дна Амура, нет, он увлекался любовницами. Я соответственно решил получить к этому теоретическую подготовку. Для этого начал посещать курилку, хотя сроду сигаретами не баловался. А в курилке весь рабочий день шел разговор только о бабах и выпивке. Нескольких дней мне хватило, чтобы узнать, какие они есть, женщины, с кем они, когда и где. Женатый я уже пятнадцать лет, а до сих пор таких тонкостей в половой жизни не знал. Правду люди говорят: век живи – век учись. Прослыл я теоретиком, а к практике решил приобщить меня сам Петро Петрович. Встретились вечером на тайной квартире, были там выпивка, музыка, какие-то незнакомые мне женщины. Когда закусили, Петро Петрович доверительно мне сказал: - Дуркин, хочу тебя осчастливить. Я тебе дарю безвозмездно, обрати внимание, безвозмездно, свою любовницу. Я не ожидал такого поворота событий. - Петро Петрович, я очень ценю ваш подарок, но боюсь, что не оправдаю вашего доверия, она может оказаться не в самых надежных руках. - Ты бери, о результатах доложишь потом. Я за ней буду очень скучать, но что не сделаешь ради бескорыстной мужской дружбы, - Петро Петрович даже смахнул скупую слезу. Мне было лестно, что сам Петро Петрович дарит мне такую необходимую для него самого вещь. Я решил уточнить некоторые технические данные подарка и спросил: - А сколько лет вашей примадонне? - Тридцать, - отвечает тот. - Ну, нет, - усомнился я, - она выглядит на все пятьдесят. 33

- Тут, понимаешь, какой феномен, - объясняет Петро Петрович, - до двадцати лет именины у неё были каждый год, от двадцати до двадцати пяти дни рождения отмечались только по четным годам, а после двадцати пяти – по высокосным. Поэтому, по моим подсчетам, ей не больше тридцати. Я подумал: “Ну и влип, сплавили мне старуху, которая арифметики не знает, и говорят, что это моё счастье. Это счастье уже встречалось с мужчинами, когда я ещё под стол пешком ходил”. Но что поделаешь, назвался грибом, полезай в кошелку, дареной лошади ведь в зубы не смотрят, хотя я очень сомневаюсь, что в моей лошадки имеются свои зубы. И покатилась моя жизнь под откос и по ухабам. А кончилось всё, как и следовало ожидать, скандалом. Ушла от меня жена, а вместе с ней и дети. За аморальное поведение директора уволили, я отделался выговором, вторым в этом году. Решил значки собирать, это тоже хобби, но безопасное. Но вот пришел новый директор, Алексей Алексеевич, и я загорелся новым увлечением. А его хобби была сауна. Что такое сауна? Некоторые говорят: баня. Нет, баня - это где моются, а в сауне решаются все производственные вопросы, все деловые люди встречаются только в сауне. То, чего нельзя решить в приемной министра, легко решается в сауне. Все договора заключаются в сауне, личные дела также разрешаются в сауне, даже на руководящую работу принимают в сауне. Правда, попасть в это заведение нелегко, необходимо заручиться рекомендациями нескольких постоянных посетителей. В этом заключается вся сложность данного вопроса, это не рекомендации в партию, там намного легче. Я прошел испытательный срок легко, сказывалась привычка приспосабливаться. Через полгода в сауне предстал пред ясные очи Самого. В голом виде я себя чувствовал скованно, как голый. Но я ему понравился и он меня допустил к телу: я намыливал ему шею и тер спину. С этого момента начался стремительный взлет моей карьеры. Меня все начали уважать, здоровались первыми, чего до сих пор не наблюдалось. Ведь я нашептывал Самому всё, что находил нужным: кого по работе передвинуть, кому премию увеличить, а кого подвести под сокращение штатов. Так я стал начальником отдела, старого начальника отдела снял за ненадобностью. Незаметно для себя и окружающих я полюбил власть, у меня даже голос окреп. Не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы Алексея Алексеевича от нас не перевели, директором городской бани поставили. Приглашал к себе, но я уже вырос из коротких штанишек и не нуждался в его опеке. Новый директор, Сергей Сергеевич, был работягой. Вник во все дела очень быстро, грамотным инженером оказался. Кое-кого уволил, кой-кого в должности понизил. До меня ещё не добрался, но чувствую, на волоске вишу. Провел я глубокую разведку, оказалось, человек со странностями, нет у него увлечения никакого, совершенно. Чувствую, горю, не могу ключ к директору подобрать. Но нет человека без изъяна, любит, оказывается, фигурное катание. И такая меня тоска взяла: на коньках ни разу в жизни не стоял. Но ради карьеры человек может совершить подвиг. И я решился на подвиг. 34

Встать на коньки летом – это проблема. Беру отпуск за свой счет и лечу в Антарктиду. Там, оказывается, всё подо льдами. Только льды непроходимые, с торосами. Две недели ушло на расчистку небольшой площадки от снега и заторов. Единственными зрителями этого двоебория со стихией были несколько пингвинов. Зато никто с советами не лез и поэтому работу я закончил. На коньках кататься научился быстро, вот только плохо, оценить некому, зрителей нет, и ещё плохо, что постоянно сольные номера исполнять приходится. И тут возникла идея – решил использовать для дуэта пингвиниху. Оказалась способной и через некоторое время танцевала лучше меня. Решил взять с собой и перед новым директором показать дуэт искусства с дикой природой. Приезжаю, меня ждет неприятность – приказ, в котором говорится, что я от отдела самоустранился и меня снимают с должности и становлюсь я опять простым инженером. Пингвиниха этого позора не перенесла и сбежала в зоопарк. Сергея Сергеевича повысили в должности и перевели в министерство. И я стал со страхом ожидать назначения нового директора. А вдруг его в Бермудский треугольник потянет, а вдруг он астронавтом захочет стать. Оказалось намного хуже. Антон Антонович увлекается слаломом и каждый отпуск проводит в горах, лично принимая участие в скоростных спусках. Я понял – этого не осилю. Написал заявление об уходе, несу в кадры и думаю: “А может напрасно я растратил свою энергию по пустякам, я бы и так дорос до начальника отдела, а быть может…”, но вовремя спохватился: “Нет, поздно начинать новую жизнь. Пойду туда, где директор спичечными этикетками увлекается”. ЗОЛОТАЯ РЫБКА Работаю инженером, зарплата итээровская. Жена оскорбляет, называет «инженеришком». Объясняю ей, что выше себя прыгнуть не могу. - А почему сосед может? - укоряет она. Сосед – гад! Образование имеет – семь классов. Анкету заполняет, пишет «неначатое низшее». Говорит: ”Если захочу, куплю диплом любого института, только он мне абсолютно не нужен. Мне хватает знаний, приобретенных в семи классах. Считать зарплату и расписываться в ведомости могу, а там хоть трава не расти”. А что там считать? Восемьдесят рэ в месяц. Но зарплату ведь заработать нужно, а он разве работает? Тоже ещё работа, на вторсырье сидит: тряпки, макулатуру принимает. Но – уважаемый. Все его знают, он знает всех. Ведь сейчас человечество в культуру ударилось, книги коллекционирует. Ну хорошо, которые грамоту осилили, читать умеют, этих я понять могу. Но есть типы, которые Вальтера Скотта с парабеллумом путают, а Кронина от Цвейга по цвету отличают. Но они тоже люди уважаемые. Один малограмотный такой, оказалось, на вокзале в кассе работает. Так вот почему мой сосед не 35

имеет проблем с билетами, когда на курорт ездит, его коллега его выручает. А на курорте мой сосед отдыхает дважды в году. Говорит, от творческой работы устает сильно, стресс необходимо снять. Ну и пусть снимает, мне снимать нечего, кроме ста двадцати рублей, которые на сберкнижке. А вот у соседа, говорят, сберкнижек томов двадцать, и все на предъявителя. Но странно, пожалуй, что денег сосед со сберкнижек не снимает, а восьмидесяти рублей в месяц ему хватило, чтобы трехкомнатную кооперативную квартиру японской мебелью обставить, купить последнюю модель «Жигулей», хотя до сих пор он все модели этой машины имел, построить за городом трехэтажную виллу, которую он скромно называет хижиной, и ежегодно за границу ездить. И всё это за восемьдесят рублей. Оригинальная предприимчивость, непосвященным не совсем понятная. Сосед говорит, что экономика должна быть экономной, что на сэкономленные средства он не то что машину купит, а построит себе скромный личный памятник – как символ настойчивости и познания человеческой слабости. А почему бы не наскрести на памятник, если на всё остальное уже нагреб. Я тоже однажды решил экономить и купить кроссовки за восемь рублей. Два месяца отказывал себе в самом необходимом, сэкономил нужную сумму, но перед самой покупкой кроссовки подорожали вдвое и я понял, что ещё два месяца не одолею, живу теперь без кроссовок. Моя жена сильно соседке завидует, говорит, что та не ценит своего мужа. А я недавно слышал, как соседка своего мужа ругала, он не хотел ковры выбить. Муж говорил, что не хочет терять перед соседями чувства собственного достоинства и взаимного уважения. Да, я понял, что она не носит его на руках и не сдувает с него пылинки, а вот моя жена носила бы и сдувала. А однажды она сказала моей: “Завидую я вам, у вас такой эрудированный муж”. От таких антагонизмов нужно как-то спасаться, и я решил – рыбалка. Перед восходом солнца посидеть наедине с неподвижными поплавками, дождаться обеда, свернуть удочки с нетронутыми червями, не в этом ли заключается истинное счастье рыбалки. Можно решить любую проблему: и заводскую, и всемирную, а главное – отрешиться от земного бытия, которое, как известно, определяет сознание. И вот однажды в летний воскресный день сижу я на берегу речки и отрешаюсь, отрешаюсь, ещё чуть, и уснул бы. Вдруг замечаю, клюет, впервые в этой речке клюнуло, дернул я удилище и на солнышке блеснула маленькая рыбка. “Ну и улов”- подумалось мне, и решил я выбросить её обратно в речку, пускай подрастет. Но в этот момент рыбка заговорила: - Что отпустить меня вздумал, это правильно. Только в благодарность за это я хочу твоё желание исполнить. Проси у меня чего пожелаешь, старче. - Ах ты, пуголовок, - говорю, - если бы ты мою жену старухой назвала, единственным желанием её было бы тебя зажарить, и не отвертелась бы ты у неё, ни за какие желания не отвертелась. А мне от тебя ничего не нужно, разве что… 36

И здесь мне вспомнилось, что до аванса ещё неделя, а зарплата кончилась раньше, чем я ожидал, и вдруг, неожиданно для себя, сказал: - Сделай так, чтобы я жил лучше своего соседа. - Хорошо, ступай себе с Богом, - сказала Золотая рыбка, взмахнула хвостом и исчезла. Спал я в эту ночь на удивление крепко, с чувством выполненного долга спал, ведь я использовал все возможности для достижения своей цели. Среди ночи раздался стук в дверь, жена меня еле разбудила и сказала, что пришла милиция. Я долго не мог понять, что от меня требуется, но наконец уяснил, что будут делать обыск у соседа, кто-то капнул в соответствующие органы о нетрудовых доходах и нетрудовых расходах, и вот она милиция – не дремлет. Мне ничего не оставалось, как исполнить свой гражданский долг, и мы пошли. Опись имущества производили до утра, имущества было как на областной товарной базе. Богатства соседа превзошли все мои ожидания. И вдруг мне вспомнилось – Золотая рыбка. “Это же у меня добра будет больше, а жить я буду лучше, чем сосед, и машина будет, и дача, и жена грызть перестанет”размечтался. Подписал акт обыска и подался на работу. Весь день ждал вызова к директору, представлял, как он мне сообщит о повышении зарплаты. Но директор обо мне будто бы забыл, и на следующий день, и до конца недели. На лотерею ничего не выиграл, клад не нашел. Правда, жена начала ко мне лучше относиться, соседа в пример не ставила, меня иногда хвалила. Как говорят, нет худа без добра: сосед сидит в КПЗ и ему грозит восемь лет за спекуляцию. Но для меня не это главное, а где обещанное богатство. Я дождаться не мог выходного, я жаждал встречи с обманщицей-рыбкой. И вот настала суббота. Я на своем месте, с удочками, наконец клев и я вылавливаю Золотую рыбку. Как я её стыдил, как я ей выговаривал за обман. Долго слушала рыбка упреки, потом прервала моё красноречие и говорит: - Ты забыл, должно быть, с каким пожеланием ко мне обратился. Ты всего лишь хотел жить лучше своего соседа. И восемь лет ты будешь жить лучше его, это тебе гарантирую я и гарантирует статья закона. Я потупил голову: да, всё верно, моё единственное желание сбылось. А рыбка сжалилась надо мной и говорит: - Ты не очень переживай, приходи ко мне через восемь лет, что-нибудь придумаем. И началась моя серая жизнь в ожидании, когда пройдут эти длинные восемь лет. Ни работа, ни отдых, ни семейная жизнь не в радость, время будто бы остановилось, мне даже кажется, что срок у соседа проходит быстрей, а для меня жизнь замедлила ход. Я вот только не могу придумать, чего мне попросить у Золотой рыбки, чтобы не прогадать, то ли новую квартиру, то ли новую жену. А может быть, нового соседа? 37

ХОД КОНЕМ Кооперативную квартиру я ждал долго, наконец, дождался, и понял, за что деньги заплатил. Нужно было сделать побелку, нанял людей, сделали. Мебель купил, собрать нужно, нанял людей, собрали. Паркет натереть, нанял людей, натерли. И пошло, и поехало. Бюро добрых услуг сильно выручает: варит обед, убирает квартиру, штопает одежду. И все эти операции выполняют разные люди, и все они, оказывается, на хозрасчете, а за всё нужно платить. Не было квартиры, не было забот, были и деньги, и друзья. Теперь денег нет, друзья отвернулись. Решил подрабатывать. Устроился по совместительству, по нашему нашел «прицеп». Оказалось мало, надо ещё один. Два «прицепа» и основная работа оказались непосильными даже для такого здорового мужика как я. Знакомые не узнавали, принимали за призрак, в самом деле – сорок пять килограмм вместо восьмидесяти, отощал до невозможности. Думал, не дотяну, чтобы годовщину новоселья отпраздновать. Спасибо добрым людям, помогли советом. Как вы думаете, какой выход? Да, вы догадались, женился. Теперь моя половина убирает, готовит, моет, стирает, натирает, кормит, поит, ложит спать, временами сама спит. А я бросил один «прицеп», потом второй, отъелся, стал на мужчину похож, карманные деньги завелись, друзья начали узнавать. Встретил днями одного приятеля, вместе в школу ходили. Поделился радостью, как мне в жизни неожиданно повезло. Он не удивился, говорит, ему ещё больше повезло. Оказывается, он одновременно со мной квартиру получил. Нужно было сделать ремонт, женился на малярше. Через два месяца жена превратила кооперативную квартиру в расписную. Через три месяца не сошлись характерами, развелись. Нужно было обзавестись мебелью, женился на кассирше мебельного магазина, приобрел японский модульный гарнитур, японский телевизор и другой импортный дефицит, после чего оказалось, что они с новой женой обладают разными взглядами на смысл жизни. Развод – и девичья фамилия. На очереди – «Жигули». Мой приятель сделал ход конем. Вместо того, чтобы взять в жены продавщицу автомагазина, он женился на барменше. И не ошибся. Через полгода – автомобиль, ещё через год – дача. Моему приятелю ничего не нужно, у него всё есть, оказалось, что старой жены тоже не надо. Последняя женитьба на скромной заведующей отделом продовольственного магазина его остепенила. Оброс жирком, обленился, появилась тяга к спокойной жизни. Я выслушал его историю и позавидовал. Может быть, я неверную линию в жизни выбрал, может, не следовало сразу в дамки идти, а как приятель, подтянуть сначала тылы и постепенно, постепенно накапливать опыт и недвижимое имущество. Но, вспомнив свои «прицепы», я понял, что поступил правильно. Потому что за хрупкой спиной своей жены я как за каменной стеной, мне не страшны никакие жизненные катаклизмы, у меня есть уверенность в настоящем и твердая вера в будущее. 38

