Казино С Китом
править код]
После выхода на экраны картина получила в целом положительные отзывы. Так, кинообозреватель «Нью-Йорк Таймс» А.&#;Х.&#;Вейлер назвал картину «напряжённым небольшим фильмом с быстрой режиссурой и свежими, богатыми идиомами и по-настоящему смешными репликами, история которого страдает только от поверхностности психологических образов». Вейлер отметил также «захватывающую команду» исполнителей главных ролей, резюмировав своё мнение словами, что «как на остросюжетное развлечение на этот фильм вполне можно сделать ставки»[8].
Современный историк кино Крейг Батлер описал картину как «малоизвестный, но доставляющий наслаждение фильм об ограблении, в котором присутствует некоторая нуаровая атмосфера». По мнению Батлера, именно в этом заключена причина того, почему фильм так мало известен: «если бы он пошёл по одному из путей&#;— либо беззаботного фильма об ограблении, либо суровой психологической нуаровой истории&#;— возможно, он получился бы лучше». С другой стороны, Батлер считает, что «порой непростая смесь двух жанров в этом фильме придаёт ему особый характер»[9]. Далее критик обращает внимание на то, что «фильм не сразу набирает ход, и первые полчаса представляют собой очень длинную экспозицию, не всегда достаточно хорошо прописанную сценаристами. Однако, как только фильм набирает темп, он летит вперёд, допуская лишь несколько неудачных шагов». Батлер также обращает внимание на то, что хотя в центре картины находится ограбление, тем не менее, она выступает и «как интересное исследование психологических образов нескольких маловероятных друзей»[9].
По мнению Смита, это «острая, энергичная криминальная история о квинтете университетских друзей, которые мечтают и практически осуществляют ограбление казино в Рино»[1]. Деннис Шварц называет картину «захватывающим триллером об ограблении, с жаром поставленным Филом Карлсоном», отметив также, что «неправдоподобное ограбление снято достаточно правдоподобно и с нарастающим напряжением»[10]. Гленн Эриксон описал картину как «фильм об ограблении, который сделан так, чтобы понравиться не только поклонникам криминальных фильмов». Критик полагает, что «фильм не вполне убедителен и правдоподобен, когда показывает престарелых студентов, которые идут на такое серьёзное преступление с угрозой быть застреленными просто ради развлечения»[2]. По мнению Майкла Кини, «фильм начинается медленно, а разговоры граничат с глупостью», однако постепенно он набирает темп, и в итоге «благодаря Киту оставляет приятное впечатление» [4].
Оценка работы режиссёра и творческой группы[править Сообщение # 33
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений:
Статус: Offline
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Гость Дата: Четверг, , править код]Игра основных актёров удостоилась достаточно высокой оценки критики. По мнению Вейлера, в первую очередь «следует отметить Брайана Кита за создание превосходного образа крепкого, но психически травмированного бывшего солдата, болезненное сознание которого превращает тщательно просчитанную проделку в суровое столкновение с законом». Вейлер также выделяет «отличную игру Гая Мэдисона в роли его уравновешенного приятеля и преданного друга, который вместе со своей невестой борется против втягивания их в это ужасающее и неприемлемое дело». Вейлер обращает также внимание на «блестящую игру Элви Мура в роли легкомысленного и болтливого члена команды», при этом, по мнению обозревателя, «Кервин Мэтьюз не более чем адекватен в качестве мозгового центра этого выдающегося падения в преступность». Далее Вейлер пишет, что «Ким Новак в роли блондинки-певицы, которая не может окончательно определиться в отношениях со своим парнем, представляет собой самую соблазнительную красавицу, которая была представлена зрителю в этом сезоне. Мисс Новак в облегающем халате или слаксах является превосходной причиной для головной боли Гая Мэдисона»[8]. Батлер отмечает, что среди актёрского состава «самым крупным именем является Ким Новак (хотя на момент выхода фильма она ещё была никем), и она даёт хорошую игру. Гай Мэдисон, Элви Мур и Кервин Мэтьюз также хороши, но наиболее интересна работа Брайана Кита»[9]. По мнению Гленна Эриксона, «все актёры работают хорошо, даже вальяжные Мэдисон и Мэтьюз. Брайан Кит получает самую эффектную роль, а Элви Мур своей ролью обеспечивает себе карьеру болтливого кореша». Далее критик обращает внимание на то, что «поклонники Ким Новак получат большое наслаждение от её игры в роли обычной девушки со Среднего Запада, которая неожиданно решила стать певицей в ночном клубе. Лишь в нескольких других избранных фильмах Новак возьмёт своё, когда ей каким-то образом удастся отразить своим фарфоровым личиком и соблазнительным телом все тревоги х годов»[2].
