Анекдот 7 21 Казино

Степени загрязнения студенческих носков:
1) Выжимаешь — текут;
2) Бросаешь к потолку — липнут;
3) Разуваешь ботинок вместе с носком;
4) Пахнут, но уже не существуют.

&#; &#; &#;

Надпись у входа в кабинет психоневролога: Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза.

&#; &#; &#;

Приходит в класс новая учительница. Когда она проходит мимо Вовочки, тот роняет ручку, наклоняется за ней, заглядывает под юбку и замирает в таком положении. Учительница, возмущенно:
— Вовочка! Как ты можешь? Завтра без мамы не приходи!
Вовочка, все в том же положении:
— Какая мама? Тут без папы не обойтись!

&#; &#; &#;

Решил Абрамович поехать на Чукотку, но предварительно туда своих людей отправил. Приезжают они, а там мороз, ветер, холодина. Созывают народ и говорят:
— Наш хозяин не любит холод, ему нужен песочек золотистый, пальмы чтобы шелестели и море теплое. Вот вам деньги, сделайте, как надо!
Приезжает Абрамович — вокруг песочек, пальмы, море теплое. Сидит он в шезлонге под пальмой и говорит:
— Да-а! Такую красоту не купишь.

&#; &#; &#;

Входит нищий в булочную:
— Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
— Привезли.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!

&#; &#; &#;

Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять проиграешь все деньги и напьешься! Знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что? Накаркала?

&#; &#; &#;

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Придурок, это рафинад!

&#; &#; &#;

Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста.
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я.

&#; &#; &#;

В маршрутке: Автолайн не БиЛайн! Все входящие — платят!

&#; &#; &#;

Приходит мужик на собеседование. Ему говорят:
— Расскажите нам что-нибудь о себе.
— Ну, у меня восемь детей.
— А что вы еще умеете делать?

&#; &#; &#;

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

&#; &#; &#;

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

&#; &#; &#;

Встречаются две подруги:
— Что у тебя нового?
— Мне муж на день рождения подарил мне норковую шубку!
— Потрясающе!
— А еще мы собираемся с ним на Канары!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я записалась на курсы этикета.
— И чему же вас там учат?
— Вместо «не пизди» говорить — «потрясающе».

&#; &#; &#;

Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща — два. Зять — два, теща — три. Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит:
— Похлопай, сынок!
Зять:
— Браво, мама, браво!

&#; &#; &#;

Я читал, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днем?

&#; &#; &#;

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет вам избавиться не только от грязи, но и от причин ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей.

&#; &#; &#;

Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для любимой женщины — что бы вы посадили?
— Я бы засадил для нее все поле розами!
— А если бы пошел вот такой, — оттягивая декольте и показывая свою грудь, — град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
— А я бы засадил все горохом!
— А если бы пошел такой, — показывая грудь, — град?
Поручик, расстегивая ширинку:
— А если такие стручки!

&#; &#; &#;

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
— Давай я сверху!
— Давай!
Деду интересно — что там, ну и двигается он ближе к краю. Тут опять:
— Давай я сзади!
— Давай!
Дед еще ближе двигается. Вдруг слышит:
— Давай кандыбобриком!
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, ведра! Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что? Ебаться нормально надо!

&#; &#; &#;

Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом:
— Еб твою мать!
Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут:
— Нет, ну еб твою ж мать!
Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут:
— Бля, ну еб же твою мать!
Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент:
— Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову:
— Еб твою мать!
Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение.
— Мужик, да что случилось-то?
— Да жена тройню родила
— Во, дурак, радоваться надо!
— И все трое — черные!
Все пассажиры, на одном дыхании:
— Еб твою мать!

&#; &#; &#;

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание.
— Что вы умеете?
— Пишу скрипты, делаю страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, а также — написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось
— Ну, миллионы мы вам не предложим, но 10 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже — «Мерс», собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата и статус замдиректора нашего издания
— Да вы гоните!
— Ну ты же первый начал.

&#; &#; &#;

— Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку.
— А как же член?
— А он его успел налево перебросить.

&#; &#; &#;

Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?

&#; &#; &#;

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

&#; &#; &#;

Поезд Петербург — Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок — на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
— Таки вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат — лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он сделает из вашей жены Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
— Для нас, эстонцев, тысяча долларов — очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери!

&#; &#; &#;

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

&#; &#; &#;

Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
— Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай — ежели будет туго, помакай в нее.
В брачную ночь на всякий случай мамаша осталась у двери. Вдруг слышит:
— Мамка, не лызет!
Мать:
— Я ж тоби сказала — помакай у крынку со сметаной!
Сын:
— Та у крынку не лызет!

&#; &#; &#;

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

&#; &#; &#;

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень. Другой его спрашивает:
— Петрович, что случилось?
— Да вот, жена выгнала, говорит — кончаю слишком быстро.
— Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни! Вот увидишь, помогает. От испуга-то он у тебя образумится.
На следующий день Петрович чернее тучи. Друг его спрашивает:
— Ну как, Петрович, помогло?
— Не очень.
— Да ты рассказывай!
— Хули рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать. Пистолет из-под подушки достал, ну и стрельнул в потолок
— Ну и?
— Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.

&#; &#; &#;

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

&#; &#; &#;

На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось.

&#; &#; &#;

— Когда я родился — мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился — мой отец зарезал кабана!
— А, когда я родился — мой отец зарезал соседа

&#; &#; &#;

Профессор — студенту:
— Как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево.

&#; &#; &#;

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

&#; &#; &#;

Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Что такое ситуация и проституция?
Отец отвечает:
— Вот смотри, сын. Если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация.

&#; &#; &#;

Объявление: Рекламному агентству для съемок в ТВ-роликах требуются девушки не старше 25 лет, ростом — не менее см, параменты 90х60х Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней — обязательно!

Актуальные события в анекдотах

В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на  Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на  Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на  Ей кто-то из стоящих рядом говорит:
— Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен!
— Всё равно ставлю на 24! — отвечает она.
Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её:
— Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24?
— Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Еще:

Интересные факты из рубрики «Анекдоты про женщин»

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы, или это — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: — Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? — А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? — Ха-ха, и тут ты не поверишь, товарищ следователь, индианка превращается в летнего мальчика.