мужик скандалит в казино / мужик не с нашего села анекдот | Дзен

Мужик Скандалит В Казино

мужик скандалит в казино


      ЗОНА - колония, тюрьма
      ЗОНТ - 1) кража через проем в потолке; 2) золото
      ЗОНТАРЬ - преступник, специализирующийся на краже через пролом в потолке
      ЗОНТИК - 1) крышка от параши; 2) воровской притон
      ЗОНУ ТОПТАТЬ - отбывать наказание в местах лишения свободы
      ЗУБ - ложка
      ЗУ БОТЫ КА - прокурор
      ЗУТ - угонщик транспорта
      ЗУХЕР - преступная сделка
      ЗЫКАТЬ - узнавать, выяснять
      ЗЫРИТЬ - смотреть, озираться
      ЗЫРКИ - глаза
      ЗЭЧКА - телогрейка
      ЗЯБЛИК - трус
      ЗЯМА - лицо еврейской национальности
     
     
      И
      ИАГ (ин.) - огонь
      ИАРО (ин.) - 1) яйцо; 2) мука
      ИАС (ин.) - водка
      ИАХЕ (ин.) - суп
      ИБЭ (ин.) - человек соблюдающий, воровской закон
      ИВАН - 1) главарь преступной группы, скрывающий свое настоящее имя; 2) бродяга, скрывающий свое имя; 3) вор, находящийся на нелегальном положении; 4) осужденный, подчинивший себе сокамерников; 5) осужденный азартный игрок в карты
      ИВАНА РАЗЫГРЫВАТЬ - пытаться верховодить (не обладая авторитетом)
      ИВАН ИВАНЫЧ - прокурор
      ИВАН С ВОЛГИ - дерзкий хулиган
      ИВАН-ТОСКУН - боль в желудке из-за приема некачественной пищи (отравление)
      ИВАНУШКА - умственно отсталый человек
      ИГЛА - 1) нож, стилет; 2) шприц
      ИГЛА КОЖАНАЯ - мужской половой член
      ИГЛИТЬСЯ - вводить наркотик в вену
      ИГОЛКИ - битое стекло
      ИГРА В СКЛАДКУ - игра с подготовленной в известном положении колодой
      ИГРА НАВЕРНЯКА (ИГРА НА ГЛАЗ) - шулерский прием, игра краплеными картами
      ИГРА НА ЗАМАНКУ - картежная игра, в которой вначале дают жертве возможность выиграть
      ИГРА НА СЧАСТЬЕ - игра в карты без шулерства
      ИГРА НА ФЛЕЙТЕ - совершение акта мужеложства
      ИГРА НА ХАРАКТЕР - игра в карты с учетом слабых сторон противника
      ИГРА НА ЩУП - игра краплеными картами (на ощупь)
      ИГРА ПО ТЕЛЕГРАФУ (НА СИГНАЛ) - игра в карты с передачей информации партнеру путем жестов, мимики, сигареты и папиросного дыма
      ИГРА ПО ШАНСУ - с целью повышения профессионализма, состязание шулеров между собой
      ИГРАЕТ ГАРМОНЬ - лает собака
      ИГРАТЬ - лаять (о собаках)
      ИГРАТЬ БЕЗ ИНТЕРЕСА - играть в буквальном смысле ни на что
      ИГРАТЬ БЕЗ КЛЯУЗ - играть в карты без шулерских приемов
      ИГРАТЬ В БОЕВУЮ (то же, что ИГРАТЬ БЕЗ КЛЯУЗ)
      ИГРАТЬ В ЛИТРБОЛ - пьянствовать
      ИГРАТЬ В НЕСОЗНАНКУ (то же, что ИДТИ В НЕСОЗНАНКУ)
      ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ - 1) совершать взлом сейфа; 2) совершать половой акт
      ИГРАТЬ НА ИНТЕРЕС - играть на деньги или какие-нибудь вещи
      ИГРАТЬ НА КЛАРНЕТЕ - совершать орогенитальный контакт
      ИГРАТЬ НА ПИАНИНО (РОЯЛЕ) -дактилоскопировать (снимать отпечатки пальцев)
      ИГРАТЬ НА СКРИПКЕ - пилить решетку
      ИГРАТЬ НА ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ -играть на жизнь кого-либо из играющих
      ИГРАТЬ НА ТРИ КОСТОЧКИ -игра на жизнь неугодного человека (ставка - жизнь)
      ИГРАТЬ НА ЧЕТЫРЕ КОСТОЧКИ - играть в карты на жизнь человека, неугодного преступной группе
      ИГРАТЬ ПО ПЯТОМУ НОМЕРУ -симулировать психическое заболевание
      ИГРАТЬ ПОД ОЧКО - играть под акт мужеложства
      ИГРАТЬ ПРОСТО ТАК - играть, чтобы кого-то опустить
      ИГРАТЬ С ДУНЬКОЙ КУЛАКОВОЙ - заниматься онанизмом
      ИГРАЮЩИЙ (ИГРОВОЙ) - карточный шулер
      ИГРОКИ - каста, состоящая из профессиональных игроков
      ИГРУЛЯ - неопытный картежный Игрок
      ИГРУН - 1) насильник; 2) сексуально озабоченный человек
      ИГРУШКА - 1) пистолет; 2) мужской половой член; 3) сожительница
      ИГРУШКИ - деньги, выигранные в азартной игре
      ИДЕЙНЫЙ ВОР - лицо, соблюдающее все воровские традиции
      ИДОЛ - 1) человек, связанный с преступным миром; 2) фраер со скандальным, агрессивным характером
      ИДОЛЫ - зубы
      ИДТИ (КАНАТЬ) ПАРОВОЗОМ -быть по делу основным обвиняемым
      ИДТИ В БЛАГОРОДНУЮ - не сознаваться в преступлении
      ИДТИ В ДОЛЮ - получать часть Краденого
      ИДТИ В НЕСОЗНАНКУ - не признаваться на следствии
      ИДТИ В СОЗНАНКУ, В ПОЛНУЮ, В РАСКОЛ, РАСКАТ - признать свою вину, помочь следствию
      ИДТИ В ТЕМНУЮ - совершить кражу без предварительной подготовки
      ИДТИ В ТЕМНУЮ С КЛИНОМ -брать на себя преступление, совершенное другими лицами, не зная обстоятельств его совершения
      ИДТИ КАТАТЬ - идти играть в карты
      ИДТИ МЕНЯТЬ СУДЬБУ - бежать из колонии
      ИДТИ НА БАНЗАЙ - напасть на численно превосходящую группировку '
      ИДТИ НА ГРОМКУЮ - идти на кражу, имея при себе огнестрельное оружие
      ИДТИ НА ДЕЛО - принять участие в краже, в другом преступлении
      ИДТИ НА ЗРЯЧУЮ (НА ПРОЗВОН) -идти на квартирную кражу без предварительной подготовки
      ИДТИ НА КЛЕЙ - 1) предполагать удачу в задуманном деле; 2) согласие девушки, женщины на половой акт
      ИДТИ НА КОЛЕСА (НА РЕЗИНУ) - совершать кражи в общественном транспорте
      ИДТИ НА КОТА - ограбить жертву с помощью соучастника
      ИДТИ НА КРЫТКУ (КРЫТУЮ) -быть этапированным в тюрьму или ИУ с особым режимом
      ИДТИ НА КУКЛИМА - 1) назваться чужим именем; 2) симулировать
      ИДТИ НА МОКРУХУ (НА СКЛАДКУ) - идти на убийство
      ИДТИ НА ОБНОВКУ - грабить
      ИДТИ НА ОБЩАК - 1) быть этапированным в ИУ общего режима; 2) принять участие в собрании заключенных
      ИДТИ НА ПРИЗНАНКУ - признаваться в содеянном
      ИДТИ НА СУХАРЯ - уходить от ответственности
      ИДТИ НА ТЕМНУЮ - 1) принять решение задушить жертву; 2) убить кого-то
      ИДТИ НА ТИХУЮ - 1) идти на кражу безоружным; 2) совершить кражу без взлома
      ИДТИ НА ТРАВУШКУ-МУРАВУШКУ - совершить побег
      ИДТИ НА ХАТУ - быть освобожденным из ИУ
      ИДТИ НА ШАЛЬНУЮ - идти на кражу без подготовки
      ИДТИ ПАРОВОЗОМ - 1) взять чужую вину на себя; 2) выдавать себя за главаря преступной группы (в данном преступлении)
      ИДТИ ПО БЛОКУ - идти по этапу
      ИДТИ ПО БОЛЕЗНИ - симулировать болезнь за время нахождения в изоляторе (ИУ)
      ИДТИ ПО МОКРОМУ - совершать убийство, подозреваться в убийстве
      ИДТИ ПО ПЯТОМУ НОМЕРУ -симулировать психическое заболевание
      ИДТИ СЛУШАТЬ КУКУШКУ - бежать из мест заключения
      ИДТИ СО ЗВЕЗДОЙ - совершать преступление ночью
      ИЕРУСАЛИМ - тайник для ценностей
      ИЕРУСАЛИМЕЦ - 1) еврей; 2) бомж
      ИЖДИВЕНЕЦ - человек, выполняющий второстепенные функции в преступной группе
      ИЗБАЧ - 1) квартирный вор; 2) вор, живущий в сельской местности
      ИЗВЕСТНАЯ - воровка
      ИЗВОЗЧИК - 1) шофер; 2) осужденный за истязание жены
      ИЗГНАТЬ В ЖЕЛЕЗНЫЕ РЯДЫ -лишить по решению воровской сходки статуса "честного вора"
      ИЗГОЛОДАТЬСЯ - 1) длительное время не принимать наркотики (или не иметь половых контактов)
      ИЗМЕНА - нарушение одним из гомосексуалистов устойчивых связей со своим партнером
      ИЗМЕНА КАТИТ - быть обманутым (в чем-то просчитаться)
      ИЗОБРАЗИТЬ ДЕВУЛЮ (МАДОННУ) - быть в роли пассивного гомосексуалиста
      ИЗЮБРОВАЯ БИКСА - женщина, опытная в половом отношении
      ИКОНА - 1) правила внутреннего распорядка в ИУ, уголовный кодекс, указы, другие законы; 2) фотография
      ИКОНОСТАС - 1) доска почета;
      2) грудь в орденах ИКРУ МЕТАТЬ - 1) беспокоиться; 2) трусить
      ИКРЯНЫЙ - богатый
      ИЛАЙ - честный человек
      ИМЕТЬ - совершить половой акт
      ИМЕТЬ В ВИДУ - рассчитаться за нанесенное оскорбление, отомстить
      ИМЕТЬ КЛЫК - 1) затаить обиду; 2) постоять за себя
      ИМЕТЬ РУБЛЬ СОРОК ЧЕТЫРЕ (РУБЛЬ СОРОК ПЯТЬ И Т.Д.) -быть осужденным по статьям 144, 145 и т.д. УК РФ
      ИМЕТЬ РУБЛЬ СОРОК ШЕСТЬ -быть судимым за разбой (ст. 146 УК РФ)
      ИМЕТЬ ТЕНДЕНЦИЮ - провести вечер в ресторане с мужчиной и скрыться, не расплатившись (смошенничать)
      ИМЕТЬ ФОРЕ - выиграть деньги
      ИМПЕРАТОР - 1) психически ненормальный человек; 2) начальник ИУ; 3) заключенный - уборщик туалетов
      ИМПЕРИЯ - женский половой орган
      ИНГЕР (ин.) - замок
      ИНДИЯ - штрафная камера в тюрьме, где содержатся доходяги
      ИНДУС - штрафник
      ИНДЮК - 1) осведомитель; 2) солидный мужчина, имеющий крупную сумму денег; 3) участковый инспектор
      ИНЕЙ - кокаин
      ИНКУБАТОР - 1) общежитие; 2) детский сад
      ИНСПЕКТОРА - туфли, ботинки
      ИНСТИТУТ ПОВЫШЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ, ИНСТИТУТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ -тюрьма, колония
      ИНСТРУМЕНТ - 1) игральные карты; 2) пистолет; 3) нож; 4) мужской половой орган
      ИНТЕЛЛИГЕНТ - человек, осужденный за должностное преступление
      ИРА (аббр. татуировки) - Идем Резать Актив
      ИСКАНИТЕЛИТЬ - избить
      ИСКАТЕЛЬ - бомж, бродяга
      ИСКАТЬ ГНИДУ В ПОРТМОНЕ -заниматься бесполезным делом
      ИСКАТЬ КОБЫЛУ У ТАТАРИНА (У ЦЫГАНА) - заниматься бесполезным делом
      ИСКАТЬ ХОРЬКА (ХОРИЦУ) - подыскивать полового партнера ИСПЕЧЬСЯ - 1) поститься; 2) испытать неудачу; 3) быть задержанным
      ИСПИСАТЬ - порезать кого-либо ИСПИСАТЬСЯ - вскрыть вены ИСПОВЕДЬ - 1) допрос; 2) донос;
      3) объяснительная записка
      ИСПОЛНИТЕЛЬ - 1) опытный аферист, знающий все приемы игры в карты; 2) сборщик денег для воровской кассы, подручный главаря
      ИСПОЛНИТЬ - убить, застрелить
      ИСПОРЧЕННЫЙ ПАССАЖИР -жертва карточной игры, знающая шулерские приемы
      ИСПУГ - 1) замена расстрела лишением свободы; 2) ожидание подсудимым высшей меры наказания
      ИСПЫТУЕМЫЙ - заключенный, отбывающий первую треть срока лишения свободы
      ИСТОВЫЙ - правильный, верный
      ИСТОПОР - разбой, грабеж
      ИСТОПОРИТЬ - ограбить
      ИЧИГИ - кустарно изготовленная кожаная обувь
      ИШ (ин.) - мужчина
      ИША (ин.) - женщина
      ИШАК - 1) высшая мера наказания (расстрел); 2) добросовестно работающий осужденный; 3) подхалим;
      4) перевозчик контрабанды и наркотиков
      ИШАЧИТЬ - честно работать
      ИШЧАН - опытный вор
     