Примечания[править Сообщение # 28
Группа: Гости
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Гость Дата: Понедельник, , Сообщение # 31 Группа: Гости
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодноА если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет
Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
- Девушка, переспите со мной за баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Лечу манию величия уринотерапией
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников
В ремонте самое главное не развестись
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда
человек, которого ты любишь - о*уел
Гардеробщица с летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный
- Надо было их на х*й послать
Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с любовью и нежностью
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто?
- Сергей
Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
- Сергей Петрович, 47 лет
Водила Дата: Воскресенье, , Сообщение # 27 Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений:
Статус: Offline
Жена мужу:
- Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
Муж с удивлением:
- Ну, а ты?
Жена мужу спокойненько:
- я им что, певица что ли
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений:
Статус: Offline
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
| Гость | Дата: Четверг, , править код] Игра основных актёров удостоилась достаточно высокой оценки критики. По мнению Вейлера, в первую очередь «следует отметить Брайана Кита за создание превосходного образа крепкого, но психически травмированного бывшего солдата, болезненное сознание которого превращает тщательно просчитанную проделку в суровое столкновение с законом». Вейлер также выделяет «отличную игру Гая Мэдисона в роли его уравновешенного приятеля и преданного друга, который вместе со своей невестой борется против втягивания их в это ужасающее и неприемлемое дело». Вейлер обращает также внимание на «блестящую игру Элви Мура в роли легкомысленного и болтливого члена команды», при этом, по мнению обозревателя, «Кервин Мэтьюз не более чем адекватен в качестве мозгового центра этого выдающегося падения в преступность». Далее Вейлер пишет, что «Ким Новак в роли блондинки-певицы, которая не может окончательно определиться в отношениях со своим парнем, представляет собой самую соблазнительную красавицу, которая была представлена зрителю в этом сезоне. Мисс Новак в облегающем халате или слаксах является превосходной причиной для головной боли Гая Мэдисона»[8]. Батлер отмечает, что среди актёрского состава «самым крупным именем является Ким Новак (хотя на момент выхода фильма она ещё была никем), и она даёт хорошую игру. Гай Мэдисон, Элви Мур и Кервин Мэтьюз также хороши, но наиболее интересна работа Брайана Кита»[9]. По мнению Гленна Эриксона, «все актёры работают хорошо, даже вальяжные Мэдисон и Мэтьюз. Брайан Кит получает самую эффектную роль, а Элви Мур своей ролью обеспечивает себе карьеру болтливого кореша». Далее критик обращает внимание на то, что «поклонники Ким Новак получат большое наслаждение от её игры в роли обычной девушки со Среднего Запада, которая неожиданно решила стать певицей в ночном клубе. Лишь в нескольких других избранных фильмах Новак возьмёт своё, когда ей каким-то образом удастся отразить своим фарфоровым личиком и соблазнительным телом все тревоги х годов»[2]. Примечания[править Сообщение # 28 | |
Группа: Гости | Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. | |
| Гость | Дата: Понедельник, , Сообщение # 31 | |
Группа: Гости | Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе! Загадочная женщина загадит жизнь кому угодноА если не успеет, то придет догадливая и догадит! Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Тамбовская Городская детская библиотека. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр". В результате этот бомж ночевал там семь лет Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих - Девушка, переспите со мной за баксов - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги Лечу манию величия уринотерапией Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников В ремонте самое главное не развестись Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц Вездесущий - человек, у которого недержание мочи - Милочка, как вас зовут? - Не важно - Выглядите вы точно так же Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда человек, которого ты любишь - о*уел Гардеробщица с летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет - Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите, это не вам - У тебя машина есть? - Есть - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем - Вы еще холостой? - Нет, я еще боевой Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например - Доктор, у меня что-то в попе не хорошо - Ну а что же там у вас может быть хорошего? - Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный - Надо было их на х*й послать Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью - Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор - Кто? - Сергей Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!" - Сергей Петрович, 47 лет | |
| Водила | Дата: Воскресенье, , Сообщение # 27 | ||
Опытный Группа: Модераторы Сообщений: Статус: Offline | Жена мужу: - Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят. Муж с удивлением: - Ну, а ты? Жена мужу спокойненько: - я им что, певица что ли | ||