КАК Я ЖЕНИЛСЯ Родственники и знакомые замучили меня вопросом: когда же я женюсь? Говорят: - Оглянись вокруг, ведь столько хороших девушек рядом живут. Выбирай любую и женись. Я им резонно отвечаю: - Да, но жениться я должен на своей девушке, а вокруг меня все чужие. Этим только и сдерживаю их настойчивость. Правда, не только этим. Ведь все красивые вышли замуж, а которые некрасивые, которые никому не нужны, не нужны они и мне. И ещё, скажите на милость, когда мне жениться, если работы вокруг непочатый край. Я работаю в НИИ ведущим инженером, а у нас новые замыслы, смелые решения, незаконченные проекты, а мне всего лишь чуть больше тридцати, хотя моя мать говорит, что мне уже за тридцать. Как мне популярно объяснили, для лауреата я слишком молод, а для женитьбы, пожалуй, стар. Но я надежды не теряю, и поэтому в ближайший выходной набрался храбрости и направился на городскую танцплощадку. Там была уйма девушек: красивых, некрасивых, умытых, крашеных и засмальцованных до неузнаваемости. Все они были кандидатками мне в жены и можно было устроить конкурс на лучшую из кандидаток. Я начал выбирать нужную мне в хозяйстве девушку. Но осмотр мой прервала рыжая блондинка, она пригласила меня на белый танец. Как я впоследствии понял, здесь каждый танец был белым, потому что парней практически не было и заправляли всем девчонки. Я поинтересовался в перекрашенной блондинки, почему нет парней. Она популярно мне объяснила об женской эмансипации, о том, что женщины могут полностью обойтись без мужчин, и на танцах тоже. Я удивился и подумал, что это не эмансипация, а деградация. И если все здесь так думают, то парней сюда и калачом не заманишь, и будут только случайные посетители вроде меня. Блондинка спросила, кем я работаю, а узнав, что я инженер, потеряла ко мне всякий интерес. После этого меня ещё несколько раз приглашали на танец, но слово «инженер» будто отпугивало их и вскоре вокруг меня образовалась пустота, кандидатки в жены что-то не спешили участвовать в моем конкурсе. Наконец я смог оглядеться. Внимание моё привлекла компания парней, вокруг которых толпились девушки. Особенно выделялись трое: одетые во всё импортное с яркими этикетками, надменные, выхоленные, они гордо поглядывали на окружающих. Я спросил свою соседку, кто эти люди. Она ответила, что этих ребят знает весь город. - Должно быть, это лауреаты или герои труда, - предложил я. - Да, они герои, - ответила соседка, - вот вас, например, директор ресторана «Под крышей» на шашлык приглашал? Я признался, что нет, не приглашал. - А председатель горкоммунхоза в сауну? Я сказал, что незнаком с руководством горкоммунхоза. 39

- А вот этого, в кожаном пиджаке, приглашал. Я подумал: “Да, это птицы не моего полета”. Правда, если быть правдивым до конца, меня однажды тоже на шашлык пригласили. Это случилось, когда я закончил дипломный проект одному студенту. В знак благодарности он сводил меня в шашлычную и угостил шашлыком, но лучше бы он этого не делал, потому что при одном воспоминании об этой шашлычной, меня мучает изжога. Я уже жалел, что пришел на танцы. Но однокашника встретил, он после института в гегемоны подался, сказал, что мастер при виде диплома без слов даст ему новый фрезерный станок. По ему и вышло, теперь он дает полторы нормы и в ус не дует. Я про себя отметил, что даже на танцах ему больше внимания уделяют, чем мне, потому что от девушек отбоя нет. Я спросил его, как дела, он ответил: - Как на старте: 5, 4, 3, 2, 1. Я признался, что не понял. - Это когда гонят пятилетку за четыре года в три смены за двумя станками при одной зарплате, - терпеливо объяснил он мне. Поговорили о том, о сем, я будто невзначай спросил его, что за компания собралась невдалеке. - О, это местные знаменитости, - оживился мой друг, - вот этот, с усиками, заправляет в гриль-баре, барменом пристроился, другой, высокий, бутылки принимает. - А третий, в кожаном пиджаке? -Третий? Этот на промтоварной базе работает, то ли экспедитором, то ли грузчиком, а может даже завскладом. Я подумал, что это немножко несправедливо, что я, закончивший институт и аспирантуру, должен быть в большем почете в обществе, чем малограмотный бармен. И я решил: несправедливость необходимо исправлять. На следующий день собрал у соседей пустые бутылки и понес на приемный пункт. В окошко бутылки подал, получил деньги, пересчитал, не хватает сорока копеек. Стою, жду. - Чего торчишь? - спрашивает приемщик. - Расчета, - отвечаю. - Какого ещё расчета? Я ему объяснил, что за бутылки мне положено два сорок, а мне дали всего лишь два рубля. - Научись считать, болван. - Извините, товарищ, - я ему говорю, - я по памяти умножаю шестизначные числа и таблицу Брадиса знаю наизусть. - Какой ещё Брадис, он где принимает? Помню Келлера, помню Швеллера, Борштейн, Кронштейн, Брадиса не знаю. И таблица его неверная. А вот моя таблица наглядная и простая, - и он показал мне плакат со всевозможными рисунками бутылок отечественного производства, - вот 40

смотри: двенадцать бутылок по двадцать копеек, двенадцать умножаем на двадцать, получается ровно два рубля. Я предвидел это и потому из дому прихватил микрокалькулятор. - Смотрите, калькулятор говорит, что вы мне должны два рубля и сорок копеек. - Выбрось свой, как ты его назвал, скольколитров, положись на мой опыт. Я не желал ложиться на его опыт, продолжал доказывать свою правоту и требовать мои родные деньги. Сорок минут длилась борьба, но свои кровные сорок копеек я получил, и получил ещё истинное удовольствие, глядя, как мой поверженный враг протягивает мне дрожащими руками четыре гривенника и его глаза затуманены слезами, и впервые за весь разговор я услышал сквозь зубы: “Пожалуйста”. Я отошел от окошка, меня догнал пожилой мужчина, пожал мне руку и поблагодарил: - Я, - говорит, - шесть лет сдаю здесь посуду, и за эти шесть лет впервые приемщик полностью рассчитался с клиентом. На все жалобы отвечает, что он тоже хочет жить, будто бы мы жить не желаем. Второй на очереди – бармен. Вечером я пошел в бар. Я его сначала не узнал. Это был не тот высокомерный важный тип, это был скромный, вежливый служащий прилавка. Я заказал коктейль «Наполеон». Он подал какую-то мутную жидкость, я сказал, что это не тот «Наполеон», что это «Наполеон» на острове Елены. Он приготовил новый коктейль, мне не понравился его цвет. Он начал готовить следующий коктейль, и всё это он делал с улыбкой, отвечал вежливо, но с каким трудом ему эта вежливость давалась, было написано на его затылке. Затылок то краснел, то синел, то переливался всеми цветами, ну точно мой коктейль «Наполеон». Наконец коктейль был готов: семь цветов радуги было в бокале слоями, которые не перемешивались. Снизу – красный, вверху – фиолетовый. Я сказал бармену, что в настоящего «Наполеона» цвета расположены наоборот, что красный должен находиться вверху. Он заскрипел зубами, я думал что разобьет этот бокал в мою голову, но он начал менять цвета в бокале местами. Он долго бился над этим, но проблему решил – не взбалтывая и не перемешивая коктейль, он поменял цвета местами. Бармен подал мне бокал, но я сказал, что от долгого ожидания у меня пропал аппетит, повернулся и ушел, не попробовав фирменного коктейля, хотя я никогда «Наполеон» не пил и даже не знаю, существует ли в действительности коктейль с таким названием. Экспедитор – это крепкий орешек. Как я ни старался, достать его всё же не смог. Товарная база – это, оказывается, крепость. Все подходы к ней просматриваются, используется тройная проверка, поэтому необходимо использовать три вида пропусков в виде звонков сверху, ещё выше и, наконец, с самого верха. Слыхали сказку о Кащеевой смерти, которая хранилась в иголке, иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце? Так эта сказка соответствует действительности о базе. Единственный выход, вернее не выход, а вход, которым можно попасть на базу – это устроиться на ней 41

работать. Но это, как я впоследствии понял, практически невозможно. Ведь человек, который на базе работает, завещает свою работу в наследство сыну. Если случается несчастье и в работника базы рождаются одни девочки, он передает наследство зятю. С базы по собственному желанию не увольняются, на базе или умирают на своем посту или выбывают по случаю полной конфискации имущества, но это случается довольно редко, потому что срабатывает семейственность и круговая порука. Если садят, так семьями, как в Италии мафиози. Но на смену одной семьи приходит сразу другая, которая стоит первой в очереди. Я подсчитал, если я займу очередь сейчас, то смогу рассчитывать на освободившееся место только через семьсот двадцать лет. Но это довольно много, больше десяти поколений. И я избрал другой путь. Рассчитался со своего НИИ, устроился продавцом в киоске, с перспективой. Подсчитал, что с моим званием кандидата технических наук я лет через двадцать смогу пробиться в руководство городской торговли. А оттуда, с этой высоты, я выужу этого субчикаэкспедитора. Но что я с ним сделаю, даже страшно подумать, ведь наказание ему я буду вынашивать целых двадцать лет. Спрашиваете, как я женился? Два месяца по новому законодательству я отрабатывал. И два месяца согласовывала свой проект молодой специалист одного из заводов. Молодой и красивый. Закончилось это согласование полным согласием на свадьбу. Теперь у нас растет двое детей, жена работает ведущим инженером, а я продвинулся по служебной лестнице – меня назначили старшим продавцом. До заветной цели осталось несколько ступеней, величиной каждая в пятилетку. СОБРАНИЕ Идет профсоюзное собрание в небольшом, но дружном торговом коллективе. Подводятся итоги соревнования за полугодие. Впереди лето, пора отпусков. Из отчетного доклада явствовало, что коллектив занял призовое место и награждается вымпелом и денежной премией в сумме пятнадцати рублей. Председатель собрания спросил, какие будут предложения и кому в коллективе отдать вымпел, а кому – премию. Грузчик Мерзавчиков предложил премию присудить Азону Азоняну, так как в его шашлычной в книге жалоб нет ни единой жалобы, впрочем, как и благодарности. Азон возмутился: - Слушай, дорогой, чем я тебе поперек дороги стал? Я работаю, ты работаешь, я зарабатываю, ты на окладе сидишь. А ты знаешь, что я эти пятнадцать рублей могу заработать за пятнадцать минут? Не знаешь, потому что ты за пятнадцать минут эти деньги только спустишь. Если захочешь выпить, приходи, я вскрою свои резервы и налью тебе. Но оскорблять меня 42

пятнадцатью рублями ты не имеешь права, даже на собрании. Потому что я считаю эту премию взяткой. Больше по поводу премии никаких предложений не поступило, потому что всех напугало слово «взятка», особенно после последнего постановления о нетрудовых доходах, и поэтому единогласно решили перечислить премию в фонд мира. А вот вымпелом владеть захотели все. Вымпел – это стимул, причем стимул большой, его же можно повесить везде, можно на бочке с пивом, можно на кассе, можно и в шашлычной Азоняна. Дебаты были продолжительными, громкими и начали переходить границы помещения, то есть уже были слышны на улице. Поэтому директор дебаты прекратил тем, что унес вымпел в свой кабинет, после этого вымпел присудили директору. По вопросу распределения путевок в дом отдыха на льготных условиях выступил сам председатель профкома. Он сказал: - Мы здесь посовещались и директор решил, что путевки распределим тем, кто идет в отпуск летом. А летом идут Птицына и Синицына, и поэтому в дом отдыха едут они. Птицына возразила: - Но в отпуск я не могу идти, так как не проработала ещё года. Директор объяснил: - Вы правы, но войдите в наше положение. В отпуск летом должен идти наш сотрудник Болштейн, но в связи с тем, что его перевели на пиво, он благосклонно уступает свой летний отпуск вам, а сам пойдет в стужу лютую. Тем более, турпутевка за границу зимой намечается, а Болштейну необходимо приобрести импортные кроссовки для занятий бегом, потому что человек на торговой ниве потерял всё своё здоровье. Что говорите, нива проценты дает? Но проценты мы получаем не за работу, а за то, что ежедневно рискуем. Рискуем как разведчики, как минеры. Возражений не последовало и приступили к следующему вопросу повестки дня. О нарушении барменом Берманом производственной дисциплины. Нарушение выразилось в том, что Берман в чужом городе и чужом ресторане напился пьяным и потерял человеческий облик. После этого требовал посуду, хотел угостить свою компанию фирменным коктейлем. Когда в посуде ему было отказано, он заказал рыбу, которую подали вместе с миской воды, в которой необходимо после рыбы сполоснуть руки. Рыбу он съел, воду выпил, а в миске приготовил коктейль из остатков коньяка, шампанского, пепси-колы, рыбных костей и горчицы. Все признали, что коктейль не имеет себе аналогов. Признали и выпили. Вина Бермана заключается в том, что он по пьяной лавочке не запомнил рецепт оригинального коктейля, а поэтому не может выступить на районном соревновании барменов, потому что все рецепты апробированы, известны и не пользуются популярностью. А здесь необходима изюминка, а изюминка появляется только экспромтом. За всё за это Берману объявили выговор. Последний вопрос повестки дня был вопросом щекотливым. В малоопытного кладовщика Дизайнера обнаружилась недостача в сумме трех 43