     
      К
      КААН - тюрьма
      КААР (ин.) - мужской половой член
      КАБАК - ресторан, кафе
      КАБАЛА - долг
      КАБАН - 1) развращенная женщина; 2) автобус
      КАБЕ (КАБЕУР) ВЕРХНИЙ, КАБЕ
      НИЖНИЙ - взломать потолок или пол при краже
      КАБЕЛ - активная лесбиянка
      КАБЛУХА - пассивная лесбиянка
      КАБУР - 1) кража путем подкопа; 2) пролом в стене камеры или другого помещения; 3) проникновение в помещение через пролом (подкоп); 4) камера, используемая под вытрезвитель
      КАБУРКА - камера вытрезвителя
      КАБУРЩИК - взломщик
      КАВАЛ - кусочек чего-либо
      КАВАЛЕРИСТ - кривоногий человек
      КАГАЛ - компания
      КАДАЛО - обманщик, мошенник, грабитель
      КАДР - 1) товарищ, друг; 2) объект для возможной половой связи; 3) девушка, женщина, с которой хотят познакомиться
      КАДРА - девушка
      КАДРИТЬ - стремиться познакомиться с женщиной
      КАДРИТЬСЯ - 1) знакомиться с девушкой; 2) склонять ее к половой связи
      КАЗАКИ - 1) контролеры по надзору в колонии; 2) вожак преступной группы
      КАЗАТЬ МАСТЬ - 1) сказать, к какой группировке принадлежит преступник; 2) определить качество наркотиков; 3) показать краденую вещь, чтобы определить ее стоимость
      КАЗАЧИЙ АТЛАС - момент отнятия вещей у какого-либо лица
      КАЗАЧИТЬ - раздевать
      КАЗИНО - домино
      КАИН, КАЙ - 1) скупщик краденого или приемщик краденого; 2) конокрад; 3) осведомитель из воров
      КАЙУР - подкоп из зоны на волю
      КАЙФ (ВОЛОКУША, ТАСКА) - 1) веселье лиц, принявших наркотики; 2) состояние наслаждения, испытываемое от принятия наркотиков
      КАЙФ-БАЗАР - притон наркоманов
      КАЙФ ЛОВИТЬ (КАЙФОВАТЬ) -испытывать удовольствие от выпитого алкоголя, употребления наркотиков
      КАЙФ ЛОМАТЬ - испортить кому-нибудь настроение, лишить удовольствия
      КАЙФ СЛОВИТЬ - наслаждаться от принятия наркотиков
      КАЙФОВАТЬ - наслаждаться, хорошо себя чувствовать после принятия наркотиков, веселиться
      КАКОЙ ДОРОГОЙ ШЕЛ? - Где отбывал наказание (в какой колонии)?
      КАЛИКИ - 1) таблетки ряда лекарств, содержащих возбуждающие вещества; 2) ампулы с наркотиком
      КАЛИТКА - бывший Калининский проспект в Москве
      КАЛЫМ - заработок
      КАЛЯКАТЬ - говорить
      КАМЕРНАЯ БАЛАЛАЙКА - репродуктор в камере
      КАМИКС (морск.) - порог
      КОМОК - комиссионный магазин
      КАМСА - малолетний вор
      КАМЫШИНКА - лом
      КАМЫШНУТЬСЯ - 1) спрятаться, уйти подальше от посторонних глаз; 2) бездельничать; 3) скрываться после совершения преступления или какого-либо нарушения
      КАНАЛЬЯ - женщина-попрошайка
      КАНАРЕЙКА - милицейская машина
      КАНАТ - 1) цепочка, висячий замок; 2) бечевка для передачи предметов из камеры в камеру
      КАНАТЬ - 1) идти, проходить, бежать; 2) выдавать себя за другого
      КАНАТЬ НА БАНУ - идти по вокзалу
      КАНАТЬ НА МАСТЬ - 1) соответствовать определенным требованиям; 2) об успехе, удаче в делах
      КАНАТЬ НА ПОМОЙКУ - идти в столовую
      КАНАТЬ НА ХВОСТЕ - следить за кем-либо
      КАНАТЬ ПАРОВОЗОМ (ИДТИ ПАРОВОЗОМ) - быть основным обвиняемым по делу
      КАНАТЬ ПО БРО - бесцельно бродить
      КАНАТЬ ПО ДЕЛУ - 1) привлекаться к уголовной ответственности за вновь совершенное в колонии преступление; 2) участвовать в преступлении; 3) привлекаться к уголовной ответственности за совершенное деяние
      КАНАЮТ СТРИЖИ - идут старики или пожилые люди
      КАНВА - 1) записка; 2) документ
      КАНДАЛЫ - 1) алименты; 2) долги
      КАНДЕЙ (КАНДЕТ) - карцер, дисциплинарный изолятор в ВК, тюрьма
      КАНДЕР - суп, щи, первое блюдо
      КАНДЫБА - хромой или одноногий человек
      КАНДЫБАТЬ - хромать
      КАНДЮК - контролер по надзору в колонии
      КАНИТЕЛИТЬ - избивать, ссориться
      КАНИТЕЛЬ - ссора
      КАНИТЬ - бояться
      КАНИФОЛЬ - 1) обман; 2) поддельный товар; 3) пустой разговор
      КАНКАН МОЧИТЬ - чудить, проявлять странность
      КАННАБИС, КАНАБИС - гашиш
      КАНТОВАТЬ - 1) бить, избивать; 2) уговаривать кого-либо
      КАНТОВАТЬ БРЕВНО - ставить человека в удобное для кражи положение
      КАНТОВАТЬСЯ - притворяться, бездельничать, уклоняться от работы, тянуть время, избегать чего-либо
      КАНТОВКА (КАНТ) - время безделья
      КАНТОВЩИК - бездельник, лентяй
      КАНЦЕЛЕР - 1) заключенный - уборщик туалета; 2) умственно отсталый человек; 3) психически ненормальный человек
      КАНЫГА - помойная яма
      КАНЬКА - копейка
      КАПАТЬ - 1) доносить на кого-либо; 2) избивать
      КАПЕЛЛА - организованная группа мошенников
      КАПЕРКА - 1) организованная группа мошенников; 2) то же, что "сходка" (сбор воров)
      КАПКА - 1) проход, коридор; 2) вход в притон
      КАПКАН - засада
      КАП-КАП - 1) доносчик, осведомитель; 2) кожно-венерологический диспансер
      КАПНУТЬ НА ЖАЛО - дать взятку сотруднику правоохранительных органов
      КАПОР - шапка, фуражка
      КАПОРЩИК - вор шапок
      КАПСУЛЬ - передний карман на брюках, "пистончик"
      КАПУСТА - 1) деньги; 2) болезнь, возникающая у пассивного гомосексуалиста в результате мужеложства; 3) долговая расписка
      КАПУСТА БЕЛОКОЧАННАЯ - отечественные деньги
      КАПУСТА РУБЛЕНАЯ - ворованные деньги
      КАПУСТА ЦВЕТНАЯ (ЗЕЛЕНАЯ) -валюта
      КАПУСТНИК - взяточник (валютой)
      КАПУСТУ РУБИТЬ - воровать деньги
      КАРАБАЧИТЬ - воровать
      КАРАНДАШ - воровской ломик для взлома
      КАРАСИ (морск.) - носки
      КАРАСЬ - 1) милиционер, дружинник, общественник в колонии; 2) женщина с полными бедрами;
      3) контролер в тюрьме, колонии;
      4) матрос на флоте, отслуживший полгода
      КАРАУЛКИ - глаза
      КАРДИФ - черный хлеб
      КАРДУН - лицо, берущее без разбору вещи при краже
      КАРЖАТНИК - человек, занимающийся разведением голубей
      КАРКАС - стул, табуретка
      КАРМАН КА - карманная кража
      КАРМАННИК-ТЕХНИК - вор, совершающий кражу с прорезом одежды
      КАРО - преступник-кавказец
      КАРТИНКА - 1) преступление; эпизод уголовного дела; 2) документ; 3) паспорт; 4) статья уголовного кодекса; 5) порнографическая открытка, фотография; 6) красивая вещь; 7) татуировка
      КАРТИНКИ - игральные карты
      КАРТИНКИ ВЕСЕЛЫЕ - порнография
      КАРТИНКИ РИСОВАТЬ - выдумывать истории, мечтать
      КАРТИШКИ - облигация
      КАРТОВКА СО СМЕНОЙ НАЕЗДНИКОВ - групповое половое сношение
      КАРТОЧКА - лицо
      КАРТОШКА - граната
      КАРУСЕЛЬ (РОМАШКА) - групповое половое сношение
      КАСКАДЕР - злостный хулиган
      КАССА - 1) желудок; 2) женские половые органы
      КАССИР, КАССИСТ - вор - взломщик сейфов
      КАСТРЮЛЯ - 1) пожилая женщина; 2) жена
      КАСУХА - кассационная жалоба
      КАТАЙ-ГОРОД - жилые вагоны; мосто-поезда
      КАТАЛА - профессиональный картежный шулер
      КАТАТЬ - играть в карты
      КАТАТЬ БАЛАНЫ - работать на лесоповале в ИУ
      КАТАТЬ В ПОЛОВИНУ - вначале все выиграть у жертвы, затем половину проиграть и на этом закончить игру
      КАТАТЬ ШАРЫ - подбирать обвинительный материал на кого-либо
      КАТАТЬСЯ - воровать в трамвае, троллейбусе
      КАТИТЬ БОЧКУ (БАЛЛОНЫ) -1) клеветать; 2) жаловаться; 3) доносить
      КАТИТЬ МАСТЬ - добиться успеха
      КАТКА - вовлечение намеченной жертвы в игру и ее обыгрывание
      КАТОРГА - заключенный, имеющий длительный срок наказания
      КАТРАН - 1) притон, квартира, где собираются шулера; 2) место игры в карты
      КАТРАННИК - заядлый игрок
      КАТРАНЩИК - содержатель игорного притона
      КАТРОН - воровской притон в районе вокзала
      КАТУЛИ - дорожный багаж
      КАТУХА - азартная игра в карты
      КАТУШКА - максимальная мера наказания, определенная судом по данной статье УК. Выражение: "Дали срок на всю катушку"
      КАТУШКИ - ноги
      КАТЮХА - кодеин (наркосодержа-щее вещество)
      КАТЯ (КАТЬКА) - 1) сторублевая купюра; 2) пальто с большими карманами у воровок-городушниц
      КАФА - копейка
      КАЧАТЬ ПРАВА - 1) разбираться в присутствии других воров, кто из них прав; 2) доказывать свою правоту, не имея на то оснований
      КАЧАТЬСЯ, КАЧАТЬСЯ В КИ-ЧЕ - находиться под следствием
      КАЧЕЛИ - воровская сходка
      КАЧЕЛИ С ВИСОМ - половой акт в положении "стоя"
      КАЧОК - сильный человек с натренированными мышцами
      КАША - 1) чай; 2) мешок; 3) народ; 4) продукты, передача арестованному
      КАШАЛОТ - прожорливый человек
      КАШАРА - 1) общежитие; 2) барак в ИУ
      КАШЕЛЬ - 1) жалоба; 2) неприятное известие
      КВАРТИРА - брючный карман
      КВИТОК - 1) документ; 2) лицевой счет осужденного в бухгалтерии колонии
      КЕГЛИ - ноги, руки
      КЕГЛЯ - длинный, тощий человек
      КЕЛЬДЫМ - дом, помещение, где собираются преступники
      КЕМЕЛЬ - фуражка, кепи
      КЕНАРЬ - пассивный гомосексуалист
      КЕНАФ - гашиш
      КЕНТ, КЕНТЯРА - друг, товарищ (равный по положению в групповой иерархии)
      КЕНТОВКА - преступная группировка
      КЕПАРЬ, КЕПОН - шапка, кепка, головной убор