лет лишения свободы с конфискацией имущества. Но кладовщик был родным зятем директора, а директор пятен на послужном списке своей семьи не потерпел бы, поэтому необходима была кандидатура для отсидки. Немедленно предложили Тюлькина. Тюлькин взмолился: - Товарищи, почему все общественные нагрузки вы взваливаете на мои хрупкие плечи? Я и профорг, я и комсорг, я и дружинник. Когда в мае в Сочи проходил симпозиум профсоюзных активистов, в его работе приняли участие Болштейн, Кронштейн, Дизайнер и Рубльштейн, хотя делегатом симпозиума был избран я, а все четверо поехали по одному мандату, по моему мандату. А я в это время готовил к директорскому докладу, как он выражается цифры. Но кто, кроме жены, оценил мой подвиг? А вспомните тот выговор, который мне достался по последнему жребию, хотя к тем двум тысячам я не имел даже косвенного отношения. К тому же я недавно женился и у меня ещё продолжается медовый квартал. Все согласились: да, причина веская. Женитьба – это вступление в брак и каждый старается его устранить, но за неполный квартал разве превратишь веками созданный брак в качественные узы Гименея. Все были женаты и все сочувствовали Тюлькину, потому что каждый побывал в его шкуре, поэтому Тюлькина оставили в покое. Посыпались другие кандидатуры, и каждый старался назвать соседа, пока сосед не успел назвать его. Но вдруг директор сказал: - Для отсидки лучше всего годится молодой специалист. Знать ничего не знает, а нагрузку любую потянет, тем более конфисковывать нечего, не нажил ещё. Затребуйте в институте подходящего. Три года человек обязан проработать на одном месте? Так какая разница, где ему сидеть, за столом или в тюрьме. Оформим его по горячей сетке, надбавку за вредность будем платить. Я думаю, согласится, стаж ведь нужен молодому специалисту? Зарплату на сберкнижку, передачи еженедельно. На таких льготных условиях любой бы из нас согласился. На том и порешили. Собрание закончилось, но вопросы остались, вопросы в торговле вечные – страх перед наказанием. На полгода спокойная жизнь гарантирована, но через полгода опять собрание, опять кому-то к отсидке готовиться, и где гарантия, что и на этот раз пронесет. Но это будет потом, а сейчас, сейчас столы накрыты, на торжественное застолье списаны восемь тысяч рублей, ведь нужно обмыть первое место, а вместе с ним и премию – пятнадцать рублей. ДОРОГА МОГО ДИТИНСТВА В Пеньківку в’їжджають “Жигули” з черкаським номерним знаком і зупиняються біля дядька, який супонить упряж у коней. Водій машини опускає бокове скло і звертається до водія парокінки: 44

- Скажіть, будь ласка, як проїхати на вулицю Жовтневу? - А до кого, слиш, ти добиваєшся на вулиці Жовтневій? - Мені до Маламури треба. - Тобі, голубе, дуже повезло. Я тобі зараз все поясню, тому що ми з Маламурами – сусіди. Ми з ними по сусідству живемо годків уже з сорок. І батьки наші були сусідами, і діди також. - Дядьку, давайте вже з динозаврів почнемо. - Якщо ти будеш так спішити, то на своїй машині тільки до цвинтаря і доїдеш. Я ось не спішу, слиш, і наїздив на своїх двох кінських силах вже двісті тисяч кілометрів без капремонту. Тепер про дорогу. Як доїдеш до села - До якого села, дядьку? Я, здається, до села вже доїхав. - Не перебивай, а слухай, що тобі розумні люди кажуть. Як доїдеш до села, то не повертай до молочарні, а їдь прямо до старої школи. Що, не знаєш, де школа? Та це ж там, де колись Завпед жив. Після школи шлях твій буде йти мимо Бориса. І Бориса старого не знаєш? Тоді ти, голубе, нічого не знаєш. Борис був чемпіоном. - По якому виду спорту, дядьку? - По картах. Він не знав поразки і рідко програвав. Якщо сказати правду, і в чемпіонів бували зриви, бувало, що програвав і Борис, тоді стара Борисиха кричала з печі: “Барахло старе, грати не вмієш”. Слиш, слухай дальше. Проминеш хату Галєнічки, це якраз перед Панською вулицею. Не знаєш, де Панська вулиця? Проти Польового. Ну, а Польового знаєш? - Знаю, дядьку, він написав “Повість про справжню людину”. - Ні, він нічого не писав, він мед продавав. Тим і був знаменитий. Правда, Зею казав, що він був знаменитий своїм носом. Казав, як Польовий з’являвся на вулиці, то всі собаки тікали в ліси і в поля, а корови мукали і теж старалися зірватися з прив’язі. А коли Польовий їхав велосипедом, то спочатку з’являвся ніс, переднє колесо, а потім уже сам робот. Про Польового знають Вінницька і Херсонська області, Польовому в його рідних Хижинцях пам’ятник поставили, по груди, як героям ставлять. Не віриш? Так люди говорять, а люди брехати не будуть. Ну добре, добре, розказую далі. Коли будеш проїжджати біля Колі Падлуцького, то дивись, не зверни на Сахалін. - Не зверну, дядьку, бо до Сахаліну і до Камчатки у мене бензину не вистачить. - Слиш, ти дурний чи прикидаєшся? Та не той Сахалін, який острів, а той, де Стась, Силка і Ванька Яшків живуть. Але якщо ти зараз скажеш, що і цих хлопців не знаєш, я тобі скати проколю. - Знаю, дядьку, знаю, - швидко згодився приїжджий. - От бачиш, ти не такий дурний, як здаєшся з першого погляду. Тим більше, як розумно дорогу тобі пояснити. Так ось, коли проїдеш місток, тоді біля Василя Бовтуна потрібно звернути на вулицю Жовтневу. - Дядьку, ну звідкіля я можу знати якогось Василя, та ще й Бовтуна. - Ну й баран же ти. Ми з тобою півгодини розмовляємо, а ти кажеш, що не знаєш мене. Бовтун – це я, це мене так по вуличному звуть. Хто зве? Всі звуть. І Зею, і Ковеньяк, і навіть Саша Бас. Зрозумів? Повернеш біля мене, 45

проїдеш мало не всю вулицю і не доїжджаючи Василя Рака буде подвір’я Маламури. Що, не знаєш Василя Рака? А навіщо тобі його знати? Ти ж до його хати не доїжджаєш, я ж тобі руським язиком говорю, не доїжджаєш. Ну, голубе, ти точно баран. Я тобі так зрозуміло розтлумачив, як доїхати, біля кого їхати, куди не треба їхати, а ти все допитуєшся, після якого Василя звернути, після польового, чи після лісового, і скільки кілометрів цією вулицею до півострова Камчатка через Сахалін, а скільки через Біробіджан, і хто такий Завпед, це прізвище, чи його так по вуличному звуть. Ну нічого ти не знаєш. Он бачиш, хлопчик з дитсадка йде, запитай його, хто такий Петро Каленович і він відповість, а ти такий дорослий і не знаєш. На “Жигулях” їздиш, а де молочарня знаходиться, не знаєш і слухати не хочеш, перебиваєш. Нав’язався на мою голову, де тільки такі беруться. З цими словами дядько досупонив коня, взявся обіруч за віжки і сердито вдарив коня батогом. Коні взяли риссю, залишивши шофера наодинці з своїми думами, які рясно обсіли його голову: Як можна в’їхати в село, а до села не доїхати? Чому про письменника легенди не ходять, а ходять про його однофамільця з великим носом? І ходять в далекій Херсонській області, хоча в цій області тільки один його земляк побував. Як можна коло Василя повернути, коли цей Василь стоїть біля тебе і дорогу показує? Чому малий хлопчина знає більше за тебе, хоч ти інститут і шоферські курси закінчив? Що то значить – життя мчить і мчить уперед, а ти не в змозі його наздогнати. Прийдеться в цього малого проконсультуватися, як дорогу знайти. - А ви, дядю, їдьте прямо через центр, не звертаючи аж до поля, і там під номером п’ятим знаходиться будинок того дяді, про якого ви розпитуєте. Да, життя мчить уперед. КНИГОМАН Иду с работы домой. Пивка дернул, червонец в кармане остался, мыслю о жизни. Глубоко мыслю – как людей поголовно счастливыми сделать. Упираюсь грудью в очередь. Спрашиваю, кто крайний, занимаю очередь, любопытствую, за чем она. Оказалось, очередь за книгами. Ба, да это же отвечает моим чаяниям. И дают, оказывается, дефицитную «Повесть о настоящем человеке». Стою, мыслю, люди передо мною в очереди симпатичные, продавщица славная. Постоял немного, «Повесть» разобрали, вынесли «Молодую гвардию», тоже дефицит. Очередь портится, люди на глазах наглеют, а в продавщицы прическа безобразная. 46

Но я стою, приглядываюсь, шум подымать ещё рано. И «Гвардию» разобрали. Вынесли какого-то импортного автора «Как стать счастливым». Но разве можно стать счастливым в этом кошмаре? Не люди, а динозавры, драконы доэзойской эры, а продавщица – мегера косолапая. Запоешь ты у меня сейчас. - Что вам завернуть? - спрашивает. - Хочу «Чапаева» - отвечаю. Продавщица удивилась: - «Чапаева» сегодня не завозили. - Что значит не завозили? Ну и что, если не завозили, а перестройка ваша где? И гибкой технологии не вижу. - Какая технология, - оправдывается девушка, - нам что привезли, то и продаем. Вы знаете, сколько времени нужно для перестройки? - А вы перестраивайтесь, - спокойно говорю, - я подожду. Очередь зашумела. Подходит ко мне интеллигентного вида особь женского рода, с мармызой, засмальцованной как фуфайка в сантехника, и поучает: - Молодой человек, не хамите, вы девушку из себя вывели. Я ей культурно говорю: - А ты, жаба, не лезь. Чтобы её, - киваю на продавщицу, - из себя вывести, нужно с вечера начинать. Штукатурка в моей собеседницы побелела и начала кусками осыпаться. Она раскрыла раскрашенный рот, и лишилась дара речи. А я в это время зашумел: - Директора сюда. Подходит лысый старикашка в очках - Что случилось? - спрашивает. А с очереди реплики ехидные: - Да вот, хулиган между нас затесался. - Не хулиган, - говорю, - а книгоман. Я, может, сегодня первый раз в жизни за книжкой в очередь стал. И почему я должен за ней в очереди прозябать, это же не пиво. Директор, видать, тертый калач попался, потому что не оправдывался, не искал объективных причин, а сказал мне: - Пройдемте со мной. Я пошел за ним. Сейчас он мне лекцию прочитает, будет уповать на совесть и давить на сознание. Но сознания у меня ровно на десять рублей, что от пива остались. Но директор меня удивил. Мы спустились в подвал и он указал на стеллажи с книгами: - Все покупатели уходят от нас с покупками. У вас, я вижу, духовные запросы повышенные, поэтому выбирайте здесь, в книгохранилище. Я подошел к полкам. Чего здесь только не было. Импортные Гюго, Дюма, Купер, Сименон, Скотт, Бальзак перемешаны с нашими Ивановым, Проскуриным, Шишковым, Корольковым. У меня глаза разбежались. С таким богатством я встречался только раз в жизни, когда меня сосед на день рождения пригласил. У него была подобная библиотека. Как он признался, 47

все книги ему на дни рождения подарили. Видать, его сильно уважали, когда такие книги дарили. Да, я забыл сказать, что сосед директором ресторана работает. И начал я книги выбирать. «Щит и меч» хочется взять, жалко оставлять «Тайны войны», а о «Королеве Марго» я уже не говорю. Беру две книги, мало, беру три, денег не хватает. Так я перемучился больше часа, тасую книги, а выбрать ничего не могу, потому что все оказываются самыми лучшими. А самое худшее состоит в том, что я в этом царстве один, некому подстегнуть окриком: “Чего копаешься, козел, выбрал, так плати”, не с кем словом культурным переброситься. И я не выдержал нервного напряжения: - А «Чапаев» у вас есть? Директор чуть со стремянки не свалился. - Ф-фурманова давно не п-получали, - начал заикаться. - Так что же вы мне голову морочите? Макулатуру вместо серьезной литературы сбагрить пытаетесь? Не выйдет. Нет про Василия Ивановича, мне здесь делать нечего. И я гордо удалился. Выйдя на улицу, упираюсь грудью в очередь. Так это же моя родимая. А вот продавщица другая, первая, оказывается, ушла на больничный. А эта улыбается, обслуживает вежливо, культурно. Я становлюсь в хвост. Сейчас ты у меня запрыгаешь, улыбка быстро слетит, когда я «Чапаева» попрошу и про перестройку и ускорение напомню. А я такой, я могу, я ведь книгоман, читал только про Василия Ивановича, значит, книгоман. МОЯ КОМАНДИРОВКА Еду в Америку, в командировку. Но командировка по совместительству, основной моей работой будет являться разведка. Да, я разведчик. Мой боевой начальник, инструктируя меня, сказал, что в ответ на происки империалистических шпионских ведомств мы не должны притуплять бдительность. И чтобы не нарушать примерный паритет, на каждого американского шпиона мы выставим своего разведчика. Массовостью возьмем, она нас всегда выручала. Массовость и средняя цифра – вот преимущества социалистической действительности, которая опровергает домыслы наших врагов, воспевающих райскую жизнь в каких-то там Штатах. Я поеду и узнаю, могут ли как у нас, на субботник, посвященный столетию отмены крепостного права на Сейшельских островах, как на праздник выйти сто один процент личного состава. Я всё узнаю, всё доложу своему начальнику, потому что я разведчик, хотя и не кадровый. Потому не кадровый, чтобы не рассекретили. А рассекретить 48

меня невозможно, потому что я ничего не знаю. А что можно знать, получив заочное образование и работая в конторе, которая, по моему убеждению, является филиалом исторического объединения «Рога и копыта». Поэтому я не удивился, когда после моего инструктажа мой начальник сказал своему начальнику: “Этот не подведет, он застрахован от провала. Даже на детекторе лжи контрразведка не узнает от него государственной тайны”. И он был прав, потому что государственной тайны я не знаю. Затрудняюсь сказать, чем занимается родное предприятие, потому что ни одна контрразведка не разберется в этих бумажках нисходящего и высходящего направления, ни один дешифровщик не расшифрует те требования, которые наш отдел заложил в инструкцию, обязательную для исполнения нижестоящей организации. Благодаря тому, что я был средним человеком, я еду в загранкомандировку. До чего мне нравится средняя цифра. У нас в среднем на душу населения выпускается изделий со Знаком качества больше, чем в Норвегии, Люксембурге, Голландии и Дании, вместе взятых. Правда, изделия со Знаком качества намного уступают по качеству товарам японского производства, но это уже другая средняя цифра. Буду в Америке, узнаю, сколько продукции там изготовляют со Знаком качества. И вот я в дороге. По прибытии в Соединенные Штаты меня удивило множество народа, товаров первой необходимости и ограблений, которые в среднем на душу населения больше, чем в Норвегии и Люксембурге, а также Дании и Голландии, вместе взятых. В первый же день меня и ограбили. В поисках гостиницы я забрёл в какойто парк, где мне повстречались трое, по внешнему виду напоминавшие наших работяг, в обеденный перерыв выскочивших за проходную пивка перехватить. А перехватили меня. Один из них на чистом русском языке сказал: - Снимай часы. - И пиджак тоже, - добавил другой. Услышав родной говорок, я сильно обрадовался, потому что не зная английского, я плохо ориентировался в чужом городе. Они тоже обрадовались, что я их понимаю, и тогда третий произнес: - Вытряхивайся из штанов, и быстро. Через несколько минут в трусах и с чемоданом в руке (чемодан мне оставили, земляки всё ж) я стоял в полицейском управлении и жаловался на свою импортную жизнь. А ещё через полчаса я был одет с иголочки в новенький костюм дежурной работницей какого-то благотворительного общества. Притом, совершенно бесплатно. Пока добрался до гостиницы, намок и костюм мой растворился. Это было, оказывается, одеяние для покойников, разового пользования. Вот почему бесплатно. Зато за валюту (доллары ихние) меня в тот же день добротно одели в гостинице. На следующий день я проснулся чуть свет. Мой сосед по номеру, итальянец по происхождению, спросил: 49