      КЕРА - 1) выпивка; 2) распитие спиртных напитков
      КЕРНУТЬ - выпить
      КЕРОГАЗ - пистолет
      КЕРОСИН - спиртные напитки
      КЕРОСИНКА - медчасть колонии, тюрьмы
      КЕРОСИНЩИК - подстрекатель
      КЕРЯ - друг
      КЕСАРЬ - большой нож, металлический штырь
      КЕТМЕНЬ - деревенский человек
      КЕФ - порция анаши
      КЕША, КЕШАРА - 1) еда, жратва; 2) передача в камеру изолятора; 3) мешок для продуктов и вещей
      КЕШАР УВЕСТИ - сумку с продуктами украсть
      КИВАЛА - народный заседатель
      КИГМА - веревка
      КИДАЕТ - замерзает
      КИДАЛО-ВАЛЮТЧИК - расплачивающийся фальшивой валютой
      КИДАЛО-ФАНТАЗЕР - обманщик таксистов
      КИДАЛО-ХАЛЯВЩИК - мошенник без выдумки
      КИДАНУТЬ - обокрасть, взять что-либо путем обмана и не вернуть
      КИДАТЬ - грабить
      КИДАЮЩИЙ, МАСЕЛ - физически слабый человек
      КИДНЯК - 1) переброс вещей через основное ограждение в зону колонии; 2) человек-симулянт, старающийся увильнуть от работы или чего-то нежелательного для него
      КИЛЛЕР - наемный убийца
      КИЛЬ - грудь, живот
      КИМАРИТЬ, КИМАТЬ - спать, отдыхать, дремать
      КИМАРКА - 1) кровать, топчан, место для сна преступника; 2) тюрьма
      КИНО (КИНОШКА) - половой акт, совершаемый на виду у группы
      КИНУЛ ХВОСТА - умер
      КИНУТЬ - 1) украсть; 2) передать что-либо; 3) предать; 4) обмануть; 5) ограбить
      КИНУТЬ КОНЯ - передать что-либо из камеры в камеру следственного изолятора
      КИНУТЬ ЛЕЩА - подхалимничать
      КИНУТЬ НА БРИГАДУ - совершить групповое изнасилование
      КИНУТЬ НА ЖАЛО - дать взятку
      КИНУТЬ ПОДЛЯНКУ - сделать что-то нехорошее, подлое
      КИНУТЬ ЧЕПУХУ МУСОРАМ -обмануть милицию или администрацию ИУ, сказать неправду
      КИПИШИТЬСЯ - 1) скандалить; 2) торопиться
      КИПИШЬ (КИПЕШЬ, КИПОЖ) -драка, скандал, суета, шум
      КИРПИЧ - 1) контролер по надзору за осужденными; 2) форточка в двери камеры
      КИРПИЧ НЮХАТЬ - быть приговоренным к расстрелу
      КИРЬЯНЫЙ - пьяный
      КИРЮХА, КОРЕШ - старый приятель, компаньон
      КИСКА - 1) женщина; 2) нож
      КИСЛЫЙ - препарат наркотика
      КИСЛЯК - плохо
      КИСТЯРА - проститутка
      КИТ - вор-рецидивист
      КИЧА - тюрьма, карцер
      КИЧМАН - дисциплинарный изолятор в В К
      КИШЕНЯ - карман
      КИШЕР - мешок
      КИШКА - 1) прожорливый человек; 2) живот; 3) человек с большим животом; 4) краденная вещь
      КИШКИ - 1) украденные вещи; 2) брюки
      КИШКОДРОМ - столовая в колонии
      КИШКОПРАВ - половой член
      КИШКУ БИТЬ - кушать, есть, принимать пищу
      КИШ-МИШ - наркотики
      КЛАДАНУТЬ - сообщить что-либо администрации колонии или милиции
      КЛАСТЬ - 1) выдавать кого-то из соучастников преступления, нарушения; 2) сообщать администрации колонии, следователю и т.д. о ставшем известным виновнике преступления, нарушения
      КЛЕВА - записка
      КЛЕВЕР - анаша
      КЛЕВО - хорошо, отлично
      КЛЕВЫЙ - хороший человек
      КЛЕИТЬ - незаконно приписывать чужую вину
      КЛЕПИКИ - отпечатки пальцев
      КЛЕТКА - штрафной изолятор
      КЛИВЕР - галстук
      КЛИКУХА, КЛИЧУХА - прозвище, кличка
      КЛИМАТИТ - подходит, благоприятствует чему-то
      КЛИМАТИТЬ - удаваться
      КЛИН - шулерский способ укладки карт
      КЛИФТ - пиджак
      КЛИЧКА (КЛИКУХА, ПОГОНЯЛО) - воровское имя, своего рода паспорт
      КЛОН (аббр. татуировки) - Клянусь Любить Одного (Одну) Навеки
      КЛОП - 1) выключатель; 2) человек, занимающийся онанизмом
      КЛОПА ДАВИТЬ - звонить в квартиру
      КЛОТ (аббр. татуировки) - Клянусь Любить Одну (Одного) Тебя
      КЛЫК - вставной золотой зуб или коронка
      КЛЫКИ - зубы
      КЛЮКВА - церковь
      КЛЮКВЕННИК - вор, совершающий кражи из церкви
      КЛЮКНУТЬ - поверить во что-то ложное
      КНАЙСАТЬ, КНАЦАТЬ - 1) смотреть, охранять; 2) стоять на страже
      КНЕЦАТЬ - угощать чем-либо
      КНОКАТЬ - 1) заниматься доносительством; 2) уважать человека
      КНОПАРЬ - нож с откидным лезвием
      КНУРЬ - кооператор
      КНУТ - пистолет
      КНЯКАТЬ - говорить
      КОБЕЛ - женщина - активная лесбиянка
      КОБЕЛЬ - дурак
      КОБРА - 1) женщина, берущая в рот половой член мужчины; 2) проститутка
      КОБЫЛА - 1) медицинский шприц; 2) дородная женщина
      КОВАЛЬ - барыга, перекупщик, спекулянт
      КОВЕР - пол в камере
      КОВЫРНУТЬ - 1) украсть, утащить; 2) сделать криминальный аборт
      КОВЫРНУТЬ СКОК - совершить квартирную кражу
      КОВЫРЯЛКА - 1) активная гомо-сексуалистка (исполняющая роль мужчины при половом акте); 2) с 70-х годов - пассивная лесбиянка; 3) женщина, делающая подпольные, криминальные аборты
      КОВЫРЯТЬ СЕРЬГУ - взламывать замок
      КОГТИ РВАТЬ - бежать, совершать побег из мест заключения
      КОДЛА (КОДЛО, КОТЛО) - сборище блатных, воровская сходка, шайка преступников
      КОДЫ - ботинки
      КОЖА, КОЖАН, КОЖАНКА, КОЖ-НЯК, КОЖУХА - 1) бумажник, пачка денег; 2) портфель; 3) кожаное пальто
      КОЖА С БАБКАМИ - бумажник с деньгами
      КОЖАНАЯ ИГЛА - мужской половой член
      КОЖАТНИЦА - воровка мяса на рынках
      КОЗА - жест уголовника (пальцы веером) для показа украшений и колец на руке
      КОЗЕЛ - 1) доносчик, предатель; 2) лавочка, скамейка; 3) пассивный гомосексуалист; 4) представитель органов правопорядка; 5) самое оскорбительное ругательство в преступной среде
      КОЗИЙ МЕНТ - плохой милиционер
      КОЗЛЕНОК - несовершеннолетний гомосексуалист
      КОЗЛИТЬ - 1) доносить; 2) совершать поступок вопреки воровскому закону
      КОЗЛОДЕРКА - 1) комната для контролеров колонии; 2) помещение для обысков осужденных
      КОЗЛЯТНИК - вор, обучающий воровскому ремеслу малолеток
      КОКА - передача осужденным в камеру изолятора
      КОКНАР - наркотик
      КОКСАНУТЬ, ЗАДАТЬ КОКСУ -быстро бежать
      КОКТЕЛЬ-ШЕЛЬМА - водка, смешанная с клофелином
      КОЛ - рубль
      КОЛБАСНИК - 1) человек, заплывший жиром; 2) солидная жертва
      КОЛГАН, КОТЕЛ, КОЧАН - голова
      КОЛЕСА, КОЛЕСИКИ - 1) наркотики, медикаменты в виде таблеток, содержащие наркотические вещества; 2) обувь, ботинки, сапоги; 3) ноги
      КОЛОБАША - работать
      КОЛОДА - гроб
      КОЛОКОЛЬЧИКИ - вши
      КОЛОМБИНА (КАТАЛАЖКА) -милицейская машина
      КОЛОНУТЬСЯ - 1) рассказать правду милиции; 2) явиться с повинной
      КОЛОСМАТИТЬ (КОЛОШМАТИТЬ) - избивать особым способом осужденного, проигравшего в карты
      КОЛОСТОЙНИК - ящик для жалоб и писем в колонии
      КОЛОТУШКИ - игральные карты
      КОЛХОЗОМ - групповое изнасилование
      КОЛХОЗОМ ХОЛИТЬ (ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ) - совершать групповой половой акт
      КОЛЫ - деньги
      КОЛЮЧКА - запретная зона колонии
      КОМАНДИРОВКА - 1) лагерное отделение; 2) удаленное от управления лагеря место лишения свободы
      КОМАР В УХЕ - приемное радиоустройство
      КОМАР ДОЛБИТ - с похмелья голова болит
      КОМЕЛЬ - голова, шапка, фуражка
      КОМЕНДАНТ - старая проститутка, командующая молодыми
      КОМИССАР - мошенник, действующий под видом милиционера
      КОМОК ВЗЯТЬ - ограбить коммерческий магазин
      КОМПОЗИТОР - чай
      КОМПОТ - отвар маковых головок
      КОНВА, КСИВА - документ
      КОНВЕРТ - 1) фоб; 2) узел вещей
      КОНДА - сбор преступников
      КОНИ - сапоги
      КОНОВАЛ - врач колонии
      КОНСУЛ - один рубль
      КОНТЕЙНЕР - пачка чая
      КОНТОРА - 1) организованная преступная группа молодежи; 2) квартира, где собираются блатные, притон; 3) учреждение милиции, тюрьма
      КОНТОРА НА ХВОСТЕ - 1) предупреждение о приближении к преступникам работников милиции или представителя администрации колонии; 2) слежка за преступным элементом
      КОНТОРЩИК - содержатель притона
      КОНТРОЛЬКА - тонкая ниточка (из капроновых чулков), привязанная к стреле для переброски каната в другую камеру, в другой корпус
      КОНЧАТЬ БАЗАР - прекратить разговоры
      КОНЬ - 1) трамвай; 2) трус; 3) удочка с запиской, передаваемой в камеру
      КОНЬКИ - сапоги
      КОНЬКИ (КОПЫТА) ОТБРОСИТЬ - умереть
      КООПЕРАТОР - человек, ворующий из продовольственной лавки, магазина
      КОПАТЬ - собирать доказательства о совершенных преступлениях
      КОПЕЙКА - десятирублевая купюра
      КОПИЛКА (ХАВЫРКА) - женский половой орган
      КОПНА - пожилая воровка
      КОПТЕР - кладовщик
      КОПТЕРКА - склад личных вещей
      КОПЧЕНЫЙ - опытный, бывалый
      КОПЫТА (мол.) - обувь, туфли
      КОПЫТА ОТКИНУТЬ - умереть
      КОРАБЛЬ - спичечная коробка с соломкой, перекидываемая через забор в зону
      КОРЕЖИТЬСЯ - не соглашаться
      КОРЕШ, КОРЕШОК - старый приятель, компаньон, соучастник прошлых преступлений, иерархически равный говорящему
      КОРИФАН - друг
      КОРМУШКА - 1) квадратное оконце в двери камеры; 2) рот человека; 3) столовая
      КОРОБАЧИТЬ - заниматься воровством
      КОРОБКА - 1) магазин; 2) пассажирский поезд
      КОРОБОЧКА - 1) способ съемки колоды под определенную карту; 2) трамвай без прицепа; 3) вагон с одним выходом
      КОРОЛЕК - женщина, склонная к орогенитальным контактам
      КОРОЛЬ - 1) главарь преступной группы; 2) знаменитый гомосексуалист
      КОРОЛЬ ПЯТИМИНУТОК - главарь квартирных воров, совершающих кражи без предварительной подготовки
      КОРОНКИ - золотые карманные часы, золотые монеты
      КОРОНОВАТЬ - присвоение статуса "вора в законе" на воровской сходке и наделение соответствующими полномочиями
      КОРОТЕНЬХОД - игра в спички
      КОРОЧКИ, КОРЫ - 1) ботинки, туфли; 2) деньги; 3) диплом об образовании; 4) удостоверение
      КОРШУН - сотрудник уголовного розыска
      КОРЫНЕЦ - отец
      КОРЫНКА - мать
      КОРЯГА - мужской половой член
      КОСАЯ, КОСЯ, КУСОК - тысяча рублей
      КОСИТЬ, ЗАКОСИТЬ - 1) симулировать болезнь; 2) выдавать себя за незнающего, неосведомленного человека; 3) спекулировать на чем-либо; 4) перекладывать свою вину на другого
      КОСИТЬ НА ВОЛЬТАНУТОГО -прикидываться психически больным, сумасшедшим
      КОСМАЧ - 1) недоразвитый человек, отбывающий наказание в колонии; 2) стиляга, человек с длинными волосами
      КОСОЙ - пьяный
      КОСТЫЛИ, КОСТЫЛЬ - 1) ноги; 2) тюремная пайка хлеба
      КОСТЯШКИ - домино
      КОСЯК (КОСЯКИ) - 1) папироса, набитая анашой; 2) карманы женского платья; 3) человек, смотрящий исподлобья; 4) рубашка-косоворотка; 5) с 80-х годов - красная повязка активиста, отличительный знак председателя совета отряда, колонии; 6) компрометирующий материал
      КОСЯК ЗАБИТЬ - набить папиросную гильзу анашой
      КОТ - 1) любовник, живущий за счет любовницы; 2) постоянный посетитель рынка; 3) сутенер; 4) (аббр. татуировки) Коренной Обитатель Тюрьмы
      КОТЕЛ - 1) голова; 2) фуражка; 3) часы
      КОТИКИ - часы
      КОТЛЕТА - толстый бумажник, кошелек
      КОТЛОВАН - женский половой орган
      КОТЛЫ - часы КОТЫ - лагерные ботинки
      КОЦ - удар ботинком по копчику
      КОЦАНЫЙ(АЯ) - 1) меченый; 2) крапленая карта
      КОЦАТЬ - 1) бить, избивать;
      2) примечать, замечать
      КОЦНУТЬ - выстрелить, убить
      КОЦЫ - ботинки
      КОЧАН - 1) револьвер; 2) голова
      КОЧЕГАР - активный гомосексуалист
      КОЧЕРГА - работник милиции
      КОЧЕТ (ПЕТУХ) - гомосексуалист
      КОШАРЬ - 1) жиры, мясо, продукты; 2) передача арестованному
      КОШЕЛКА - женщина, удовлетворяющая половую страсть в извращенной форме
      КОШКА - воровка мяса на рынках
      КОШКИ - наркотики
      КОШМАР (КОШМАРЫ) - помехи при совершении преступления
      КРАБА (КЛЕШНЯ) - рука
      КРАБОШЛЕП - матрос
      КРАБЫ - часы на металлическом браслете
      КРАНТИК - смерть за измену
      КРАНТЫ - конец, крах, осудили, арестовали, безвыходное положение
      КРАНЧИШ - мелочный, жадный человек
      КРАП - расстановка на рубашках карт незаметных меток
      КРАПЕЛЬ - маленький кусочек чего-то, малая часть
      КРАСКА - кровь
      КРАСНАЯ КОЛОНИЯ - колония, где в силе официальный актив
      КРАСНАЯ МАСКА - член совета актива осужденных
      КРАСНАЯ ШАПОЧКА - уволенный в запас солдат внутренних войск
      КРАСНОПОВЯЗОЧНИК,
      КРАСНОПОГОННИК - дружинник
      КРАСНУХИ - товарные вагоны
      КРАСНУЧКА - красивая девушка
      КРАСНУШНИК - вор, совершающий кражи из товарных вагонов
      КРАСНЫЙ (МАЛИНОВЫЙ) ПИДЖАК - банкир, предприниматель
      КРАСНЫЙ ПАРТИЗАН - клоп
      КРАСНЫЙ ПОМИДОР - коммунист
      КРАСЮК, КРАСЮЧКА - человек красивой наружности
      КРАХ - 1) окончание, конец; 2) бродяга, вор, пропавший человек; 3) инвалид
      КРЕЗА - психбольница
      КРЕЗАНУТЬСЯ - сойти с ума
      КРЕСТ - 1) нож; 2) медсанчасть; 3) (аббр. татуировки) Как Размотать Если Сердце Тоскует
      КРЕСТ ВЗЯТЬ - обворовать аптеку
      КРЕСТ ПОЛОЖИТЬ - прекратить преступную деятельность, исправиться
      КРЕСТНИК - молодой вор
      КРЕСТЫ - 1) тюремный режим; 2) следственный изолятор в С.-Петербурге
      КРИЧАТЬ - говорить
      КРОВИ НЕТ, МЕНТЫ ВЫПИЛИ -татуировка агрессивно настроенных к администрации ИУ заключенных
      КРОВНЫЙ БРАТ - преступник, принятый в преступную группу
      КРОТ - 1) карманник, промышляющий в метро; 2) толстое сверло для проделывания отверстий в стене
      КРОХОБОР - 1) камерный староста; 2) жадный; 3) хлебопек
      КРУГ (СЕМЬЯ, ХАТА, КУПЕ) - наименование объединившейся группы преступников в камере, тюрьме, колонии (круг - от казацкого схода, где каждый имеет право голоса)
      КРУГЛЫЙ СИРОТА - человек без стыда и совести
      КРУГЛЯК - 1) человек из низов групповой иерархии, "опущенный"; 2) лицо, употребляющее всякие наркотики (полинаркоман)
      КРУГОМ БЕГОМ - рассчитаться с долгом
      КРУЖЕВИТЬ (КРУЖЕВА ВЯЗАТЬ, ПЛЕСТИ) - хитрить, обманывать
      КРУПА - махорка
      КРУПНЯК - главарь мафии
      КРУТИТЬ ДОМИНО - обманывать, говорить вздор
      КРУТИТЬ НА НОВЫЙ СРОК - добавить срок за преступления, совершенные в колонии
      КРУТИТЬ ПОГАНКУ - заниматься с позиций воровской морали нехорошими делами
      КРУТИТЬ СИДОРА - воровать мешки (сумки) с вещами
      КРУТО ПРИКИНУТЫЙ - модно одетый
      КРУТОЙ (КРУТАЯ ДЕВУШКА, КРУТОЙ ПАРЕНЬ) - 1) стоящий, суровый, вызывающий уважение; 2) авторитетный
      КРУТЯТ, КРУТАНУЛИ - арестовали, задержали
      КРУЧЕНЫЙ - 1) неизвестный, неизученный человек; 2) предатель
      КРЫЛАТЫЙ - преступник, считающий себя "вором в законе"
      КРЫЛЬЯ - руки
      КРЫСА, КРЫСЯТНИК - 1) осужденный, ворующий (большей частью ночью) у своих же; 2) лицо, совершающее мелкие кражи из тумбочек осужденных; 3) злая женщина; 4) ругательство в адрес женщин
      КРЫСЯТНИК - осведомитель
      КРЫТАЯ (КРЫТКА) - тюрьма
      КРЫША - 1) наружный карман; 2) безвыходное положение; 3) представитель власти, прикрывающий преступную группу
      КРЭК (парк.) - кокаин, подготовленный к продаже для курения
      КРЯКУШНИК - 1) камера (помещение) для карантина; 2) доносчик
      КСИВА (КСИВОТА, МАЛЯВА) -
      1) любой документ, записка, рецепт, удостоверение, паспорт;
      2) фальшивый документ
      КСИВНИК - кошелек на шнурке, носимый на шее вместо кулона (изобретение хиппи)
      КСЯВКА - унизительное название девушки
      КУДА БАЛОНЫ КАТИШЬ - 1) куда прешь; 2) молодой еще учить старого преступника
      КУДЛАЧ - хитрый человек
      КУДЛЯВЫЙ (КУДРЯВЫЙ) - лысый, наголо бритый
      КУКАН - крюк
      КУКАРЕШНИК - изолятор, камера для отверженных
      КУКЛА - 1) приманка в форме пачки денег для обмана доверчивых людей; 2) женщина-приманка, завлекающая мужчин в безлюдные места, где их грабят ее подельники
      КУКНАР - вид наркотика - чай, заваренный соком маковой головки
      КУКОЛЬНИК - мошенник, использующий бумажные "куклы" для обмана простаков
      КУКУШКА (ДЯТЕЛ, РАДИСТ, СОЛОВЕЙ, НАСЕДКА, ТЕЛЕФОНИСТ) - тайный осведомитель из числа осужденных
      КУЛИК, БОРЗЫЙ - осужденный, хорошо живущий в зоне
      КУЛИКАТЬ ПО-СВОЙСКИ - говорить на воровском жаргоне
      КУМ - начальник оперативной части
      КУМ МУЧАЕТ - плохое настроение, депрессия
      КУМ ПЛЕТЕТ ЛАПТИ - оперативный работник собирает материал на нарушителя
      КУМАНЕК - оперативный работник
      КУМАР (ХУМАР) - 1) состояние человека после принятия наркотиков; 2) тяжелое похмелье после пьянки
      КУМАРНЫЙ - алкоголик, наркоман после отрезвления
      КУМЕКАТЬ - говорить, понимать говорящего
      КУМОВКА - заключенный, сотрудничающий с оперчастью ИУ, СИЗО
      КУМ ПОЛ - голова
      КУНОЧКА - 1) тайник; 2) женский половой орган
      КУПИТЬ - обмануть кого-то
      КУПИТЬ РОЗОЧКУ - заболеть венерической болезнью
      КУПИТЬ ШТЫМПА - разоблачить человека, выдающего себя за преступника
      КУРАЖНЫЙ - богатый человек
      КУРВА - проститутка
      КУРИТЬ ПОЖАРНУЮ ТРУБКУ -брать половой член в рот
      КУРИЦА (КУРОЧКА) С ЦЫПЛЯТАМИ - пистолет с патронами
      КУРКОВАТЬ - прятать
      КУРОК - тайник
      КУРОПАТКА (НАСЕДКА) - доносчик, осведомитель
      КУРОРТ - место лишения свободы
      КУРОЧКА С ЦЫПЛЯТАМИ - пистолет с патронами
      КУРСАТЬ (КУРСАТЬ ПО ФЕНЕ) -говорить на воровском жаргоне
      КУРУХА - 1) лицо, посаженное В камеру к арестованному для получения сведений о нем; 2) осведомитель
      КУРЯТНИК - 1) спальное место на втором ярусе кровати; 2) камера тюрьмы, следственного изолятора для "опущенных", изгнанных осужденными из своих камер
      КУСОК - 1) тысяча рублей; 2) контролер-прапорщик; 3) осужденный, живущий в одиночку, жадный; 4) человек, нагло пожирающий чуткую пищу
      КУСОШНИК - мелкий вор, попрошайка
      КУСТАРЬ - осужденный, изготавливающий запретные предметы
      КУТКОМ ПРОТЯНУТЬ - изнасиловать группой лиц
      КУТОК - компания преступников, притон
      КУТОК СУЧИЙ - камера-одиночка
      КУХ-ТРЕСТ - сборище проституток
      КУЧЕР - общее название воров
      КУЧЕРЯВА - удача в чем-либо
      КУЧКОВАТЬСЯ - объединяться в группы
      КУШ - большая добыча, большая сумма денег
      КЫРКАТЬ - говорить
     