- Ты куда, Бамбино, в такую рань? Я объяснил: - Пойду очередь за колбасой занимать. - А что это такое, очередь? - поинтересовался бестолковый макаронник. Впоследствии я узнал, что никуда бежать не надо, очередей нет, дефицита здесь не дают, потому что дефицита не бывает, всё, что необходимо человеку, принесут в его же номер, за валюту, разумеется. Её же, валюту, заработать надо. И вот я на заводе. На том заводе, который вооружение выпускает, которое я должен разведать. Поставили меня за конвейер. Интенсивность труда здесь сумасшедшая. Захотелось мне курить, выключил конвейер, вышел, покурил. Меня не искали, нет, только заработок мой начал расти в обратную сторону. Оказалось, за десять минут я потерял двухнедельную зарплату. Здесь действует принцип: время – деньги. Причем очень высоко ценится время перекура, что я почувствовал на своей шкуре. После этого я бросил курить и включился в трудовой ритм конвейера. Через неделю ихний профсоюз организовал забастовку. Меня об этом почему-то не предупредили. С утра, помня о наказаниях за опоздания, я уселся за конвейер, за что был побит. Меня обозвали штрейкбрехером и надавали по шее. Я истошно вопил: “Ребята, за что бьете, я же хороший”. Оказалось, что в цеху я единственный человек, который в совершенстве владеет русским. Они, англоязычные, подумали, что я лозунги выкрикиваю в защиту прав предпринимателей, и ещё раз надавали. Но позже всё выяснилось и меня приняли в их профсоюз с обязательным условием принимать участие в забастовках. Я старательно работал, временами бастовал, но о цели своей командировки помнил. Это было не очень сложно, запоминал детали, дома восстанавливал на ватмане, и через несколько месяцев мой первый танк был в моих руках. Что меня больше всего удивило, это то, что вооружение здесь производится на военных заводах. У нас не так. Мой друг швейные машинки изготовляет. Так он однажды решил машинку украсть. Вынес через проходную все запчасти, дома собрал, получилась скорострельная зенитка. Техническую документацию на танк я передал своему резиденту, за что получил благодарность, новое задание и три дня отгулов. Отгулами решил воспользоваться, чтобы отовариться, не то жена скажет, что был за границей, а модного бюстгальтера не купил, будто бы она этот бюстгальтер будет демонстрировать на Невском проспекте. Зашел в ихний ЦУМ и загляделся на игрушечный отдел. Всё здесь как настоящее: и зайцы, и солдаты, и …мой танк. Настоящий! Только в миниатюре. Купил. Вместе с танком мне бесплатно завернули каталог детских игрушек. В каталоге были собраны технические и тактические данные всех видов вооружения. Настоящие! Закупил все игрушки по данному списку. Последнее задание, которое я получил от резидента, касалось подводной лодки с баллистическими ракетами на борту. И вот макет этой 50

подлодки я держал в руках. Замерить, увеличить в масштабе, вычертить не составило особого труда. И я понял, что разведчиком быть легко. За время моей командировки я выполнил все задания своего шефа, скопировал все игрушки. Рассекретил противолодочный комплекс. За это меня похвальной грамотой наградили, мой начальник орден получил, а его начальника повысили в звании и в должности. Хорошо работаю, и госприемка не придерется. А на заводе, на котором я командируюсь, госприемки нет. Брака тоже, что удивительно. И продукции со Знаком качества нет, что ещё больше удивляет. Работаем весь месяц, здесь не слышали такого словосочетания как «конец месяца» и «конец квартала». Поставки никто не срывает, смежники работают хорошо. Что странно, суббот рабочих нет, ни «черных», ни безвозмездных. Язык изучаю, газетами интересуюсь. Вчера покушение на президента совершили. Все правительства соболезнования прислали. Наши тоже прислали, на три часа раньше, чем произошло само покушение. Вот до чего почта хорошо работает. Сегодня в местной «Вашингтонской правде» заметку интересную вычитал. Будто бы в далекой России в автомобили водку вливают. Не хватает антифриза, и его заменяют «Смирновской». Вот дикари, я имею в виду американцев писучих, если бы они знали, по какой цене бутылку водки у нас продают, они бы такие глупости не писали. Два года прошли, срок моей командировки истек. Задание выполнено, пора домой. За это время, наверное, отвык от нормального трудового ритма, но ничего, к работе в своей конторе привыкну, к безделью ведь привыкают быстрей. Тем более, из газет вычитал, у нас перестройка началась, может, мне и не надо будет к безделью привыкать. Поживем – увидим. Завтра в дорогу. Вместе со мной едет мой коллега-рабочий, он командирован на один из наших заводов. Отчет о его командировке будет опубликован в следующем рассказе. P.S. По приезде в родной город первое, что бросилось в глаза, это «Детский мир», выстроенный в моё отсутствие. И вот здесь, впервые за два года, я почувствовал страх. Детские игрушки, это - раздолье для вражеских лазутчиков. И долг свой я понял в том, чтобы предупредить об опасности, разъяснить об коварстве ИХ здесь, у нас. Запыхавшись, я вбежал на второй этаж, бросил взгляд на игрушки и понял – я могу спать спокойно. Видать, соответствующие службы не зря получают зарплату, вводят врага в заблуждение. Верно утверждают, что русская контрразведка самая сильная. Потому что танк с первого взгляда я признать не смог, сперва подумал, что это токарно-револьверный станок с заготовкой. Подлодку попутал с бутылкой виски, самолет – с крестом доминиканцев, автомат – с саксофоном, ракетную установку – с невиданным заморским зверем. Да, на игрушечной фабрике работают одни контрразведчики, и врагу здесь не поживиться. И я спокойно отправился домой. 51

ЕГО КОМАНДИРОВКА Еду в командировку. Командировка необычная, в далекую Россию, к медведям еду. Ихние к нам приезжали, удивлялись. Меня удивить нечем, потому что я всё видел, везде побывал. Приехал, встретили хорошо, поселили в «Интуристе». На следующий день пришел устраиваться на работу. На проходной завода ознакомился со списком профессий, которые требуются. А требуются многие. Я понял, что мне будут рады. Чиновник отдела кадров даже не посмотрел мои документы, а задал непонятный вопрос: - Прописка есть? - Нет, - ответил я честно. - Без прописки на работу взять не можем. И я пошел в ихний офис, который непонятно почему назвали мебелью. Начальник этого стола тоже не удосужился взглянуть на мои документы, а спросил, где я работаю. Я ответил, что не работаю, потому что устраиваюсь. - Если вы не работаете, прописать вас в нашем городе мы не можем, - был дан ответ. И направили меня обратно на завод. Мой знакомый из отдела кадров воскликнул: - Ох уж эти бюрократы. Я согласился: - Не только эти, но и те тоже. Мой знакомый возмутился: - А вы не хамите. Я несколько лет изучал русский язык, но сейчас не понял, почему обиделся чиновник, и почему меня не берут на работу, если я им нужен. Мою судьбу решил телефонный звонок из департамента, именуемого райкомом. Когда в трубке произнесли слова «интернационализм» и «бюрократизм», мой собеседник совершенно изменился. Я был прописан и оформлен на работу в четверть часа, а он провожал меня до самого цеха, смотрел мне в рот и просил не жаловаться в райком, потому что у него внуки и язва. Так закончился мой первый рабочий день. А вот в гостинице меня ждал сюрприз. Мои личные вещи были сложены под дверью номера, а дверь была заперта. На мою жалобу администратор объяснила: - Это «Интурист» и живут здесь иностранцы. А вы, извиняюсь, кто? Я ответил, что я иностранец. Она потребовала паспорт, посмотрела нужную страницу и воскликнула: - Нет, вы только на него посмотрите, прописка местная, а хочет жить как человек. После того, как я предложил ей пять долларов, она разрешила мне, в виде исключения, провести ночь как человеку в своем номере. 52

На следующий день меня поселили в другую гостиницу, именуемую общежитием. Такие приюты для бездомных у нас тоже есть, но в таких клоповниках здесь живет пятая часть населения. Но что такое неустроенный быт в сравнении с хорошей работой? Придя на работу, я удивился – главный конвейер стоял. Я поинтересовался причиной. Мне ответили: - Ты что, с Луны свалился, кто же в начале месяца работает? Я сказал, что я работаю. Мне ответили презрительно: - Ну и дурак. И так три недели ихнего Ваньку валяли. Зато потом навалились, месячный план за неделю вытянули. Получилось тяп-ляп, зато быстро. Пришло время первой получки. Здесь, говорят, её обмывают. Когда мне вручили мою получку, я понял, что обмыть её будет нечем, и поинтересовался: - Это условный прожиточный минимум, как я понял, а остальную сумму вы перевели на мой банковский счет? После этих слов вся бухгалтерия хохотала и веселилась. В дальнейшем мне популярно объяснили, что кроме зарплаты у меня имеются общественные фонды потребления. Их я понял следующим образом: если мой директор с женой бесплатно отдыхают на курорте, а я со своей женой остаюсь дома, то в среднем мы с директором без жен бесплатно отдохнули. Вот это и есть общественные фонды потребления. Плохо только то, что мне с этих знаменитых фондов не перепадает ни цента. Я мог бы аргументировать свои слова тем, что у нас пособие по безработице намного превышает эту зарплату, но понял, что победить ихнюю бухгалтерию у меня сил не хватит. Недавно перестройку объявили. Теперь мы три недели не просто стоим, а митингуем. Даже разговариваем лозунгами. Призывы к Первому мая наизусть выучили. Разбуди меня среди ночи и попроси объяснить разницу между вчерашним ускорением, сегодняшней перестройкой и прошлой революцией, я без запинки отвечу “Разницы нет”. Я здесь уже полгода, но ещё в забастовках не участвовал. Говорят, их здесь просто не бывает. Но вот цены на хлеб повысили, в пятьдесят раз. “Вот теперь уж гегемон покажет свою силу” - подумал я. И не ошибся, объявили собрание. Вышли штатные ораторы, объяснили, что цены повысили по просьбе трудящихся. Ещё нам зачитали проект решения, в котором остро критиковался капитализм и западные спецслужбы. В этом же проекте зачитали обращение к жителям штата Мичиган, в котором предложили объявить этот штат безъядерной зоной. Хотя какое отношение имеют мичиганцы к цене на русский хлеб, я так и не понял. Идет подготовка к выборам. Меня назначили агитатором. Сказали, что я ещё общественно не загружен, поэтому обязан. Я не отказываюсь, потому что интересно кандидата выдвигать и двигать вплоть до президента. Агитирую, завтра выборы, но я до сих пор не понял, за кого я агитирую. Мне объяснили, 53

что нужно отдать свои голоса за какой-то блок. Насколько я понял, этот блок метит в президенты. Когда выборы состоялись, оказалось, что блок – это треть беспартийные начальники, остальные коммунисты. Я вспомнил предвыборную борьбу в своей стране, тяжелую участь наших агитаторов и понял, до чего мне повезло. Интересно здесь чтут героев – им памятники ставят. Вот недавно передачу по телевизору смотрел из Ростова, который на Дону. Там памятник четырехметровый показывали, герою местному – скромному завмагу. Не президенту бронзовый памятник ставят, а уважаемому человеку, заслужил, должно быть, больше чем президент. Кстати, о президентах. Их здесь любят, очень часто награждают, причем, награды случайно совпадают с именинами. Но не дай Бог ему умереть, шельмуют, на чем свет стоит. И каждый злодей валит свои собственные грехи на его голову. С поэтами – наоборот. Этих при жизни ругают, а вот слава к ним приходит только после смерти. По местной поговорке: не утонешь – не оценят, гениями не рождаются, гениями умирают. Чем ещё знаменита эта страна, так это очередями. Очереди за всем, и очереди разные: за дефицитом – короче и быстрей, за товарами первой необходимости – длиннющие и на десятилетия. Даже за телефоном, который у нас оформляют за пятнадцать минут и сорок долларов, приходится стоять годами, платить бешенные деньги, а потом всю жизнь с ним маяться. Срок командировки кончается, домой надо собираться. А с новыми друзьями расставаться жаль. Изменился я за два года, сильно душа распахнулась. Такая душа не выдержит конкуренции в нашем капиталистическом мире, где человек человеку – волк. Вот приеду на свой родной завод и спрошу, с какой стати главный конвейер в начале месяца работает? А если будут оправдываться, мол, у нас конвейер всегда работает, без перебоев, я им скажу: “Ну и дураки”. А что, я такой, два года ведь не прошли даром. МАТРИАРХАТ НАИЗНАНКУ - Явилась – не запылилась. Ну что ещё придумаешь, почему опоздала? Пиво, говоришь, с подружками пила. Но пиво только до семи дают, а сейчас уже полдвенадцатого. Пиво с подогревом? Это как, до семи пиво, а позже – подогрев? И когда это только кончится? Не скоро кончится, говоришь, свежую бочку завезли. Вода плотины рвет, вас это пиво тоже поразрывает. Лошадь давно бы пала. А ты пьешь как лошадь, падаешь иногда на передние ноги, утром опохмеляешься и никакая язва тебя не берет. А я помню то время, когда по телевизору показывали, что женщины детей рожали, что заботились о мужьях, ужин им готовили. Что говоришь, рожать 54

детей – это не женское занятие, что фигуру портит, а зачем готовить, если муж сам всё умеет? Да, но умеет потому, что ты ничего не умеешь. Ничего, говоришь, и так проживешь? Проживешь, конечно, куда уж я денусь. А вот насчет детей, подумать надо. Это плохо, что детей у нас в пробирках выводят, но ещё хуже, что нашу пробирку ты повредила, а в гарантийный ремонт не берут. Ничего, говоришь, что не берут, забот меньше? Хорошо, но не очень. Вот жду тебя, маюсь по вечерам, поговорить не с кем. Что говоришь, знакомый на дефиците сидит? Так достань мальчика. Что, мальчика даже просить не будешь? Да, но зачем нам девочка, вдруг она тоже пьяницей будет. Что ты к словам придираешься, я сказал «тоже», но не имел в виду то же. Ну хорошо, хорошо, девочку так девочку, все вы заботитесь о продлении только своего рода. Да, чтобы нас, слабую половину, ещё больше изводить. А я от старых людей слышал, бывало, мужик левой рукой бабу за волосы, в правую – вожжи и давай по спине ездить… Ну ладно, не буду вспоминать, и сразу ты грозишься. Сколько можно, на прошлой неделе сам спал, и сегодня? Да, буду хороший, буду послушный. Пива? Принесу. И подушку мою? А я на чем? Ну ладно, бери, только не серчай. Спокойной ночи! Спи, моя лебедушка. ПОЧИН В нашем городе почины очень уважают. На республиканских стадионах лотерею ввели, наши почин этот углубили. Платит болельщик два рубля, и вместо того чтобы мучиться на неотапливаемом стадионе полтора часа, он терпит всего один тайм. После этого объявляется тираж и все покидают стадион: те, кто выиграл, уезжают на выигранном автомобиле, проигравшие – с надеждой в будущее. Местная статистика подсчитала: сэкономленное время, умноженное на количество посетителей, дает много сэкономленных человеко-дней. Правда, как с пользой использовать эти человеко-дни, местная статистика не знает. Вы обратили внимание, сколько жаждущих человеко-дней мучается возле бочки с пивом в жаркий день? Работники культуры тоже обратили, и закатили эту бочку в кинотеатр. И кинотеатр, который годами план не мог взять, выполнил этот же план за две недели. Толпами в кинотеатр валят. А почему бы и нет? В очереди стоять не надо, стульев ведь много, в очереди сидят. На этих же стульях и пиво пьют, и тараню едят. Правда, кино негде показывать, но это не беда, план ведь перевыполняется. А вот недавно иду мимо драмтеатра и слышу голос Аллы Пугачевой. Понятно – гастроли. У кассы очереди почти нет. Покупаю билет, захожу: оказывается, «Король Лир» идет под фонограмму звезд отечественной эстрады. Передние ряды заняли любители классики, задние оккупировали 55