     
      Л
      ЛАБА - музыка
      ЛАБАЗ - магазин
      ЛАБАТЬ (КУРСАТЬ ПО ФЕНЕ) -говорить на уголовном жаргоне
      ЛАБАТЬ НА ПЬЕНДРОСЕ - играть на пианино
      ЛАБЗИК - собака ЛАБУДА - пустой, никудышный,
      бестолковый человек
      ЛАБУХ - музыкант
      ЛАВА, ЛАВЫ, ЛАВЕШКИ, ЛАВЬЕ -Деньги
      ЛАВИРОВАТЬ - 1) идти и смотреть; 2) высматривать жертву на ходу; 3) искать что-либо; 4) стать на страже (стреме) при совершении преступления
      ЛАВОРУШНИК (СУЙ. АПЕЛЬСИН) -вор, коронованный с нарушением правил, купивший звание "вора в законе" (обычно лицо с Кавказа)
      ЛАВОЧКА - незаконная мошенническая сделка
      ЛАВЬЕ СТЫЧЕТ - денег очень много
      ЛАГЕРНЫЕ ПЕРЛЫ - перловая каша
      ЛАДИТЬ - искусно играть в карты
      ЛАДУРА - хорошо
      ЛАДЫ - 1) свадьба; 2) договорились, идет, хорошо, согласен
      ЛАЖА - вранье, выдумка, обман
      ЛАЖАТЬ - обманывать, врать
      ЛАЖОВЫЙ - ненадежный человек
      ЛАЗИТЬ - воровать
      ЛАЗУРА - свадьба
      ЛАЙБА - 1) автомашина; 2) шприц; 3) машина иномарки (престижная)
      ЛАЙКА - 1) собака сторожевая; 2) сорт кожи
      ЛАЙФ (англ, life - жизнь) (ЛАЙФ НЕ В КАЙФ) - жизнь
      ЛАКША - полная неудача
      ЛАКШИТЬ - 1) понимать что-либо; 2) играть в карты
      ЛАКШОВКА - проститутка, пользующаяся успехом
      ЛАНДАЙ! - иди отсюда!
      ЛАНДАТЬ - идти к кому-либо
      ЛАНДРИКИ - конфеты
      ЛАНДРОННИК - жареный хлеб
      ЛАНДЫШ - товар
      ЛАНТУХ - повязка на руке дежурного помощника начальника колонии или осужденного активиста
      ЛАНТУХИ - краденые вещи
      ЛАНЦУХ - цепь
      ЛАНЦЫ (ЛАНСЫ) - брюки, комплект красивой одежды
      ЛАПА, ЛАПИК - взятка
      ЛАПА ГУСИНАЯ - воровской ломик для взлома
      ЛАПАТЬ - обнимать, тискать
      ЛАПОТНИК - 1) бумажник; 2) лицо, берущее взятки
      ЛАПОТЬ - 1) вредный человек; 2) плитка чая; 3) одежда
      ЛАПОШНИК - взяточник
      ЛАПСЕРДАК - пиджак
      ЛАПТА - машина
      ЛАПТИ СПЛЕСТИ - арестовывать
      ЛАПУХ - неопытный вор
      ЛАПУХА - ларек
      ЛАПША - 1) уголовное дело; 2) болтливый человек; 3) лож, вранье, обман враль, выдумщик,
      ЛАПШЕГОН -обманщик
      ЛАП ШИТЬ - обманывать
      ЛАПШУ НА УШИ ВЕШАТЬ - сознательно вводить в заблуждение кого-либо, врать
      ЛАРВА - осужденный, не пользующийся авторитетом в своей среде
      ЛАРЫ-НА-НЫ - денег нет
      ЛАРЬ - магазин колонии
      ЛАСЕНКО - немножко
      ЛАСКА - масло
      ЛАСКАТЬ - 1) воровать из кармана; 2) совершать орогенитальный контакт
      ЛАСКУН - человек, берущий половой член в рот
      ЛАСМАНКА - лодка
      ЛАСО - мыло
      ЛАСТОЧКА - 1) совок для мусора; 2) проститутка
      ЛАСТЫ - ноги
      ЛАТАТЫ ДАТЬ - совершить побег
      ЛАФА - блаженство, счастье, удача, везение, беззаботная жизнь
      ЛАФЕТНИК - стакан
      ЛАХА - одежда, лохмотья
      ЛАХМАН - прощение карточного долга
      ЛАХМАН ДОЛГАМ - прощение долгов
      ЛАХМАНОГИЙ (ЛАХМАТУХА) -осужденный за изнасилование
      ЛАХУДРА - проститутка
      ЛАШАР - кожаный ремень
      ЛАШИТЬ, ЛАЩИТЬ - лицемерить, льстить, подхалимничать
      ЛАШЛИ - враг
      ЛЕБЕДЬ - 1) двадцатипятирублевая купюра; 2) пьяный
      ЛЕБЕДЯЖНИК - ворующий у пьяных
      ЛЕВЫЙ - нечестно добытый, краденый товар
      ЛЕВЫЙ ЗАТОР - изготовление неучтенной продукции
      ЛЕГАВКА - 1) милицейская машина; 2) уголовный розыск
      ЛЕГКАЯ - доступная женщина
      ЛЕД - сахар
      ЛЕЖАТЬ - скрываться
      ЛЕЖКА - преступление, кража
      ЛЕЗВИЕ - финский нож
      ЛЕЗТЬ НА РОГА - вызывать скандал, рисковать
      ЛЕНИН (БУКОВСКИЙ, СОЛЖЕНИЦЫН и др.) - политический заключенный
      ЛЕПЕНЬ - пиджак, костюм
      ЛЕПЕСТОК - носовой платок
      ЛЕПЕХА, ЛЕПЕШОК - костюм
      ЛЕПЕШКИ - таблетки
      ЛЕПИЛА - 1) подделка; 2) врач, медицинский работник колонии
      ЛЕПИТЬ - врать
      ЛЕПИТЬ ГОРБАТОГО - 1) выдавать себя за другое лицо; 2) врать следователю; 3) вводить в заблуждение, заведомо говорить неправду
      ЛЕПИТЬ КРАСНУХУ - воровать из контейнеров поезда
      ЛЕПИТЬ ПО ФЕНЕ - говорить на блатном языке
      ЛЕПИТЬ ЧЕРНУХУ - говорить неправду, врать
      ЛЕПИХА - одежда
      ЛЕПЛЮ - узнаю
      ЛЕПУХА - печать
      ЛЕТЕРГА (ЛЕТРЕК) - лейтенант милиции или внутренних войск
      ЛЕТУЧАЯ МЕТКА - смятый при игре в карты угол карты
      ЛЕХА - потерпевший, приехавший из сельской местности
      ЛЕЧЬ НА ДНО - затаиться
      ЛЕЩА ДАВИТЬ - идти на все уступки врачам
      ЛЕЩА КИНУТЬ - ограбить пьяного
      ЛЕЩИТЬ - делать добро
      ЛЕЩОГА - волосы на голове
      ЛИБЕРАЛ - проходимец, подхалим, трус
      ЛИВЕР - 1) наблюдение; 2) пост охраны колонии; 3) предупреждение об опасности; 4) человеческий кал
      ЛИВЕР ДАВИТЬ - установить за кем-либо слежку, наблюдение
      ЛИВЕРЩИК - вор, работающий ключами, отмычками
      ЛИЗАТЬ - бежать
      ЛИЗНУТЬ - употребить наркотики
      ЛИЗУН - мелкий вор, шпана
      ЛИЗУХА - корова
      ЛИМОН - 1 миллион рублей (долларов)
      ЛИМОНАД - отвар из сухих головок мака
      ЛИМОНИТЬ - 1) избивать; 2) играть в карты, не имея возможности расплатиться в случае проигрыша; 3) не возвращать долг
      ЛИМОНКА - развратная женщина
      ЛИМОНЩИК - миллионер
      ЛИНЗА - витрина
      Л ИНКА - смена паспортных данных (паспорта)
      ЛИНКОВЫЕ ОЧКИ - 1) очки с простыми стеклами для изменения внешности; 2) фальшивые документы
      ЛИНКОВЫЙ - владелец паспорта на чужое имя
      ЛИНЯТЬ - исчезать, убегать, уходить, убрать что-либо
      ЛИНЯТЬ В НОРУ - уезжать домой
      ЛИПА - не настоящее, подделка
      ЛИПОВАТЬ - врать, обманывать, говорить неправду
      ЛИПОНУТЬ - обворовать
      ЛИПУЧКА - палка с клеящим веществом, при помощи которой крадут деньги с прилавков магазинов
      ЛИПЫ - документы
      ЛИРА - гитара
      ЛИСИЧКИ - сигареты
      ЛИСКА - лезвие безопасной бритвы
      ЛИСТОВКА - газета
      ЛИСТЫ - игральные карты
      ЛИСТЬЯ - крупная денежная купюра
      ЛИТАВРЫ - женские груди
      ЛИТЕР - 1) офицер в форме; 2) инспектор уголовного розыска
      ЛИТЕРКА - 1) прислужник вора; 2) осужденный за антисоветскую пропаганду
      ЛИТОВКА - специальный нож
      ЛИТЬ ПАРАФИН - оскорблять
      ЛИХАЧ - таксист
      ЛИХОДЕЙ - злостный хулиган
      ЛИХОРАДКА - судебный процесс
      ЛИЧНИК - длительное свидание с родственниками с совместным проживанием в гостинице колонии
      ЛИЧНУХА - девушка, используемая только главарем преступной группы в отличие от ДОЛБЕЖКИ - общей девушки, женщины
      ЛИЧНЯК - личная вещь осужденного (заключенного)
      ЛОБ - бездельник, здоровяк
      ЛОБАЗ - магазин
      ЛОБ ЗЕЛЕНКОЙ НАМАЗАТЬ -приговорить к высшей мере наказания (расстрелу)
      ЛОБОВАЯ ИГРА - честная игра в карты
      ЛОВИТЬ - надеяться
      ЛОВИТЬ МЫШЕЙ - раздевать пьяных
      ЛОВИТЬ СЕАНС - 1) подсматривать за женщиной; 2) наблюдать половой акт
      ЛОВОЕ, ЛОВЫШКИ - деньги
      ЛОВУШКА, ЛОВУХА - ларек или небольшой магазин
      ЛОДЕТЫ - ботинки
      ЛОЖАНУТЬ - предать товарища, соучастника
      ЛОЖКАРЬ - повар в ИУ
      ЛОЖКОМОЙНИК - посудомойщик в колонии, тюрьме
      ЛОЖЬ - лапша, макаронные изделия
      Л ОЙ - деньги
      ЛОКАТОРЫ - уши
      ЛОКОШНИК - слабовольный человек, зависимый от других
      ЛОКШ - 1) неудача, безрезультатность; 2) пустота на душе; 3) азартная игра; 4) неправда
      ЛОКШ ХЛЕБАТЬ - отбывать наказание вследствие судебной ошибки
      ЛОКШИТЬ - уметь делать что-либо
      ЛОКШОВАЯ РАБОТА - неудачная кража
      ЛОМ - карандаш
      ЛОМАТЬ ВЫТИРКУ - проверять проездные документы
      ЛОМАТЬ ВЯЗЫ - переломить позвоночник, челюсти
      ЛОМАТЬ КОРЯНКУ - родниться (брататься), поделившись хлебом с другим
      ЛОМАТЬ КСИВУ - проверять документы
      ЛОМАТЬ ПРОБЛЕМЫ - спорить
      ЛОМАТЬ РОГА - избивать кого-то
      ЛОМАТЬ РУБЛЬ - покупать СКВ по низкой цене
      ЛОМИТЬ - работать на оперативную часть или уголовный розыск
      ЛОМИТЬСЯ - 1) входить в помещение; 2) входить в компанию воров
      ЛОМИТЬСЯ В ДВЕРЬ - жаловаться администрации на сокамерников
      ЛОМКА, ЛОМАТЬ - 1) проверка человека, новичка; 2) мошенничество; 3) наркотический голод
      ЛОМОВОЙ - жалобщик, сутяга
      ЛОМОМ ПОДПОЯСАННЫЙ - осужденный, не входящий в воровские группировки и добросовестно работающий на производстве
      ЛОМОТА - избиения, побои
      ЛОМЩИК - меняла, мошенник, обманывающий людей при размене или обмене денег (валюты)
      ЛОПАНУТЬСЯ - совершить побег из колонии, тюрьмы
      ЛОПАРЯ - кирзовые сапоги, сандалеты, летняя обувь
      ЛОПАТИНА, ЛОПАТНИК - бумажник с деньгами
      ЛОПАТНИК НА ПЕРЕЛОМЕ -момент кражи, когда бумажник вытаскивается из кармана жертвы
      ЛОПАТНУТЬ, ЛОПАНУТЬ - украсть бумажник
      ЛОПАТЬ - нижнее белье
      ЛОПУХ - 1) чай; 2) неопытный вор; 3) обворованный пассажир-растяпа
      ЛОПУХИ - уши
      ЛОПУХНУТЬСЯ - быть обманутым
      ЛОПУШКА - плохо одетая девушка
      ЛОРЕТКА - проститутка
      ЛОСЬ СОХАТЫЙ - осужденный, работающий в хозяйственной обслуге колонии
      ЛОХ - 1) жертва преступления; 2) мужик; 3) разиня, простак
      ЛОХАНКА - 1) табуретка; 2) женщина легкого поведения
      ЛОХМАТАЯ КРАЖА - изнасилование
      ЛОХМАТНИК - 1) оборванец; 2) участковый инспектор
      ЛОХМАТУШКА - 1) женский перловой орган; 2) меховая шапка /
      ЛОХМАТЫЙ - осужденный за Изнасилование
      ЛОХМАТЫЙ СЕЙФ - 1) женский половой орган; 2) акт изнасилования
      ЛОХМАЧ - 1) активист из числа осужденных, дружинник; 2) преступник, нарушивший воровские законы
      ЛОХОДРОМ - место, где мошенники одурачивают доверчивых людей
      ЛОШАДИ - сапоги
      ЛОШАДКА - наркотик метадон
      ЛОШАДЬ - 1) человек, занимающийся переносом запрещенных вещей в зону; 2) заключенный из числа шнырей, доставляющий пищу из столовой блатному
      ЛУЖА - стадион Лужники в Москве
      ЛУЖА, (ЛУША, ЛУШКИ) - простыня
      ЛУКАТЬСЯ (от англ, to look - смотреть) - тайно подглядывать за кем-то
      ЛУКИЧ - лом
      ЛУКНИ - дай что-либо
      ЛУКНУТЬСЯ - зайти
      ЛУНА - 1) электрическая лампочка в камере, общежитии; 2) ночное освещение
      ЛУНАВЫЙ - опытный, находчивый следователь
      ЛУНАТИК - грабитель-одиночка
      ЛУНОК - бродяга
      ЛУНОХОД - машина ПМГ
      ЛУНОХОДЫ - кроссовки
      ЛУНУ КРУТИТЬ - обманывать, вводить в заблуждение
      ЛУПЕТКИ - глаза
      ЛУПИТЬ ЗЕНКИ - смотреть, наблюдать
      ЛУШПАЙКА - неаккуратная женщина
      ЛЫЖИ - побег
      ЛЫЖИ НАВОСТРИТЬ - совершить побег из колонии
      ЛЫЖИ СМАЗАТЬ - бежать
      ЛЫСАК - месяц, луна
      ЛЫТКИ - ноги
      ЛЭЙБ, ЛЭЙБАК - одежда с фирменным знаком
      ЛЭК - орогенитальный контакт между женщинами
      ЛЮДА - много народу, люди, группа людей
      ЛЮДИ - воры ЛЮДИ БЕСПРЕДЕЛЬНЫЕ - хулиганы
      ЛЮЗИЯ - кинотеатр
      ЛЮЛЬКА - такси
      ЛЮМИК (морск.) - иллюминатор
      ЛЮСТРА - зеркало
      ЛЮСЬКА - пассивный гомосексуалист
      ЛЮСЯ - женские половые органы
      ЛЯГАВКА - уголовный розыск
      ЛЯГАВЫЙ, ЛЯГАШ - милиционер, оперативный работник, сыщик, доносчик
      ЛЯГАВЫЙ БУДУ - клятва воровпреступников
      ЛЯГНУТЬ, ЛЯГАВИТЬ, ЛЯГАТЬ -выдать соучастника
      ЛЯГУШКА - 1) подушка; 2) автобус; 3) поза женщины при половом акте