«металлисты», «брейкеры» и другие виды неорганизованной молодежи. Эти слушают организованно: свистят, визжат и размахивают тряпками. Я поинтересовался в администрации, как это новшество влияет на финансовую сторону дела. Мне ответили, что уже два квартала театр на хозрасчете, в итоге полнейший бард…, извините, аншлаг. После этого возникла у меня мысль: внедрить почин на нашем заводе. Пупок не надрывать, а с помощью почина работать меньше, а премии получать чаще. Посоветовался с товарищами из бригады. Одни говорят, если работать меньше, то и продукции меньше дадим. Другие им возражают: спорткомитет вообще продукции никакой не дает и переключился на сплошные лотереи – стадионную, спринт, лото, прогноз, а живет, слава Богу, не хуже облАПО. На том и порешили. Вот только с почином у нас незадача. Предлагали в мужском сборочном цеху открыть женскую сауну. Говорят, неэффективно. Вот если бы в женской сауне организовать мужской сборочный, это другой разговор. Только вот согласования долго продлятся, время починов может пройти. Но если почины кончатся, как же тогда некоторые наши организации жить будут, на какие шиш…, извините, средства? Придется всем идти в производство. Но нет, производство таких не выдержит, кто-нибудь должен вылететь в трубу: или производство, или другая сторона. И тех, и других жалко, особенно других, очень уж активные ребята, из ничего могут деньги делать. Поэтому, пока эти ребята существуют, время починов не пройдет, тем более, перестройка началась, а они перестроились за две недели до официального объявления её – поголовно в индивидуальную трудовую деятельность ударились. С другой стороны, пока существуют такие трудяги как я, до тех пор будут существовать почины и те, кого эти почины кормят. ОХ, УЖ ЭТИ МУЖЧИНЫ Людей в троллейбусе как сардинок в банке. Между ними одно общее свойство – и люди, и сардинки купаются в собственном соку. А я с двумя сумками, и никто не уступит место слабой женщине. Какие же они примитивные, эти мужчины. Остановка, втискивается ещё один и глазами впивается в меня. “Ну, чего глазеешь, нравлюсь? Я многим нравлюсь”. Не отрывает взгляд, может познакомиться желает? Не на ту напал, я с незнакомыми не знакомлюсь. Молчит, должно быть стесняется. Ох, уж эти мужчины. А сам он ничего. И я, между прочим, тоже ничего. Из нас может выйти неплохая пара. А что стеснительный, это даже к лучшему, кто-то ведь должен быть главой. Если уж на то пошло и мне отводится главенствующая роль, то инициативу из рук я не выпущу. В век ускорения я не позволю 56

ухаживать за собой годами. Мы не настолько богаты, чтобы на никому не нужные сантименты тратить лучшую часть своей жизни. Нет, в следующую субботу я знакомлю своего суженого с мамой, через две недели – заявление в ЗАГС, а весной – свадебное путешествие, и только в круиз. “И никуда ты, милый, от меня не денешься”- я с ласковой улыбкой посмотрела на своего парня. Он весь встрепенулся, видать, биотоки любви дошли до него. Протиснулся ко мне поближе и шепчет: - Нет ли талончика лишнего? - и протягивает пятак. …До чего же всё-таки они примитивные, эти мужчины, со своими круизами. «НА ТЕПЛОХОДЕ МУЗЫКА…» Утес на берегу большой реки. На вершине утеса стоит девушка в легком платье, развевающемся на ветру. Она провожает взглядом белый теплоход, из усилителей которого вдоль реки несется: «На теплоходе музыка играет…» Сегодня выходной, всем хорошо и девушке на душе легко-легко. Здесь она ждет своего суженого. А вот и Он. Девушка с нетерпением протягивает Ему руки. Они счастливы, их счастье будто бы выплескивается через переполненные края их душ. Это и понятно, потому что Ему от роду только восемнадцать, Ей – семнадцать. Но одно событие омрачает их радость – повестка в военкомат. Через два дня. Но это только через два дня, тем более, Он – мужчина, а кто же должен защищать Её, если не Он. К тому же разлука только на два года, а потом, через неделю после Его возвращения, они поженятся. Они так решили, и так будет. Через два дня Она стоит на том же утесе, и тот же теплоход увозит Его. Она машет платком вслед теплоходу, а он оглушает окрестности грустной уже песней: «На теплоходе музыка играет, А я одна стою на берегу…» … И потекли дни в ожидании. С каждым прожитым днем их встреча приближалась ровно на один день. Письма шли часто. Он рассказывал в них о своей службе в десантных войсках, о трудностях, ещё Он писал о каких-то духах. Позже, сопоставив факты, Она поняла: Он служит в Афганистане. … Прошло два года, Ему стало двадцать, Ей – девятнадцать. Наконец долгожданное письмо: “Через два дня пересечем госграницу, через неделю буду дома, через две – свадьба. Платье свадебное готово?”. 57

Спрашивает! И пошито, и много раз примерено. Быстрей бы прошли эти две недели, нет мочи ждать. И вдруг поток писем прервался. Она каждый день выбегает на утес, встречает теплоход, но писем всё нет и нет. А в далеком Кандагаре произошло следующее событие. В узком ущелье колонну бетеэр обстреляли душманы. Взводу, в котором служил Он, приказали выбить бандитов из укрытия. Бойцы с честью справились с боевой задачей. С минимальными потерями прочистили путь: несколько легко раненных, один убит. В узком ущелье появился ещё один обелиск с красной звездой. Над символической могилой грянул залп. Через три дня на кладбище вырос холмик. На памятнике жуткая надпись: «…при исполнении интернационального долга…». Перед памятником стоит Она, Он – под ним. Её губы шепчут что-то, может быть, Она укоряет Его, что в последний миг Он бросился под пули, а мог бы несколько секунд выждать. Может, в этот момент Она забыла, что Он –мужчина, а кто же должен пойти первым, если… Но почему именно её мужчина, ведь он у неё единственный! Её сердце не приемлет логики, потому что оно разбито, пуля, которая пронзила Ему грудь, прошла сквозь Её сердце. … Прошло несколько лет. Она в свадебном платье, кортеж машин направляется к Вечному огню, но останавливается возле кладбища. Букет алых гвоздик лег у подножия памятника. Её губы шепчут: “Прости, милый”. А Он смотрит с гранита будто с укоризной, но с пониманием момента: «Живым - жить». … И ещё несколько лет сплыло. На утес выходит молодая женщина, рядом с ней семенит маленькая девчушка – её дочь. Белые кудри развевает ветер. Послышался гудок теплохода, мощные усилители разносят по реке: «А я одна стою на берегу. Машу рукой, а сердце замирает, Но ничего поделать не могу…» Набежавшие слезы Она не вытирает. Они катятся по щекам, а Она глядит вслед теплоходу, который будто бы исчезает в пелене дождя. Она чувствует: грудь разрывает невиданная тоска. Женщина берет дочку за руку и поспешно уходит с утеса. … Проходит время. Полтора десятка лет кануло в Лету. Молодая девушка и женщина с поседевшими висками на кладбище ложат цветы к памятнику с надписью «…при исполнении интернационального долга…», к Его памятнику. Её дочь принесла цветы Ему на своё семнадцатилетие. А Её губы шепчут: “Мне было столько же, помнишь? А теперь моя дочь. Прости, что не наша“. И если бы горло не сжал спазм, она смогла бы ему спеть: «Ты б старше был, а я была б моложе, мой милый, если б не было войны…» А Он смотрит с гранита, будто хочет сказать: «Живым - жить». 58

Ей – сорок пять, Ему – двадцать, навеки. P.S. Мой друг, он работает на железной дороге, после прочтения моего рассказа написал: «В те времена почти в каждую мою ночную смену на нашу станцию шли телеграммы такого содержания – обеспечьте выгрузку, груз сто два… Это были мои ровесники». CЕМЕЙНЫЙ ХОЗРАСЧЕТ С первого января моя семья перешла на полный хозрасчет и самофинансирование. Раньше было как? За хлебом сходить не допросишься. Не желает оболтус, и всё тут. Пол подмести дочь никак не соглашается. И тысяча причин, даже уроки учить начинают, только увильнуть бы от общественно-полезного труда. Теперь всё по другому, теперь включены экономические рычаги. Заключил я с членами семьи договор. Хочешь получить деньги на школьный бесплатный завтрак – заработай их. Хочешь пойти в кино, на дискотеку – выполни работу по дому, определенную договором, и получишь деньги. Хозрасчет заработал. Я свободно вздохнул. Ко мне обращаются только по поводу работы и я этому радуюсь, работает хозрасчет, работает. Спокойно прошли две недели. Я уже подумывал о том, как в семье применить вторую модель хозрасчета, как грянула беда. Мой сын меня опередил и вторую модель внедрил самостоятельно. Утром встаю, а на туалете надпись «Кооператив. Вход 40 коп.» Я спрашиваю: - Почему так дорого? Даже на вокзале десять копеек. Новый кооператор посмотрел на меня свысока: - Не желаешь пользоваться, ехай на вокзал. Каков наглец, а! Палец о палец не ударив, получать прибыль. Предприимчивость, достойная Остапа Ибрагимовича. Скрепя сердце, согласился, а куда денешься, если поджимает. Хорошо ещё, что сын экономику не изучает, не знает слово «монополия», не то цены на бесплатный раньше сервис подскочили бы намного. Через несколько дней новый сюрприз – младшая дочь арендатором стала, в ванной свиноферму открыла. Две морские свинки со школы принесла на откорм. Я говорю: - На откорм бычков надо брать. Дочь растолковала, что в настоящее время в ихней школе бычки только в аквариуме, а их на дом не разрешают. 59

Появился новый кооператив, новое объявление, а внизу приписка: «члены других кооперативов обслуживаются вне очереди». Я подумал о нетрудовых доходах и, кажется, начинаю оправдывать рэкетиров. Чашу моего терпения переполнила жена. Вечером хотел её как всегда поцеловать, а она говорит: - Плати пять рублей и целуй сколько хочешь, у нас тоже хозрасчет. Я возмутился: - Даже на панели это стоит всего трояк. Жена советует: - Вот иди на панель и там целуйся. На следующий день я расторг договор о хозрасчете, административно командным методом распустил кооперативы. И не жалею об этом. Теперь в своей квартире я хозяин, а жена моя теперь не кооперативная, а моя жена. ВЗАИМОВЫГОДНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО Наша мехколонна вышла на международную арену. Не подумайте, что пошли в межгосударственные рейсы, нет. Мы пошли иным путем. Наладили прямую связь с японской фирмой. Мы им – сэкономленное топливо за будущий квартал, они нам – манекены всех механиков. Чтобы по ихнему обычаю мы смогли бить их палкой вместо виновных, чтобы мог, значит, работяга отвести душу свою. По непроверенным точным данным экономический эффект от этой сделки будет сумасшедшим и куклы эти окупятся в течение пятилетки, если их работяги не разорвут в клочья в течение двух недель в конце квартала. На днях должны контейнеры подойти. Все ждут с нетерпением, будто тринадцатую зарплату. И вот перед обедом вбегает мой дружок Вася и орет: - Ты ещё здесь? Привезли манекен. В курилке стоит, курит. Настоящий Пахомыч, как живой. Я не поверил, Вася ведь болтун, но решил проверить. Захожу в курилку и глаза на лоб: копия Пахомыча. Так же стоит, так же курит, и халат такой же – двадцатилетней давности. “Ну молодцы, самураи, - думаю, - это же надо, создали такой шедевр. Да что там говорить, культурная в техническом отношении нация”. Подхожу к кукле сбоку и говорю: - А помнишь, Пахомыч, как ты закладную на нас с Васей написал и нас премии лишили? - Помню, - отвечает кукла. Я очень удивился развитию магнитофонной техники японцев, голос как в Пахомыча хриплый. Удивился, но вида не подал. - Так заполучи, деревня, трактор, - и заехал манекену в левый глаз. 60

Кукла только глаза выпучила, видно от удара какой-то транзистор сгорел, и она речи лишилась. - А это тебе за выступление на собрании, где ты назвал нас с Васей тунеядцами, - и я заехал манекену в правый глаз. И вы знаете, помогло. Мой стресс как рукой сняло. Я успокоился и пошел доложить другу Васе о моем знакомстве с новой техникой. Вася очень удивился: - Ты что, сдурел, я насчет манекена пошутил. Теперь у меня речь отнялась. В это время подходит бригадир и говорит: - Пришел контейнер с Японии. Идите разгружать ящики с манекенами. ПОТЕРЯ Режимное предприятие бурлило. На проходной шли повальные обыски. Раздавались призывы сквозь вертушку пропускать работников в костюме Адама и Евы. Но, посовещавшись, СТК, профком и администрация решили – рано. Вот если пропажа обнаружится, тогда можно позволить себе такое удовольствие. Был создан штаб по ликвидации последствий ЧП. Возглавлял его зам генерального по режиму. Были привлечены опытные работники милиции и ОБХСС, дабы это не проскочило на черный рынок. Чтобы пресечь контрабанду пропажи за кордон, были задействованы лучшие силы КГБ. Утечка информации через местных журналистов исключалась. Забастовки работников предприятия пресекалась на корню. Генеральный грозился всеми карами за то, что не сумели устеречь, а ежели это воровство – обещал виновных лишить допуска ко всему. Территорию буквально поливали импортным дезодорантом, поэтому дурные запахи за забор не проникали. На восьмой день всё прояснилось. Страсти улеглись, начальство заняло свои кабинеты, рабочие – станки, инженеры – кульманы. Пропажа обнаружилась: талоны на мыло по ошибке были заперты в другом сейфе. После этого все вздохнули с облегчением. Наконец можно пойти в баню и помыться. Снят груз ответственности с плеч работников первого отдела – утечки талонов за границу не произошло. Ведь директива им спущена четкая: работники ФБР охотятся за нашими талонами. То ли за тем, чтобы рассекретить их, то ли чтобы ввести у себя талоны на товары первой необходимости. Но бдительность наших органов сделала своё дело – пусть загнивают проклятые империалисты, но своих талонов мы им не дадим. РЭКЕТИРЫ ИДУТ 61