Вопрос священнику — Архив

Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, как относиться к словам моей родной тëти, которая певчая в храме, которая говорила, что мне не нужно молиться о моей стороне по линии мамы, бабушке, ее родственниках, потому что потеряется благодать. Только потому, что они не были крещены в Русской Православной Церкви. И не важно какими людьми они были и являются (усопшие, живые). Ведь святые молились не только о тех, кто крещен в Церкви. И сам факт крещения по факту мало что меняет в жизни человека и его поведении, мыслях. Многие люди становятся еще хуже, чем были и хуже многих тех, кто не крещен. Ведь таких примеров очень много.
Как можно не молиться о своей линии по маме?
И как относиться к еë многим суевериям, в т.ч. о том,что если ты дал милостыню и попросил помолиться о человеке,а потом кому-то из родственников стало плохо или он заболел, то за этого человека нельзя молиться и мы получаем то плохое, что было или есть в нëм (усопшие, живые), молясь за него. Ведь это тоже звучит глупо и противоречит учению Иисуса Христа, который есть любовь.
И как относиться к поведению отца, который тебя запугивает, ломает, пытается оградить от внешнего мира, рассказывает всем лживые истории о тебе, угрожает использовать связи, если не будешь таким, каким он тебя хочет видеть и при этом прикрывается и Богом и Иисусом Христом,говоря о 5-й заповеди. Пытается нас всех и тетю с плем-ом замкнуть на себе, а его сестра, которая всю жизнь живет с сыном без мужа, всю религию переворачивает под моего отца, оправдывая ненависть, ложь и т.д., в церковных кругах рассказывает всем его и свои версии, которые в еë больной голове, нереальные. Отец пытается заставить тебя работать только в его компании, чтобы у него была власть и контроль над тобой. Для него очень важна его репутация. Для всех остальных он пытается выглядеть заботливым. Внутри семьи он тиран. Он поощряет тебя только тогда, когда ты следуешь его воли и делаешь то, что он хочет, покупает машины и т. д., а когда ты просто с ним в чем-то не соглашаешься, забирает ее. И для окружающих старается придумывать истории о заботе и т. д. Он очень легко врëт и манипулирует другими людьми, он руководитель и собственник медицинского центра в относительно небольшом городе на юге и бывший нейрохирург.
Хотя отец следует Христианству только внешне и не признает истинность самого Христианства, говоря, что есть и более глубокие вещи в более древних религиях и учениях, Вселенной и т.д. Очень посвящен остеопатии. А они там работают с космосом во время сеансов. И даже присылал мне статью о том, что остеопат исповедует ткани человеческого тела, прощает их перед Вселенной, что-ли.

Считает, что всë упирается в него, безукоснительному следованию любой его воли, порой очень больной, и его родню и больше ни в кого. Что в этом смысл Христианства.
И также считает, что не всë упирается в Иисуса Христа.

И какое в Христианстве должно быть отношение к родной матери, родному отцу, родному брату, сестре, двоюродным братьям и сëстрам, тëтям, дядям?

Хотелось бы услышать мнение священников и священнослужителей по этим вопросам.

Спасибо

Один мужик все время, как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается – опять в медвытрезвителе.

— Как же так? – спрашивает он у милиционера. – Я же дома, под одеялком…

— Вот в одеялке мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.

 

***

Скоро объявят о том, что в недалеком будущем настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.

 

***

Выиграл мужик в лотерею 50 тысяч долларов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:

— Твоя теща умерла.

Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:

— Ну, поперло, ну поперло!!!

 

***

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

 

***

Звонок на мобильный:

— Милый, ты где?

— Я на охоте.

— А кто это там так часто и громко дышит?

— Медведь.

 

***

Если вы утром проснулись в ботинках, значит, весь день будет болеть голова…

 

***

Муж — жене:

— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

— Ну, что, накаркала?

 

***

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГАИ!

 

***

— Откуда вы родом?

— Из-под Питера.

— Сейчас все из- под Питера. Конкретнее.

— Бишкек.

 

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:

— Так тебе и надо!

 

***

Жена в слезах говорит мужу:

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!..

 

***

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, вон под окном бирюзовый 600-й «мерс»?

— Ага! Классная тачка!

— Вот точно такого же цвета кепку.

 

***

Смотрите в кинотеатрах страны новую душераздирающую мелодраму «Колобок».

 

***

В зоопарке:

— Мама, это уже обезьяна?

— Нет, это еще кассир.

 

***

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?

Голос сзади:

— Вот так всегда: когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так ее нет.

***

Иван жалуется Степану:

— Вот чертова жена! Как приду домой сразу же: «А ну, дыхни!».

— А ты делай, как я, — говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!

— А что жена?

— Падает…

 

***

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

 

***

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

 

***

— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? – спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

 

***

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?

— Да. А вы ее нашли?

— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

 

***

Реклама: «У вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь! Бутылка водки, подаренная вашему мужу, вернет вам былую свежесть и красоту…»

 

***

— Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: «Ну и выдра!»

— А потом?

— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так женщина!»

 

***

Стук в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз.

— А не врешь?

— Век воли не видать!..

 

***

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

 

***

Из спортивного репортажа:

«Нам нужен гол!

Нам нужен гол!

Нам нужен – мы его и получили…»

 

***

— Девушка, я могу научить вас искусству любви…

— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

***

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

***

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.

Зять:

— Мама, вы подметать будете или летите куда-то?

 

***

— Решила вернуться к мужу…

— Почему?

— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…

***

Плохая примета:

Если едешь ночью в лес в багажнике – это не к добру.

 

***

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, не было стаканов, и приятели попросили хозяина принести. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стаканы на кухне, приятели успеют выпить без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается.

Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

 

***

Купил нелегал для себя литр водки, а тут — милиция. И понял – не для себя.

 

***

Покупатель:

— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.

Продавец:

— Я тоже.

 

***

Новый способ познакомиться:

— Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

 

***

Жили- были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали…

Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого…

И началась в деревеньке совсем другая жизнь…

 

***

Едет ковбой по ущелью. Вдруг начинается камнепад. «Хана» — думает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — спрячься в пещерку». Ковбой послушался и переждал камнепад.

Едет дальше, вдруг начинается землетрясение «Хана» — думает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — привяжись к дереву». Ковбой послушался и спасся.

Едет дальше, вдруг навстречу индейцы. «Хана» — думает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — подойди и ударь вождя». Послушался как обычно ковбой и ударил вождя. «Вот теперь точно хана», — сказал внутренний голос.

 

***

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 

***

В Ямало-Ненецком округе жил старый еврей. Единственный местный семит убеждал его выехать вместе с ним на историческую родину, но еврей так никуда и не поехал. «Как же так, без меня здесь ни одного еврея не останется? А кто все это продаст?!» — возмущался он.

 

***

— Рядовой Нахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!

— Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.

— Где ты видел лопату с мотором?

— А где вы видели еврея с лопатой?

 

***

Встречаются два товарища. Один другому:

— Вася, ты, говорят, недавно женился?

— Ага, Петя.

— А жена симпатичная?

— Конечно! Все говорят, что на Божью матерь похожа! Да вот фото – посмотри сам.

Петя смотрит на фото и восклицает:

— Ма- а- атерь божья!!!

 

***

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма- аленький раздвижной стаканчик…»

 

***

— Витя, почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

 

***

Есик советуется с другом.

— Завтра мне на медкомиссию, как открутиться от службы.

— Есть верный способ, — отвечает приятель. – Вырви передние зубы и тебя забракуют.

Через неделю они встречаются опять.

— Что слышно?

— Хорош из тебя советчик! – шепелявит беззубый Есик.

— Неужели забрили?

— Наоборот, признали негодным. Только из-за плоскостопия.

***

Илья Муромец подходит к пересечению трех дорог и видит камень с надписью: «Налево пойдешь – по шеям получишь… Направо пойдешь – по шеям получишь… Прямо пойдешь – по шеям получишь…»

Илья Муромец стоит, голову чешет, вдруг голос сверху:

— Так, мужик, давай решайся, а то прямо здесь по шеям получишь.

 

***

На празднование Победы американец пришел с банкой тушенки, француз с букетом цветов, русский с бутылкой водки, а еврей с двоюродным братом.

 

***

Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошел Мюллер и постучал:

— Штирлиц, откройте!

— А Штирлица нет дома, — раздался голос из-за двери.

Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.

 

***

Грибник грибнику: —

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

 

***

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

— Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него тарелкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

— Даже спросить нельзя…

 

***

— Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что гражданин Кучеров дурак?

— Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

 

***

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.

— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.

Наркоман, забивая косяк:

— Да бросьте вы, ребята! «Украдем, убьем»! Вот сейчас курнем – и улетим.

 

***

Старый еврей учит молодого.

— Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если и тогда он полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

 

***

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина…

 

***

Судья:

— Почему вы ударили жену? Была же какая- то серьезная причина?

— Была, конечно! Она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… А она возьми да повернись ко мне спиной!

 

***

Судья с возмущением говорит обвиняемому:

— Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

— Извините, ваша честь, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом средь бела дня. Скажите, когда же мне работать?

 

***

Заключенный рецидивист показывает сокамернику письмо от пожилой американки, любящей утешать осужденных: «Мой дорогой номер 718324, в следующий вторник я навещу тебя. Теперь, когда мы уже хорошо знакомы, я надеюсь, что смогу называть тебя более ласково – «718»…

 

***

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатр: — Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк подумал и говорит:

— В очки студента вбили гвоздь.

Психиатр: — Нет, это – ножницы!

Маньяк: — Ножницы вбили? Обалдеть.

 

***

— Почему вы ударили соседа поленом по голове? – спрашивает судья.

— Не мог найти камня, господин судья.

***

Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит марихуану, а мартышке не дает. Тогда она кричит: «Милиция». Крокодил нырнул в воду, а мартышка принялась курить его марихуану. Крокодил вынырнул, а мартышка ему:

— Зеленый, я тащусь: как ты тут ныряешь.

 

***

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

— Что именно: пить или курить?

— Читать.

 

***

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

 

***

Подсудимый:

— Да, гражданин судья, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят тысяч, но я был голоден, гражданин судья, голоден!

 

***

Стоит пьяный мужик у дерева, стучит в дупло и кричит:

— Лена, открой, я что тебе сказал!

Подходит милиционер:

— Гражданин, дыхните!

Тот дыхнул.

— Гражданочка, откройте!

 

***

Решение суда: “…За растрату средств, выделенных на строительство 26- ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск”.

 

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

— Дети уже начинают задавать вопросы.

— Где их отец?

— Нет, куда ты спрятал награбленное?

 

***

Если вы, проснувшись утром, увидели в зеркале опухшее и небритое лицо, это значит, что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

 

***

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!

 

***

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

***

Судья успокаивает бродягу:

— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!

— Это был не камень…

— А что же?

— Та самая булка…

 

***

Мойша приходит к раввину:

— Что делать: с работы выгнали, жена беременная, дети голодные, крыша у дома дырявая, сидим под дождем и плачем.

Раввин говорит:

— Ну, а зачем плакать? Поставь в лотерею на номер 47 и забирай свои деньги.

Через два дня радостный Мойша вбегает к раввину:

— Я выиграл! Купил дом. Накормил детей! Приласкал жену. Мы счастливы! Как ты узнал, что выиграет номер 47.

— Ну, это же просто. Ты родился шестого числа, восьмого месяца, я умножил шесть на восемь, и получилось 47.

— Да, но шесть умножить на восемь – будет 48.

— Разве?

 

***

Муж ведет машину. Жена все время говорит:

— Медленнее!

Теща перебивает ее:

— Быстрее!

Муж в конце концов теряет терпение:

— Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

 

 

***

— Я тут узнать хотел…

— Ну…

— Когда жить-то нормально будем?

— Кто?

— Я.

— А сколько тебе?

— Сорок.

— И не мечтай.

— А дети мои?

— А им сколько?

— Десять и пятнадцать.

— Не надейся!

— А внуки?

— Твои?

— Мои.

— Тоже вряд ли.

— А ваши?

— За них не волнуйся.

— А правнуки?

Опять твои?

— Опять…

— Ну ты зануда!

— Хорошо, пусть ваши.

— Не о том думаешь.

— А о чем надо?

— Да ни о чем. Работать надо, работать!

— Зачем?

— Ради детей, внуков…

— Чьих?!

— Ох, какие же вы все эгоисты.

***

— В субботу был на дне рождения. Как все перепили-и-ись, ну, все перепили- и- ись!!!

— А кто был-то?

— Я и Вася.

 

***

— Доктор, меня мучает бессонница!

— Примите слабительное.

— И я от него усну?

— Нет, по крайней мере вам будет чем заняться.

 

***

Есик, наша тетя умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

— Ах, дай ей Боже здоровья!

 

***

Семь одиноких девушек и восемь одиноких парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом: они – бригада молдован!

 

***

«Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы».

 

***

Реклама. Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающим набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне? Ваше место у нас! Исправительное учреждение Вологодской области.

 

***

«Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения».

 

***

— «Му-му», — радостно подумал Герасим, увидев собаку.

— «Ну-ну», — подумала собака Баскервилей.

 

***

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими рожами:

— Мужик! Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?

 

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Давай, возьмем по банке пивка, посидим, поговорим…

Второй отвечает:

— Давай, лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим…

***

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

 

***

Обыск, у мужика нашли самогонный аппарат

— Так-с! Говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

— Так я ж не гнал!

— Но аппарат же есть!

— Тогда и за изнасилование судите!

— А ты что, кого-то изнасиловал?!

— Нет! Но аппарат же есть!

 

***

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы с ней всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну, ты прям как про водку в стакане.

 

***

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки нет. Один из себя выдавливает замученно:

— Щас бы в теплую постель…

Второй:

— Да, с девушкой…

Третий:

— Да- а, и чтобы не приставала…

 

***

Судья:

— Почему ваша жена хочет развестись с вами?

Муж:

— Ну, милый, откуда ж мне знать?

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

— Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

— А что заставляет вас думать, что я его заменил?

— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

***

Сидит семья за столом. Отец и говорит сыну: Абрамчик ты-таки дверь закрыл?

— Закрыл, папа!

— А на ключик?

— И на ключик!

— И на щеколдочку?

— И на щеколдочку!

— И на задвижку?

— И на задвижку!

— И на цепочку?

— А на цепочку-то не закрыл…

— Ну вот, заходи, кто хочешь, бери, что хочешь..!

 

***

Въезжает «запорожец» в иномарку. Из иномарки вылезает мужик, подходит к водителю и спрашивает:

— Слышь, с тобой все нормально?

— Да.

— Ты ничего себе не сломал?

— Да нет, вроде ничего.

— Ничего не болит?

Мужик вообще расчувствовался от такой заботливости и говорит:

— Да нет, спасибо, ничего не болит.

Ну слава богу. Ну, тогда поехали квартиру смотреть.

 

***

Жена- блондинка спрашивает мужа- грузина:

— Гоги, ты других женщин любил?

— Нэт! Уважал!

 

***

Кащей Бессмертный:

— Баба- Яга, пошли в кино!

Та помолчала- помолчала, а потом и говорит:

— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

 

***

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

— Ты кто? — Я лиса.

— Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.

— Ты кто?

— Я медведь!

— Записываю: медведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.

Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.

— Ты кто?

— Я заяц!

Записываю: заяц. Придешь завтра вечером ко мне я съем тебя на ужин.

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеркиваю,

 

***

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:

— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

— Выйдем из купе, поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:

— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой, Заяц продолжает петь.

Медведь не выдержал.

— Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить?

Лиса:

— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

 

***

Жена мужу:

— Представляешь, они в школе анкету заполняли, и он написал, что он русский.

Абрам, недолго думая, вытягивает из штанов ремень и вваливает Мойше по заднице. Мойша, стоя в углу захлебываясь:

— Вот, всего два часа как русский, а уже столько от этих жидов натерпелся!

 

***

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо, — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах ты, волчина позорный, собака дикая, джульбарс тупой…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает.

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!

— Ах же ты, козлик безрогий, заскучал? – и с этими словами Заяц принялся опять обзывать волка, забрасывая его камнями палками, и с чувством глубочайшего удовлетворения зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и, отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

***

Накануне свадьбы:

Доченька, ну не выходи ты замуж за Петю! Погляди на него — сутулый, хромой, в очках…

— А мне, мама, красавец и не нужен.

— Да я не о том. Бедному парню и так в жизни не повезло.

 

***

Останавливает гаишник пьяного:

Так, пил? Ну- ка, дыхни в трубку!

Мужик протягивает сотню.

— Так.. Дыхни-ка еще раз!

Мужик дает еще полтинник.

— Слабо дышишь, дыхни- ка, как в первый раз!

 

***

Бедняк молится:

— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один грош!

— Так подари мне этот грош!

— Хорошо! Обожди один миг.

 

***

— Почему вы ударили жену молотком?

— Каждый человек — кузнец своего счастья.

 

***

«Дорогие ребята — участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два подарка и больше, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш Дедушка Мороз».

 

***

Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:

— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…

Пациентка:

— Зачем же три раза-то повторять?

— Это не я, это эхо!

 

***

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст «Сара умерла». Ему говорят:

— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: «Продам «москвич».

 

***

Вопрос к армянскому радио:

— Какая разница между томатом и помидором?

— Пока летит — помидор, а как попал — томат.

 

***

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же начинает ругаться.

— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

— А теперь — рви остальные!

 

***

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.

— Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

— Нет, мадам, вы слишком низко летели.

 

***

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

 

***

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы. Вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой- то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что- то, исполняет иногда, а временами ни о чем вообще, вы извините меня ради бога.

 

***

Врач спрашивает пациента:

— Как вам помогло лекарство?

— Прекрасно. Сына оно вылечило от кашля, у меня, благодаря ему, перестала болеть спина, а остатком жена отлично вымыла окна.

 

***

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.

— Здесь напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?

— Нет, умер.

— Как умер? А у него была жена, она живая?

— Нет, умерла.

— Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?

— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

 

***

— Официант! У курицы, что вы принесли, одна нога короче другой!

— Послушайте, мсье, вы собираетесь ее есть или с ней танцевать?

 

***

Профессор на экзамене спрашивает студента.

— Вам задать один трудный вопрос или два легких?

— Один трудный, — отвечает студент.

— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?

— На Арбате.

— Почему?

— А это уже второй вопрос.

 

***

Абрам встречает Мойшу:

Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

 

***

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: «И вот я в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне и надо!!!»

 

***

В институте. Преподаватель обращается к студенту:

— Что такое, по- вашему, экзамен?

Студент:

— Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

— А если один из них окажется ослом?

Студент:

— Тогда второй не получает стипендию!

***

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

 

***

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Где ты сейчас работаешь, Абрам?

— В оркестре русских народных инструментов.

— И что, там-таки все наши евреи?

— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, они такие проныры — везде пролезут!

 

***

— Хаим, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

— Да, ну!.. Не может быть!

 

***

В тюрьме на стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

— Так русский ленивый, ему не хочется лишний раз ходить.

 

***

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

— Просто сними маску.

 

***

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, со сна орет:

— Что такое, что случилось?

Жена отвечает:

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спать спокойно, получая такую маленькую зарплату!

 

***

— Знаешь новость? Иван в больнице.

— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

Вот-вот. И жена его тоже видела.

 

***

— Рабинович, у вас дача…

— Так разве это плохо?

— У вас машина…

— Ну разве это плохо?

— У вашей жены норковая шуба…

— Ну и что в этом плохого?

— Но у вас зарплата всего 2000 рублей!

— Так разве это хорошо?!

 

***

— Жена, хорошо сидеть у окна?

— Очень хорошо.

— А не холодно ли там?

— Нет, совсем не холодно.

— А ветер дует?

— Нет, нет, не волнуйся.

— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

 

***

Муж возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.

— Все ясно! – произнес вдовец — Она уже на небе…

 

***

Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» — «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»

 

***

Есть женщины в русских селеньях – их бабами нежно зовут:

Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут…

 

***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

***

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

 

***

Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе-Яге. Та ему говорит:

— Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, буду любить тебя.

— Зеленое, прыгает и квакает. Что это?

— Кузнечик.

Угадал, шалунишка!..

 

***

Встречаются два друга:

— Представляешь, я вчера с Лейкой целовался.

— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

 

***

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и из горлышка выпивает. Ему все кричат:

— Эй, мужик, да ты что?

— Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

***

Негр обращается к Богу:

— Боже, почему я такой черный?

— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

— Для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

 

***

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

— За что ты бедного кота пинаешь.

— Голова болит, а он тут топ- топ, топ- топ!

 

***

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

— Все, не вхожу!

Через 10 метров:

— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин — видит любимые три семерки.

— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

— Усложняю! В рот наберу — но, глотать не буду!

Набрал в рот и… сглотнул.

— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

 

***

Соседка спрашивает соседку:

— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не слышала, и не видела, пусть не лазает на моем огороде.

 

***

Муж возмущенно говорит жене:

— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

 

***

— Дорогая! — кричит муж. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…

 

***

Жена:

— Я прочитала, что на каких- то южных островах можно купить жену за пять долларов.

Муж:

— И там спекуляция.

 

***

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

***

— Наконец-то будильник меня разбудил.

— Каким образом?

— Жена стукнула меня им по голове!

 

***

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.

— А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

***

Ночью у хирурга звонит телефон:

— Алло! Доктор, муж меня оскорбил.