Жить стало лучше, жить стало веселей. В этом мы с другом убедились, когда посетили коммерческий магазин. Пачка импортных сигарет здесь стоит ни много, ни мало, но сорок пять деревянных. Ох, и посмеялись мы. Ну какой, скажите на милость, дурак за пачку паршивых сигарет выложит сорок пять своих кровных. Но веселились мы недолго. Подошел мужик и купил блок. У нас челюсти отвисли: это же две наши инженерные зарплаты. Не сговариваясь, мы дружно последовали за покупателем. Он жил в «Дворянском гнезде». Так мы прозвали район, в котором живут все шишки. После того, как «дворянин» скрылся в подъезде, навели справки о нем. Оказался скромным тружеником кооперативного прилавка. “Будем брать”- постановили, хотя до сих пор рэкетом не промышляли. Но здесь мы решили изменить своим принципам. Готовились тщательно: повторили историю по средневековым пыткам, отрабатывали приемы каратэ, учились вязать узлы, изучали различные конструкции дверных замков, после чего открывали свои квартиры ногтем, как Остап Бендер. На операцию отправились под вечер. Вошли в квартиру без шума, хозяин нас увидел, только пасть открыл, закрыть сам не успел, в этом ему помог мой друг ударом ботинка в нижнюю челюсть. Через несколько секунд он лежал на паркете, связанный брамштоковым узлом с помощью подручных средств – телефонного шнура. Он понял, с кем имеет дело, и предложил двести тысяч. Но мы не грабители, а благородные рэкетиры и поступиться принципами не желаем. Поэтому я предложил утюг, а мой друг – паяльник. Сошлись на утюге. Утюг – на голое пузо, вилку – в розетку. Требование: золото, драгоценности, ценные бумаги. Через десять минут пытаемый снизил свой добровольный взнос в фонд борьбы с нетрудовыми доходами до пятидесяти тысяч. Мы удивились, но утюг был холодным. Перегорел, а ТЭНов в продаже нет. Позор торговле! В ход пошел паяльник. Его на пузо, вилку в розетку, требования те же. Через несколько минут пытаемый снова снизил взнос , теперь уже до десяти тысяч. Пробуем паяльник – холодный. Перегорел, а поремонтировать негде. Службе быта позор! Я предлагаю опасную бритву, которую обнаружил в нижнем ящике стола. Хозяин посмотрел на неё и назвал новую цифру – пятьсот рублей отступных. Я пробую бритву – тупая-претупая, а заправить негде. Бракоделы несчастные. Других предметов пыток мы уже не предлагали. Забоялись ещё больше унизить свой профессионализм, хотя в запасе у меня ещё были чайник, паяльная лампа и газовая зажигалка. Получив свои честно заработанные десять ассигнаций по пятьдесят рублей каждая, мы ушли, проклиная тяжелый труд рэкетира, но пообещав вернуться. Я ушел на электротехнический завод, мой друг – в «Рембыттехнику». Наутро нас ожидал сюрприз: те пятидесятирублевки, тяжко заработанные нами, император объявил вне закона. И теперь у нас нет ничего, кроме веры в светлое будущее, то есть в рынок. А вот к рынку мы готовимся по другому. Я на заводе наращиваю выпуск качественной продукции, мой друг – качественное её обслуживание, потому 62

что второй раз мы не посмеем ударить мордой в болото. А ещё мы ждем, что на рынке появится в три раза больше миллионеров и нам работы прибавится тоже в три раза больше. Почему я так полюбил цифру «три», спрашиваете? Да потому, что цены повысились в три раза, значит мы должны лучше работать втрое. Совершенно верно, работников прилавка мы с другом должны потрошить в три раза больше. Поэтому трепещите, кооператоры, рэкетиры идут. ПИСЬМО В ООН Уважаемые господа ООНисты. Обращаюсь к вам по поводу нарушения прав человека со стороны свободного государства Израйль. Судите сами, они создали в своем свободном государстве такие условия для проживания, которые с моей точки зрения являются преступными. В чем проявляется эта преступность, спросите вы, и будете правы. Объясняю. Раньше следствие вели «Знатоки» у нас и для нас, в том числе и для меня. Сейчас же «Знатоки» ведут следствие там, уже для них. А я, а мой сосед, который под следствием? Вот меня вызывают в качестве свидетеля, и допрашивает меня старший лейтенант-кретин, и всё спрашивает, спрашивает. А допрашивал бы майор Шурик, я дал бы чистосердечные признания, а старшему лейтенанту не дам. А Шурик в это время допрашивает лиц еврейской национальности и они дают ему чистосердечные признания. А почему так происходит? Да потому, что у нас дефицит, а у них изобилие. Изобилие, которое создано искусственно, так же как наш дефицит. Поэтому я обвиняю ихнее государство в создании изобилия, которое переманивает наших самых достойных. Не только Шурик, но и вся команда одесских джентльменов оказалась в тех краях. И красуется на Голанских высотах самый красивый мужчина. Посмотрит в ихнее голанское зеркало, спросит сам себя: “Красивый?” и сам себе ответит: “Красивый!”. Будто бы на южном берегу Южного Буга нет зеркала. Не Голанское, конечно, но всё же. Поэтому, господа ООНисты, я требую для себя въездной визы в свободное государство Израйль, чтобы я мог наблюдать «Знатоков» и джентльменов непосредственно в ихней противной капиталистической среде. Если же, господа ООНисты, вы не можете снабдить меня визой, тогда вышлите три доллара, я куплю путевку в Турцию и там приобрету себе носки, шнурки и высокие калоши, которые у нас в искусственном дефиците, а у них, говорят, в том же изобилии. С уважением пан Халявченко. ПЕРЕДАЧА ДОСВІДУ 63

В правління колгоспу “Наша перестройка” прийшла телефонограма з району – із-за “бугра” до нас на декаду посилають для передачі досвіду двох їхніх фермерів. Визиває мене голова і каже: - Будеш у них наставником і менеджером. - Чому саме я, - цікавлюсь. - Тому що ти їздовий, а в кого багато вільного часу? Тільки в їздових і начальницьких шоферів. - Маєте рацію, - відповідаю. На другий день ми з кумом запрягли самих кращих коней і поїхали на станцію. З поїзда зійшло багато людей, але своїх ми впізнали одразу. Всі виходять з клумаками, а двоє молодих хлопців тільки з кейсами. Чудні, за границю, і з чемоданчиками. Та місяць тому я свого сусіда тут же, на станції зустрічав, він з Польщі приїхав, так в нього стільки сумок було, що на підводі не могли вміститися. А ці якісь дивні. Підходить до них кум і говорить, як його вчив голова: - Хау ду ю ду. - А ви що ж, української не знаєте? - запитують його американці. - Та ні, - зрадів кум, - я українську знаю ще лучше, ніж американську. Я поцікавився, звідкіля вони так добре мову знають. Вони відповіли, що українці, що з нашої діаспори з штату Колорадо. Почувши це слово, кум похвалився: - А в мене на городі жуки з вашого штату є. Приїжджі здивувались: вони думали, що вони перші американці в нашому колгоспі, а з’ясувалось, що їх хтось випередив. Кум знайшов колорадського жука і показав американцям. Вони ще більше здивувалися і сказали, що в їхньому штаті такі тварини не водяться. Тепер довелось дивуватися нам: в штаті Колорадо колорадських жуків немає, а в нас є. Ще більше ми здивувалися, коли дізнались, що нема в них ударників капіталістичної праці і переможців капіталістичного змагання, нема районної дошки пошани, та й самого району чомусь немає. - Ну й темнота, - тільки й спромігся промовити кум. Після цього поїхали додому. На півдорозі вищий поцікавився: - Ну що, зразу в поле? - Та ти що, сказився, - каже кум, - поїдемо могорич пити, мій швагро вчора вигнав. - А кого він вигнав? – поцікавився нижчий. - Її, - відповідає кум. - А звідкіля він її вигнав? - Та ти що, - аж підскочив кум, - з неба звалився? - Ні, я приїхав з штату Колорадо. - Воно й видно, - образився кум. Приїхали, жінка кумового швагра швиденько накрила на стіл. Швагро виставив трилітровий слоїк. Випили по гранчаку. В гостей дух перехопило. Один каже: 64

- Це не могорич, цим зіллям треба труїти тих жуків, що з нашого штату. А другий наполягає: - А тепер до роботи. Швагро аж скипів: - Не командуй в моїй хаті. Дамо банку, тоді поїдете в своє поле байдики бити. Ми її все ж таки допили. Після цього я відвіз своїх гостей додому і вклав спати. Ранком, ледь зажевріло, стоять біля мого ліжка. - Вам чого? - питаю. - Пора, - відповідають, - дамо банку і в поле байдики бити. - Ну що ж, я згоден, тільки кума гукну. Посиділи добре. Почали ранком, закінчили під вечір. Після цього яке поле? Наступний день – субота, а в сусідки весілля. Гуляли два дні. А в понеділок офіційне весілля закінчується, але ж починається сільське. Переодягли одного колорадця в жіноче вбрання, другого в цигана і пішли по селі курей красти. Спочатку вони опиралися, не хотіли в чужий курник лізти, белькотіли щось про недоторканість житла, але після трьох гранчаків осміліли. Притягли два повних мішки курей, курчат і квочок. Два дні курятина на столі не переводилась. На третій пішли огірки в колгосп красти. Пів лантуха принесли. Пили в мене, потім в кума. Коли хлопці трішки протверезилися, захотіли в поле. Кум їм популярно пояснив, що вони в полі вже були – огірки ж крали на колгоспному полі. Вони дуже жалкували, що в їхньому штаті немає колгоспів. Вони б перестали вирощувати огірки, а безкоштовно брали їх у колгоспі. Кум сказав, що в колгоспі ростуть не тільки огірки, а й все, що треба до столу. - І все без грошей? - дивувались американці. - А навіщо гроші? Все кругом колгоспнеє, все кругом моє. Для чого ж революцію робили? Для наших гостей це було наче сіль на рану. Вони ж працюють зранку до смеркання і можуть продати тільки те, що самі вирощують, і нема збоку ніякого причепу, ніде вкрасти, і банку дати нема коли. При згадці про банку кум сказав: - А навіщо нам та робота, сьогодні вже четвер, а там і вихідні, врешті-решт вам проводи треба влаштувати? Проводжали три дні. На коней пили разів з п’ять. Від горілки попухли. В понеділок м’ятих, непобритих відвезли на вокзал. Колорадці в гості запрошували, клялись, що до нашого приїзду створять колгосп в сусідньому штаті, що огірки підемо туди красти. - Не забудьте про районну дошку пошани, - нагадав їм кум. Американці поїхали, а нас з кумом в селі з тих пір менеджерами звуть. Як я зрозумів, менеджери – це ті люди, які вміють гостей приймати і досвідом ділитися. 65

УГОНЩИК Изучаю русский, готовлю угон самолета. Купил два пистолета, гранату, дюжину газовых баллончиков. Но оказалось, что оружие я приготовил напрасно, оно мне не пригодилось. По первому моему требованию летчики развернули аэробус и через три часа посадили его на какой-то грязный аэродром. Насколько я понял, летчики сделали это с удовольствием, им тоже интересно было взглянуть на Россию после перестройки. Встречать нас на летное поле высыпала целая толпа: милиция, летчики, гражданский состав, даже официанты. И все с единственным вопросом – валюта есть? Меня, как главное действующее лицо, изолировали от пассажиров и под конвоем двух сержантов препроводили в ихний полицейский участок. Старшина, который обедал за столом, отодвинул свой ленч в сторону, достал из стола тетрадь и спросил: - Хвамилия? Я ответил по-русски: - Майкл Дуглас. - Ага, по нашему – Мойша. Мойша, валюта есть? - Нет, у меня только доллары. - Ладно, давай доллары. Я отдал старшине семьсот долларов и он продолжил допрос: - Цель прибытия в нашу страну? Я признался, что хочу принять ихнее гражданство. У старшины очки вспотели и лысина дыбом встала. Он крикнул в коридор: - Иван, иди сюды, подывысь на цэ прыбацанэ. На «цэ прыбацанэ» сбежались посмотреть все те, которые встречали самолет. Долго рассматривали меня вблизи и крутили у виска пальцами, будто бы пытались застрелиться. Ну а Иван смотрел на меня, широко разинув пасть, потом с ужасом прошептал: - Якэсь дурнэ. После этого меня допрашивал другой старшина: - Холодное, огнестрельное оружие есть? Я вынул весь свой арсенал. Старшина отобрал пистолеты и газовые баллончики, сказал, что они выросли в цене, а гранату вернул со словами: - Оружие разового пользования на рынке спросом не пользуется. После того, как все мои вещи и водительское удостоверение были заперты в сейф, и старшина выдал мне справку, что я бомж и сказал, что у него смена кончается и надо домой, я оказался на улице. Вот она – необъятная Россия, с её чудным народом. Подумать только, уже прошло семьдесят пять лет с тех пор, как революцию свершили, а до сих пор этот народ живет, не вымер. Значит, закваска революционная до сих пор бродит. 66

В автобусе, который вез меня в город, ко мне подошел мужчина с повязкой и потребовал талончик. Талончика у меня не оказалось, мужчина потребовал штраф. Я сказал, что у меня наличных нет, но есть кредитная карточка и спросил, где я могу её обналичить. Мужчина повертел в руках мою кредитную карточку и посоветовал: - Знаешь что, всунь её себе в …, - и назвал точный адрес. Этой странной репликой конфликт был исчерпан. По приезде в город мне захотелось отобедать, но ввиду отсутствия наличной массы я это действо сoвершить не сумел. Решил воздействовать на сердобольность русских женщин. Захожу в супермаркет (по ихнему – гастроном) перед закрытием. В магазине оказались две женщины, одна из них с палкой, на конце которой каким то чудом держалась тряпка. Прошу колбасы, чтобы не очухались, предъявляю удостоверение личности из аэропорта, а также кредитную карточку. Справка бомжа вызвала у женщин слезы, а кредитная карточка – смех и совет сунуть её в … Я признался, что пробовал, но у меня ничего не получается. Теперь они меня пожалели по настоящему: - Бедняжка, откуда ты такой прибацанный? Я сказал, что прилетел со Штатов. - И что, там тоже ни кола, ни двора? Я ответил, что ни кола, ни двора у меня нет, зато есть фирма, которой я руковожу, я там босс. - А дети есть? - Сын, наследник. - Тоже босяк? Сказались мои скудные познания в русском языке и я не понял последнего вопроса. Закончилось тем, что меня накормили колбасными огрызками, но при этом объяснили, что этим я обидел неизвестного Тузика. Я попросил, чтобы передали господину Тузику мои самые лучшие пожелания и извинения, и заверил, что по прибытии в Штаты я вышлю господину Тузику компенсацию в виде видеомагнитофона самой лучшей фирмы. Меня заверили, что господин Тузик вполне обойдется без моего видика, потому что он так привык. Я пожал плечами, но возражать не стал. Ночевал я в пожилой женщины с тряпкой, которая оказалась техническим работником фирмы, а по ихнему уборщицей. Она мне прочитала лекцию по политэкономии, а она в этих вопросах разбирается не хуже наших профессоров. Оказалось, что революция свершилась для трудящихся и руками трудящихся. Вначале был взят мощный старт, но то, что все страны обогнали Союз в своем развитии, виновато капиталистическое окружение. Потом голодомор, война и разруха – опять происки международного империализма. Дальше: враги народа, отщепенцы, диссиденты, кооператоры, демократы, партократы, номенклатурщики, «агенты влияния» - всё это сказывалось на развитии государства. А самое главное – все Генсеки оказались дураками, кретинами и старперами. И поэтому большое государство по уровню развития оказалось хуже папуасов. 67

А социализм с человеческим лицом? Какой народ это лицо вытерпит? И не вытерпел, и отвернулся от этого лица. А переход от развитого социализма к рыночной экономике? Чья экономика может выдержать этот бардак? И не выдержала, и рухнула на колени. А гонка вооружений с последующей конверсией? Насколько я понял со слов тети Дуни (это хозяйка моя), конверсия, это следующее: если нужно построить танк, необходимо затратить тридцать миллионов долларов, а чтобы этот самый танк не строить, нужно затратить уже сто шестьдесят миллионов долларов. Очень дорогая у них конверсия. И ещё я не понял, почему ихние танки измеряются нашими долларами, а не ихними купоно-рублями. А ещё тетя Дуня мне объяснила, что если мне необходима зубная щетка и зубная паста, я должен поехать за границу и там их приобрести. Я вспомнил, что мои щетка и паста остались в ванной, которая в Штатах, и я за ними должен туда ехать. И ещё я подумал, что могу не выжить в условиях ихнего соцреализма. Под конец тетя Дуня меня убедила: ещё не всё потеряно, и пока у меня нет ихних документов с временной пропиской, у меня сохранился шанс. Пробраться на самолет не стоило большого труда. Это стоило мне авторучки с электронными часами, которую не заметили вчера оба старшины. За авторучку меня контрабандой провели в самолет, а в дальнейшем сработала моя граната. Ею я пригрозил экипажу, и он с радостью сменил курс на норд-ост. Через некоторое время мы приземлились на аэродроме, где нас ждали симпатичные полицейские, чтобы проводить меня в полицейский участок. Я сдался им с удовольствием и почувствовал, что я у своих. Здесь было всё, буквально всё, даже зубная паста со щеткой. БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прожил я со своей бабулей тридцать лет, а оказалось, что прожил не так, не по научному. Раньше как было? Сводил в ЗАГС и имеешь полное право на брачную ночь. Даже девушки в то время говорили: “Только через ЗАГС, а потом хоть ложкой хлебай”. И хлебали, сначала половешкой, ну а потом десертной ложечкой. А почему так? Да потому, что не по науке жили, по старинке. Спасибо добрым людям, открыли глаза, потому что я уже начал удивляться, как у нас дети рождались. Всё началось с того, что мне телевизор отремонтировали, а по телевизору передача «Семейные отношения в период свертывания развитого социализма и разворачивания полного хозрасчета в преддверии перехода к капитализму». И в этой передаче сказали, что мы все дураки, потому что только брачный контракт крепче свяжет семейные узы. А нас чем 68

связывают? Справкой из ЗАГСа, да ещё выданной прежней властью. А то, что выдано тогда, недействительно сейчас. А что делать с моими тремя сыновьями? Они родились как раз при коммунистическом режиме. Так что же, они недействительные дети? И я предложил бабуле открыть дебаты по данному вопросу, я предложил традиционный брак заменить партнерскими отношениями и заключить брачный контракт. Старуха моё предложение поддержала. Дальше я предложил создать семейную акционерную компанию закрытого типа и назвать её «Ковеньяк и сыновья». - А я? - обиделась жена. После длительных споров компания приняла название «Ковеньяк, сыновья и бабуля плюс». Следующий вопрос – создание уставного фонда. С женской стороны в него вошли: квартира, мебель, всё наше имущество, с моей стороны: сорок бутылок из-под пива, а также пол-бутылки недопитой водки. - Вот видишь, бабуля, - хвастаюсь, - не допил водку, сохранил имущество. - Ой, как хорошо, - обрадовалась жена, - вот на это своё имущество и будешь получать дивиденды, а я на своё. Я хотел возмутиться, но вспомнил, как неделю назад жена собрала все мои бутылки и сказала: “Забирай своё имущество и вали отсюда”. Поэтому промолчал, но не утерпел, когда имущество начали распределять на общее и личное. Бабуля наряду с мебелью в разряд общего имущества включили и мою мужскую гордость. - Ну нет, я этим имуществом, - говорю, - владел ещё до брака. - Ну и что, - отвечает мне половина, - по закону имущество в течение года совместной жизни переходит из разряда личного в общее. Даже моя угроза пойти на пиво и унести с собой «общее имущество» не оказало должного воздействия, и клятая баба занесла «его» в реестр имущества общего. Перешли к штрафным санкциям. Этот щекотливый вопрос поднял я, потому что знаю о грехах молодости своей жены. Стал называть их по именам. - Подумаешь, - свела губы моя половина, - два раза Антон заскакивал. - Как два, - не понял я, - если мне известен только один случай. - А ты в это время до соседки Мани ходил. - Ну и что, - спокойно говорю, - ты что же, не знаешь: когда тебя сношают – это НАС сношают, а когда я сношаю – это МЫ сношаем. Моя старуха этого закона не признала и посыпались на меня штрафные санкции. В результате этого я лишился всего, кроме пустых бутылок. И вот наконец мы пришли к главному вопросу – вопросу о власти. Если есть Компания, должен быть и Президент. На этот пост единственный достойный претендент – это я. - А почему? – спрашивает жена. 69

- По совету старейшин. – отвечаю, - ты что, телевизор не смотришь, не видела, как Жириновский через своего старейшину со своими врагами расправлялся? “И с тобой расправлюсь, - думаю, - дай только власть в руки взять”. - А почему старейшина ты? - Да потому что я на четыре года старше тебя. - Извините, - говорит супружница и с загашника достает метрику, потерянную тридцать пять лет назад. Из метрики следует, что я на год моложе её. Это же надо, всю жизнь морочила мне голову и все тридцать лет скрывала свои пять лет. Единственное, об чем упросил я свою бабулю – это до конца недели исполнять обязанности Президента, пока она присягу разработает. И последнее: договор будет пролонгирован на следующий год, если не будет возражений с обеих сторон. - Лонгировать, это когда МЫ их или они НАС? – ехидно спрашивает бабка. - Нет, это когда ТЫ МЕНЯ. По поводу гарантий в брачном контракте я даже не заикнулся, потому что знаю свою жену, и знаю, что буду виноват в любом случае, а какие могут быть гарантии в бесправного человека? Подписал контракт, а сам задумался. Что будет, если его придется аннулировать? Как делить имущество? Как делить мою мужскую гордость, пополам? По десять сантиметров каждому? Есть над чем голову поломать. БИЗНЕС-КРУИЗ Едем мы с подругой Марией в круиз по Средиземному морю. Нам его бесплатно выделили на правлении нашего коллективного хозяйства (бывшего колхоза) за ударный труд по выращиванию поросят. Мария говорит: - Круиз круизом, но где ты, Дуня, видела туристов без базара? А базар там должен быть, не Тяжилов, конечно, но нам любой подойдет. Она разузнала, что в Италии хорошо идут комнатные тапочки, а в Греции наоборот – резиновые сапоги. В Израйле мы решили торговлю не открывать, там много наших, могут узнать и будет стыдно. На следующий день в нашем сельмаге мы закупили на корню все тапочки, сапоги, калоши и шитые валенки. Ну а картошка, лук, чеснок и буряки – со своего огорода. Вышло по три мешка и по дамской сумочке. - Хороший базар будет, - радовалась Мария, - лучше, чем в прошлый раз в Ленинграде. - Ой, - спохватилась я, - а как же мы с ними будем объясняться, мы же не знаем ихнего языка. - Не дрейфь, - отвечает подруга, - есть международный базарный язык. Надо говорить: “Сэры и сэруньи, бизнес - бартер”. 70

Как мы садились на теплоход, может поверить и посочувствовать лишь тот, кто принимал роды от трех свиноматок одновременно. Нас не пускали – вещей много. Но мы с Марией сумели таможенному начальнику доказать, что все эти харчи нам в дорогу приготовили и всё это мы съедим, и по мешку чеснока тоже, потому что мы на вегетарианской диете. А тапочки, это не тапочки, а «недельки», мы их будем носить каждый день новую пару. Каюту (так называется комнатка на корабле) мы заняли полностью. Кроватей там нет (в дальнейшем оказалось, что были, но прислоненные к стенке) и мы спали на мешках с луком. Провонялись на месяц вперед. Другие круизисты веселились на палубе, танцевали, пили в баре и ресторане, смотрели видики. Мы тоже попытались пойти в ресторан, но были выставлены оттуда, потому что пошли жалобы посетителей на то, что луком приправлено даже виски. После того, как нас вытурили, виски приобрело естественный запах – вонючей самогонки. Первую остановку сделали в Израйле. В порту мы произвели разведку и выяснилось, что все базары здесь занял какой-то Башкевич (видать, из тяжиловских) и спродаваться здесь бесполезно. Дальше – Греция. Здесь мы высадили десант. Договорились, что купонами брать не будем, только «баксами». - А какие они из себя? – спрашиваю. - Я сама не видела, - объясняет Мария, - но соседский мальчишка говорил, что они зелененькие и с портретом Жори Вашингтона. Подходили ихние люди, что-то спрашивали, но зеленых с портретом не предлагали. Предлагали почему-то драхмы. Мы уже на купоны были согласны, но и купонов у них, оказывается, нет. И базар плохой. Ну кто, скажите на милость, пойдет на базар, если в магазинах всё есть? В Испании – та же картина. Здесь с нами интересный случай приключился. При выходе с базара Мария подала нищему пятьсот наших купонов. Нищие посмотрели купюру и до самого теплохода гнались за Марией, кричали «Юкрейн» и размахивали костылями. Насколько я поняла, здесь, так же как и у нас на Украине, купоны за деньги не считают. А вот в Италии нам здорово повезло. Оказывается, европейская страна, а резиновых сапог и калош в помине нет, и валенки шить не умеют. За лиры отдали все валенки и резиняки, они их в музей повезли. А тапочек не взяли. Взвалили мы опять свои мешки на «кравчучки» и взяли курс домой. По пути нас встретила буря (по морскому – шторм), унитаз обнимали по очереди. В порту вылезли зеленые как «баксы», в поезде нас ещё больше укачало. При возвращении вынуждена была применить средство индивидуальной защиты. Ещё при отъезде нам давали совет: “Будете за бугром, купите газовые баллончики, от гангстеров”. А зачем покупать, если он у меня на кухне стоит? Баллончик у меня в сумке валялся, никто на меня за этим бугром не нападал, чужих гангстеров не встречала, пока не нарвалась на своего, родного. Рэкетир – метр с кепкой в прыжке, а вымогать с меня вздумал. Ну я и воспользовалась баллончиком с дихлофосом. Отечественный 71

дихлофос на него подействовал как на домашнего пруссака – глаза выпучил, рот раскрыл, усы опустил. Я не стала дожидаться, пока он усы подымет, двинула его баллончиком между глаз, он и улегся как таракан. После этого баллончик с дихлофосом всегда со мной, я однажды таким способом даже бугая успокоила. С круиза нас встречали всей деревней. Обрадовались, когда наши мешки увидели, думали, с бартером вернулись. А председатель правления нашего коллективного хозяйства (колхоза по старому) произнес спич: - Дунька энд Манька (это он про нас), если вы будете появляться дальше Тяжиловской барахолки и позорить русское войско, я на вас управу найду, пеняйте на себя. … У нас с Марией отбоя нет от посетителей. Все хотят послушать про ихние базары, про ихнюю валюту. И всех мы консультируем. Я думаю даже мемуары начать писать. P.S. А драхмы и лиры оказались твердой валютой. И на цвет не зеленые, и фотографии Жорика нет, а твердые. ПИСЬМА К ДРУГУ Письмо первое Здравствуйте, дорогой Иван Захарович. Пишет вам Иван Нетреба (это фамилия моя) из села Новые Матюки. Помните, вы у нас останавливались, когда приезжали пропечатать в газете нашего голову? Вы ещё хвалили лежни, которые справила моя старуха и говорили, что «справлять лежни» - это совсем не то, чем она занимается. А то, что голову пропечатали, правильно сделали, потому что я на него зуб имею. Когда его к нам на голову привезли с района, через неделю праздник намечался и подарки должны были вручать лучшим механизаторам. Мне патефон предназначался. Когда зачитали мою фамилию, голова сказал: “Не треба, то й не треба” и вычеркнул её из списка. С тех пор патефона у меня нет. А вот почему нас называют Новоматюкальниками, вы спрашивали, я сейчас объясню. Раньше наше село называлось Ломоносово, но после объявления самостийности оказалось, что великий ученый – русский, а москалей, как нам объяснили, не потерпим. Поэтому село стало называться дореволюционно – Матюки, а в связи с тем, что до нас дошло новое мышление, то стали называться Новыми Матюками. Помните, в центре села стоял памятник бородатому классику марксизма-ленинизма? Так его уже нет. Наш бывший парторг ночью содрал его с пьедестала, отвез в Прибалтику и обменял на жвачки. Теперь его сыну этих жвачек хватит до самой пенсии. А обращаюсь я к вам по следующему вопросу. Вчера приехал из района и там купил вашу газету, думаю, может вы ещё кого-нибудь пропечатали. Но вас я не нашел, а вот на объявление наткнулся: «Крутая телка с клевым прикидом ищет чувака с тачкой и дачкой». 72

Некоторые моменты объявления я не понял и прошу их мне разъяснить. Ну, что телка – это молодая корова, крутая – значит рога большие, а ищет чувака – просится до бугая, и ещё она хочет, чтобы навоз вывозили тачкой на чью-то дачу – всё это я понял. Я только не понял её «клевого прикида». Если много молока дает, так может и я куплю. Обратился к бывшему парторгу, а он говорит: “Тебе, дед, уже не о телках надо думать, а богу молиться”. Поэтому, Иван Захарович, напишите мне о клевом прикиде, и почему мне нельзя о телках думать и в то же время надо молиться богу. Ну а второе объявление посвящено году синей собаки: «Продам щенка добермана синего цвета в хорошем состоянии. Собака универсальна. Линия родословной доходит до семейства Баскервилей. Награжден дипломом и золотой медалью». Насчет золотой медали, мне это понятно, потому что соседская девочка за десять классов тоже медаль получила. Мне непонятно слово «доберман». Это его фамилия? Но в собак ведь клички. А если это кличка, то у моего соседа Изи такая же кличка. В вашей газете было ещё объявление: «Продам новый не распакованный автомобиль семейства ЗАЗ с отличной родословной от импортных производителей. Хороший сторож, верный друг, нет запаха, не линяет». У моего соседа тоже есть «Запорожец», он тоже не линяет, но и не заводится. Другой сосед цепляет его до трактора и волочит. Однажды нужно было ехать в район, так его трактором туда и обратно протаскали. Я не понял одного – почему «нет запаха»? У него запах почти как у настоящей машины. А вот по поводу следующего объявления: «Производится летняя распродажа калькуляторов», я понял всё, потому что у нас в сельмаге валенки только летом на распродаже и можно купить. Я не понял, что такое калькулятор. Если это фрукт наподобие помидоров или то, что вчера по телевизору смотрел «…и толстый, толстый слой шоколада» - то для него нужен погреб. Пусть пользуются моим погребом, туда ящиков двадцать этих калькуляторов влезет. Буду, Иван Захарович, заканчивать, потому что до утра свет выключат, сегодня наша очередь. Нас выключают в целях экономии, конверсии и по просьбе трудящихся. С уважением Степан Нетреба. ПИСЬМА К ДРУГУ Письмо второе Здравствуйте, Иван Захарович. Опять пишет вам Степан Нетреба из села Новые Матюки. Читал вашу последнюю статью, хвалю, но не понял одного политического момента, поэтому прошу разъяснить. Вот вы пишете «Во всех наших бедах виноват наш народ, потому что он безмозглый». Как это понимать, если во всех средствах массовой информации сообщается о том, что у нас происходит утечка мозгов. Но разве 73

может утечь то, чего нет? Вчера по этому вопросу у нас с соседом Гаврилой (он у нас на мясокомбинате работает) даже спор вышел. Я ему научно доказываю, что у нас мозги утекают, а он говорит: “Не знаю, как где, а у нас утечек мозгов нет. За другие мясокомбинаты не ручаюсь, а на нашем, кроме вырезок, ничего не утекает”. В это время подходит его кум, который тоже с мясокомбината, и сходу включается в разговор: “Мозги – это очень хорошо, особенно с лучком под водочку, но лучше всего - это бычьи яйца”. Поэтому, Иван Захарович, объясните темному колхознику, происходит ли у нас, наряду с мозгами, утечка яиц. Если этот процесс уже пошел, так я договорился с Гаврилой, что в этом случае мы будем компенсировать их отсутствие бычьими мозгами и яйцами. Я думаю, чего-чего, а бычков на наш век хватит, чтобы не говорили, что у нас народ безмозглый. С уважением Степан Нетреба. ОЧЕРЕДЬ - Будьте добры, не откажите в любезности, скажите, вы в очереди последний? - Нет, последний вон тот гражданин в пыжиковой шапке. - Тогда будьте любезны сообщить ему, когда он подойдет, что в его отсутствие я за ним очередь занял. - Хорошо, я буду рад помочь вам. Ведь мы придем быстрей к общей цели только в том случае, если будем дружны. Вот в прошлый раз пришел какой-то хам, переколотил очередь, испортил всем настроение. Вы, вижу, человек интеллигентный, потому что спешите, а очередь не нарушаете. А куда торопитесь, если не секрет? - Полвосьмого передача по телевизору интересная, хочу успеть. - Не беспокойтесь, я тоже, да и многие из очереди об этой передаче знают. Любопытно ведь узнать, кому «Гран-при» достанется. Да не грамм три, дедушка, награда такая. Что, три грамма тоже награда? Ну не знаю, по мне, это не награда, а одно раздражение. Что-то Сергей Данилович задерживается. - Ну нет, обещал подъехать вовремя, а слово Сергея Даниловича – кремень. В это время к очереди подъезжает «Мерседес», из него вылазит мордатый парень: - Ну-ка, гнилые интеллигенты, выстроились в затылок друг другу. Шаг влево, шаг вправо – считается, что человек из очереди выбыл. - Да как вы смеете? – послышался старческий голос. - А кто будет возбухать, тому тары не хватит, авторитетно предупреждаю. - Да вы, Сергей Данилович, не обращайте внимания, новенький он, не знаком с нашими порядками. 74

- То-то же, - сказал мордатый и пошел открывать дверь. Пункт приема стеклотары заработал. МАРИЯ ПОДВЕЛА Быстрей доварить борщ и в шесть часов к телевизору. Там очередная, не знаю какая по счету, серия «Просто Мария». Ну до чего мне нравится этот сериал. Третий год смотрю и третий год не могу понять, почему Мария моложе своего сына. Да я за эти три года возле телевизора на шесть постарела, а ей хоть бы что, такая же молодая как и в первой серии. Может, она обед не варит, а может быть на специальной диете – марципанами объедается, а я обед варю и марципанов не ем. Может быть. Что-то я давно Луиса Альбертовича не смотрела. И Марьяну не показывают. Что, богатые плакать перестали? Не перестали, Мария через серию рыдает. Может, его в командировку за границу послали. Может быть. С другой стороны, как его могут за границу послать, если он постоянно за границей живет и прописан там? Не может быть. А мой Марию не любит. Он и Луиса Альбертовича до его командировки не любил, и Марьяну тоже. Он пиво любит. Каждый день приходит с работы, просит пару тысяч, и на пиво. Вот и сейчас, дверь грюк, мой пришел. - Ты что, деньги ищешь? Сопит. - Они в кошельке, в серой шубе, я сегодня зарплату получила. Продолжает сопеть. А на экране события разворачиваются. Они все молодеют и молодеют. Дверь грюк, мой ушел на пиво. А все-таки, почему она моложе своего сына? Ой, мне кажется, нам лапшу на уши вешают. Такого ведь не бывает, чтобы моложе сына. Даже Мария. Звонок в дверь, на самом интересном месте. Выхожу в переднюю, мать родная, в прихожей ничего не осталось: ни кошелька с зарплатой, ни серой шубы с кошельком, ни мужниной дубленки, ни ондатровых шапок, ни единой пары сапог. Всё унесли. Открываю дверь, муж стоит на пороге: - Дай пару тысяч на пиво. … Теперь я знаю, почему она моложе своего сына. Чтобы нас легче было обворовывать. РАЗБОР ПОЛЕТОВ - Итак, Джон Кейбл, доложите о причинах невыполнения вами ответственного задания. Давайте по порядку. Первым заданием было вывести из строя сберегательный банк путем подключения персонального компьютера 75

к банковскому серверу. Но это пол-дела. Вторая половина заключалась в том, чтобы ввести в компьютер вирус, с помощью которого уничтожить блоки памяти со счетами клиентов, что вызвало бы недовольство населения, массовые волнения, а впоследствии и свержение существующего строя. Но этого не произошло. Советские люди до сих пор мирно строят свой развитой социализм. Джон, компьютер с дискетой вы получили? - Да, сэр. Техническое оснащение было безукоризненным. Всё складывалось благополучным образом. С компьютером прибыл я в заданный район. За барьерной стойкой увидел ихний компьютер неизвестной мне конструкции. Но подключиться к нему не смог. Банк сильно засекречен. В помещении, правда, нашел я розетку с неизвестной надписью «В». Как я понял, это какой-то код. В розетку подключаться не решился, вдруг это ловушка для разведчиков. - А какова конструкция ихнего компьютера? - Повторяю, конструкция мне неизвестна. Этот вид компьютеров в подготовительном центре мы не изучали. Он представляет собой открытый со всех сторон ящик с дискетами, который вращается вокруг своей оси. Дискеты странные, бумажные. Женщины, обслуживающие компьютер, заполняют их вручную, но насколько я догадываюсь, это обман, происки русских, а внутри ящик набит электроникой. Я послал шифрозапрос в наш центр по поводу разъяснения неизвестной конструкции суперкомпьютера и подозрительной надписи «В». Чтобы не терять времени даром, я решил выполнить второе задание и провести аналогичную операцию с вокзальным компьютером. - Надеюсь, «Инструкцию об общественном транспорте» вы не нарушили? - Нет. Более того, чтобы не отличаться от аборигенов, я купил ихние абонементные талоны и сел на пятый номер трамвая, но вместо вокзала попал в ихние электрические сети. И вот тогда я испугался и, нарушая все инструкции, остановил частное такси и велел ехать к вокзалу. Водитель, узнав, что я из Вашингтона, сказал, что повезет меня ближайшим путем, через Жмеринку. Кончилось всё тем, что я отдал частнику все свои шпионские командировочные. Поэтому я выражаю протест тем работникам нашего ведомства, которые открыли в России дорогу кооперативному движению и требую компенсации. - Вы, Джон Кейбл, не отвлекайтесь, а отвечайте по существу. - По существу опять прокол произошел. Опять неизвестная система. Я заказал билет до Казатина в спальном вагоне скорого поезда. Кассир посчитала стоимость билета на кассовом аппарате, потом на калькуляторе, дальше на счетах и на листке бумаги в столбик. Насчитала столько денег, что за них я бы пересек все Соединенные Штаты. Но когда я получил билет, оказалось, что поезд был совсем скорым и пять минут назад ушел. Я вернулся в эту же кассу и потребовал возвратить мои деньги и компенсировать моральный ущерб. “Ты шо, прышыбляный? – сказала кассир, - порядков не знаешь? Иди к начальнику”. 76

Я нашел кабинет начальника, захожу, на столе монитор, и никого нет. Такой удачи я не ожидал. Я введу компьютерный вирус в систему МПС, разладится движение поездов, население опоздает в сбербанк, недовольство, волнения и свержение существующего строя. Я убью двух зайцев одним ударом, а на родине меня ждет премия, вилла на берегу моря и любимая женщина. Но оказалось, что в этого загадочного компьютера отсутствует периферия – ни сканера, ни принтера, и даже процессора я обнаружить не смог. В это время входит начальник в большой круглой кепке и обращается ко мне: “Захады, дарагой”. Я изложил ему суть проблемы с билетами и он согласился помочь, при этом сказал: “Кацо, давай выпьем за то, что ты хароший чалавек” – и полез в монитор. Изнутри он вынул бутылку коньяка, две рюмки и огурец. Коньяк мы выпили, огурец съели, мне в кассе деньги возвратили, но штраф удержали. При выходе с вокзала я увидел две розетки, над одной была загадочная надпись «В». Я включил свой компьютер в розетку без надписи и он заиграл. Ошарашенный, я нашел радиоателье и попросил отремонтировать компьютер. Бородатый мужик пообещал заменить предохранители. После этого я вернулся на вокзал и подключился к розетке «В», компьютер задымил и у меня остались одни предохранители. Я больше не стал испытывать судьбу, сел на самолет и прилетел домой, где меня уже не ждали премия, вилла на берегу моря и любимая женщина. Я не буду выполнять ваши задания, пока мне не ответят на мои вопросы: какова конструкция компьютера в сбербанке? какова конструкция компьютера в начальника станции и как к нему подключиться? что такое «В»? почему сгорело всё, кроме предохранителей? На этом совещание в босса Джона Кейбла прервалось, а вопросы остались. ВСТРЕЧА В этот маленький городишко привела меня журналистская судьба случайно. На День Победы. Приехал – и всё тут. Под вечер. Устроился в гостинице и пошел прогуляться по старинным улочкам. Он сидел на скамейке, облокотившись на палку. Я подошел, поздоровался, молчать было неудобно, представился. - Воевали? – спросил. - Приходилось. - А почему без наград? В этот день сам Бог велел. - Отобрали, - хмуро ответил. 77

Журналистское чутьё мне подсказало, что намечается интересный рассказ, вопросы висели на кончике языка, но появилось ещё одно действующее лицо. Он подошел с девчушкой-непоседой лет пяти. Хромал, оказалось – культя вместо ноги. - Здорово, - поздоровался. - Здоров, Максим, - ответил мой напарник. - Как праздник? – спросил Максим. - Не праздник, а тоска. - А каково мне? – с горечью произнес Максим. В это время подбежала девочка: - Деда, идем за жвачками. - Идем, Эльза, я же обещал. И они ушли, а вопросов у меня прибавилось. Мой собеседник помолчал и начал говорить: - Вижу по вас, что не терпится узнать, почему наград лишили. Но расскажу я вам другую историю. Был я летчиком. Когда воевал, был намного моложе вас. Однажды под Ленинградом эскадрилья, которой я командовал, заняла немецкий аэродром. Немцы еле успели отойти. Мы ждали топливозаправщик, который не поспевал за наступающими. Прогуливались возле самолетов, и в этот момент я учуял кухню. Запах привел меня в лощину, в которой, вы не поверите, немецкий повар помешивал что-то в котле. Фронт двигается, а кашевар даже не понял, что находится в чужом тылу со своей полевой кухней. Я подошел: “Хенде хох, Фриц”. Он повернулся и произнес по-русски: “Я не Фриц, я Макс”. Я от удивления чуть на три точки не сел: “Откуда ты, немтур, русский знаешь?”. “А я на русской девушке женат”, - отвечает. Я удивился ещё больше: “С каких это пор вражьи повара на наших девушках женятся?”. Он начал объяснять, что под Сталинградом они долго стояли в одном городе, и он успел за это время жениться. Я слушал его в пол-уха, уж очень аппетитный запах исходил из котла, но когда до моего уха дошло знакомое название, я переспросил: “В каком, каком городе?”. И он назвал мой город. “ Хорошо, земеля, - хочу его проверить, - а где ты там жил?”. “Там есть церквушка, левее дом стоит”. “И колодец во дворе?” – спрашиваю. “Да, с журавлем”, - удивляется немец. “А кто живет в этом доме?”. “Старая и молодая хозяйка. Меня к ним на постой определили. А вы откуда это знаете?”. 78

Если бы фриц догадывался, что он жил в моем доме, он бы не был таким разговорчивым. Моя рука потянулась к кобуре, но я на всякий случай спросил: “А на ком ты, всё-таки, был женат?”. “Так на молодой хозяйке, её Лизхен зовут”. У меня перехватило дыхание: “Так ты был женат на моей сестре Лизе? Да я тебя, фашист вонючий, в этом котле сейчас утоплю”. И утопил бы, если бы не подоспели мои товарищи. Немца отправили в тыл, меня еле успокоили. Такого удара судьбы мне до сих пор не приходилось испытать. - И вы его больше не встречали? – я не мог усидеть на скамейке. - Встречал, на лесоповале в Ухталагере. - А как вы на лесоповал попали? - Сбили меня в конце войны. Над чужой территорией. Помыкал я горя в концлагерях. Освободили американцы. За это и дали на всю катушку. Встретил я на лесоповале своего немца, он с пилой не хуже управлялся чем с половешкой. Отсидел я одиннадцать лет, а когда начались знаменательные события, освободили. Но не реабилитировали, звания и наград не вернули. - А много было? - Порядочно. Вашей груди еле бы хватило. Я ведь истребителем был. Помолчали. Но журналистский зуд мучил меня: - И вы не пытались узнать судьбу немца? Больше не встречались? - Почему? Да я его каждый день вижу. У меня глаза сделались квадратными. - И вы видели, - продолжал мой собеседник, - он пошел внучке жвачку покупать. Двадцать лет тайгу валил, там же ногу отморозил. Да вот они возвращаются. Довольная девчушка кружилась подобно сателлиту вокруг своего деда. Подошел, посидели, помолчали. На крыльцо противоположного дома вышла сухонькая старушка и обратилась в нашу сторону: - Макс, Эльза, идите ужинать. - Хорошо, Лизхен, идем. И они пошли, два разных поколения. Одно, которое видело ВСЁ, и другое, которому не дай Бог это ВСЁ увидеть. ПИСЬМА К ДРУГУ Письмо третье Здравствуйте, Иван Захарович. Опять вас беспокоит Степан Нетреба из села Новые Матюки. Только я сейчас не в Новых Матюках, а в сумасшедшем доме. Вы спрашиваете, как я здесь оказался? Объясняю. Угораздило меня 79