— Да, но зачем вы меня будите?

— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

 

***

Идет собрание общества рыболовов- любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки. В прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выступает один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 

***

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

— Расскажите, как было дело?

— Возвращаюсь я с рыбалки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо моих окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот…

— Потерпевший, расскажите, что случилось, — говорит судья.

— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома, смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

— А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

— Сижу я в холодильнике…

 

***

Ha осмотре у больных. Доктор:

— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.

Один больной:

— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

 

***

Приятель предлагает своему товарищу:

— Давай поедем на рыбалку.

— Так я ведь не умею ловить рыбу.

— А что там уметь: налил — выпил, налил — выпил…

 

***

Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор украли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: «А зачем тебе тогда колеса?!».

 

***

— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно, можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

 

***

— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться.

 

***

Я не могу тебя забыть,

Ты снишься мне ночами,

Твой нежный запах, вкус и цвет

Стоят перед глазами.

Когда тебя со мною нет

На сердце так тоскливо,

Жить без тебя я не могу –

Мое родное пиво!!!

***

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:

— Это было раз.

Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:

— Это было два.

Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами:

— Это было три, — стреляет.

Невеста:

— Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его…

Горец:

— Это было раз.

 

***

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения.

«Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе и греби. А мне думать и думать надо, как жить дальше».

 

***

В трамвай заходит мужчина и говорит:

— Дайте сесть человеку с аквариумом.

Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:

— Дядя, а где же аквариум?

Мужик поглаживает себя по животу:

— А, по- твоему, три кружки пива и две селедки — это не аквариум?

 

***

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает, тот и пьет.

Пушкин встает и говорит:

— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:

— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит:     — Вы, ребята, молодцы! Остальное все мое!

 

***

Армянскому радио задают вопрос:

— Это правда, что профессор Акопян выиграл в лотерею 100000 рублей?

— Ну конечно, кто же не знает, что профессор Акопян… Только во- первых, не Акопян, а Аванезян, во- вторых, не профессор, а студент, в третьих, не в лотерею, а в преферанс и не выиграл а …проиграл!

 

***

Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил у огородника арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:

— Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.

Прошел он немного, потом вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал:

— Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.

Прошел Молла еще немного и, опять вернувшись назад, подобрал арбузные корки, съел их и сказал:

— Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

 

***

Однажды Молла сказал сыну:

— Сынок, запомни: всегда, когда мать подает обед, запирай дверь.

— Отец, — спросил сын, — не лучше ли будет, если я сперва запру дверь, а потом мать подаст обед?

 

***

Однажды по дороге в селение Чувек Моллу встретили разбойники и ограбили. Они отняли у него осла, отобрали деньги и начали eго бить. Молла не вытерпел и воскликнул:

— За что же вы меня бьете? Разве я не вовремя пришел, или мало принес?

 

***

У Моллы пропал осел. Он поклялся, что если пропавший будет найден, то для утешения души он продаст осла за один таньга.

Дня через два осел нашелся. Соседи, знающие о клятве Моллы, пристали к нему:

— Или ты завтра продашь осла на базаре за один таньга, или мы всем расскажем о том, что ты не исполняешь своего слова и опозорим тебя.

Молла, казалось, очутился в безвыходном положении — что ему было делать?

Немного подумав он поймал кошку, привязал на спину осла и повел его на базар — Продаю, — сказал он, — осла за один таньга. А кошку — за сто. Но только обоих вместе.

 

***

Однажды Молла Насреддин женился. Взял он себе в жены женщину хромую, одноглазую, беззубую, плешивую и горбатую. Один из приятелей, хорошо знавший эту женщину, спросил его:

— Молла, зачем ты взял в жены такую уродину?

— С такой забот меньше, — ответил Молла — не будет много гулять, посидит, по крайней мере, дома.

— Ведь она слепа на один глаз.

— И это хорошо, — ответил Молла — Что бы я ни делал, она увидит только половину

— И зубов у нее нет!

— Эх, и без того дома жевать нечего.

— А что ты скажешь о ее плеши?

— Ну и ладно, откуда же я возьму каждую неделю денег на фунт хны?

— Но, Молла, она ведь горбатая?

— Ты что же, бессовестный, хочешь, чтобы у нее ни одного недостатка не было?

 

***

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжавшего мимо всадника, он из вежливости сказал:

— Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.

Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:

— Молла, а куда мне привязать лошадь?

— Привяжи к моему слишком длинному языку, — ответил смущенный Молла.

 

***

Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила его и сказала:

— Молла, этот ребенок наш общий: половина — твоя, половина — моя. Успокой его хоть один раз и ты.

Молла натянул на голову одеяло и сказал:

— Ты успокой свою долю, а моя пусть поплачет.

 

***

Однажды в зимний вечер собрались люди. Судачили. Каждый хвастался своей силой. Когда очередь дошла до Моллы, он сказал:

— Правда, я состарился, но это ничего. Моя сила какая была, такой и осталась.

— Откуда ты это знаешь? — спросили его.

— Дело в том, — ответил Молла, — что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

 

***

Однажды Молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:

— Молла, что ты ешь?

— Так… — ответил Молла.

— То есть, как «так»? Что это за ответ?

— Я говорю коротко.

— То есть, как коротко?

— Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Если я скажу: «Кишмиш», ты скажешь: «Дай и мне» Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?» а я отвечу: «Так…». Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так…»

 

***

Как говорят, Молла был лицом уродлив и, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Моллы и сказала:

— С одной стороны, я радуюсь, что у, нас будет ребенок. Но, с другой стороны, беда, если ребенок будет похож на тебя.

Молла взглянул на жену и сказал:

— Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но будет большая беда если ребенок не будет похож на меня.

***

Однажды к кази пришли три посетителя. Кази выслушал их и оказалось, что они втроем купили семнадцать ослов и теперь никак не могут поделить их; один из них заплатил половину денег, второй — треть, а третий — девятую часть.

Сколько кази ни думал, сколько ни старался, однако ни к какому решению прийти не смог. Наконец, не находя иного выхода, он позвал Моллу Насреддина. Молла сел на своего осла и приехал к кази. Он внимательно выслушал жалобу и потом спросил:

— Чего же вы хотите?

— Мы хотим, — ответили просители, — чтобы каждому досталось столько, сколько он заплатил, и чтобы все ослы были целы.

Молла поднялся и позвал:

— Пойдем к ослам.

Во дворе Молла прибавил и своего осла — и их стало восемнадцать, а потом начал делить.

— Нет, Молла, твой осел нам не нужен, — сказали ему спорщики. — Зачем тебе терпеть убыток? Ты раздели ослов так, чтобы каждому досталось свое.

— Молла Насреддин не такой дурак, — ответил, смеясь, Молла, — чтобы отдать вам своего осла. Потерпите немного. Сейчас вы получите своих ослов, а мой останется при мне.

Потом он спросил первого спорщика:

— Ты говоришь, что уплатил половину денег?

— Да, — ответил тот.

Молла отделил девять ослов и отдал ему:

— Вот твоя доля.

Потом сказал второму:

— Ты заплатил треть, не правда ли?

— Да, — ответил он.

Значит, тебе полагается шесть ослов.

Наконец, Молла спросил третьего:

— Ты заплатил девятую часть. Это составляет от восемнадцати — два. Правда?

— Это точно, — ответил третий.

Молла отдал ему двух ослов, сел на своего и уехал.

 

***

Один из родственников Моллы, который никогда не возвращал долгов, пришел к нему и сказал:

— Родной мой, одолжи мне на неделю пятьдесят таньга. Мне предстоит выгодная торговая сделка. Я получу двадцать таньга барыша и отдам тебе не только твои пятьдесят, но и десять из прибыли, а десять останется мне.

«Если не дать ему денег, — подумал Молла, — он ославит меня перед всеми родственниками и скажет, что я лишил его выгодной сделки». Но и дать деньги Молла боялся: знал, что тот долг не вернет.

Молла дал ему десять таньга и сказал:

— Вот возьми свою прибыль. Считай, что ты заработал десять таньга, а я — сорок.

 

***

Умирающий Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору. –Хорошо, Абрамчик. –Еще положи Библию и Коран. –Зачем..?? –На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

 

***

Армейская шутка: «До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплою. Знаю, кто нас охраняет…»

 

***

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

 

***

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

— осторожнее, можно выпасть за борт.

— Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?

 

***

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы?

— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

***

Мужик- хохол, сидит, рыбу ловит, ноги в воду свесив. Тут за ногу его кто-то дернул.

— Це хто? – спрашивает.

Опять кто-то дернул.

— Це хто?

Вылезает крокодил, съел мужика и говорит:

— Це хто? Це хто? Це я, крокодил.

 

***

Горбачев на рыбалке поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, я любое твое желание выполню.

— Царем быть желаю!

Ночью Михаил Сергеевич с семьей оказался в Ипатьевском доме.

Их будят и говорят:

— Гражданин Романов, пожалуйте в подвал фотографироваться.

 

***

— Вась! Наш котик только что в тапочки нагадил.

— Вот скотина! Сейчас отлуплю его!

— Да не в твои, а моей мамы.

— А- а, ну дай ему сметанки.

 

***

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?

— Ну, в общем, да — расширятся…

— Значит, соответственно, давление снизится?

— Ну, снизится, конечно…

— Доктор, именно это мне и нужно.

— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся.

— А вот этого я уже не допущу!

 

***

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью застенчивость.

 

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол!..

Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

 

***

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

— А где он, мой котеночек?

— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

 

***

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

 

***

Разъяренный клиент звонит в компанию:

— У вас юрист есть?

— Нет.

— А математик?

— Зачем он вам?

— Потому что я вас ща на ноль помножу!

 

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 5 умножить на 2?

 

***

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано «хлопок».

— А это мы моль обманываем.

***

Стоит на холме Мальчиш- Кибальчиш. Плывут пароходы — проплывают себе мимо. Летят самолеты — хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда — ни гудочка. Идут пионеры — словечка не допросишься.

И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «Мерсе», обязательно заглянет, поговорит, деньжат подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка.

 

***

Объявление: «Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

 

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая. И пусть он как гордый символ свободы летает по дому и гадит на все подряд, включая эту деспотичную власть!

 

***

Из рецептов народной медицины: «Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!»

 

***

— Извините, доктор, а может, не надо?

— Надо, Федя, надо!

— Я не Федя! Я Петя.

— Так и я не доктор!

 

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос ему говорит:

— Остановись и копай здесь.

Копает- опаньки! — нашел мешок золота. Едет дальше, внутренний голос ему говорит:

— Брось мешок в море.

Мужик думает: «Сейчас будет десять мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:

— Видал, как булькнуло!

 

***

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром например, одному босяку 10 долларов дала.

— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

***

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что-что… Узнал, из какого места выделяется адреналин.

 

***

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.

 

***

Врач- практикант принимает в кабинете старушку. Она стонет:

— Ой милок, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит, руки крутит, спину гнет! Поверишь, еле жива! Что со мной?

Практикант:

— Так и запишем: «Диагноз – ушиб всей бабки».

 

***

— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая! Деточка, веточка, ласточка, кисонька, птенчик мой, голубушка, козочка, солнышко, цветочек, звоночек, умница, куколка, мечта моя, песня, судьба, надежда! Алмаз души, свет очей! Ну будь же человеком, дай пиво!

 

***

Звонок в отдел кадров:

— Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

 

***

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

— О! До сорока лет вы будете очень страдать от нехватки денег.

— А потом? – с надеждой спрашивает та.

— А потом привыкнете…

 

***

Судья:

— И как же все произошло, подсудимый?

— Сижу я, значит, и чищу ножичком апельсин. Тут подходит этот урод, поскальзывается на кожуре и падает прямо на нож.

Судья:

— И так восемнадцать раз?

 

***

Милиция приходит к Рабиновичу.

— Рабинович, сдавайте золото. Есть у вас?

— Да, 90 килограммов.

— Где? Покажите!

— Сарочка, золотце, за тобой пришли…

 

***

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:

— Итак, что же ты хочешь заказать, моя толстушка?

 

***

Маршал звонит генералу:

— У тебя есть два толковых полковника?

— Есть.

— Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

 

***

Оправдания студента: «Сначала мы пили пиво, потом вино, а затем водку. Ну и после этого я отравился овсяным печеньем…».

 

***

— А где ты проводишь вечера?

— Дома, вместе с женой.

— Вот это любовь!

— Черта с два! Это – радикулит…

 

***

Спрашивает еврей:

— У меня к вам два вопроса. Во- первых, сколько это стоит? Во- вторых, почему так дорого?

 

***

Девушка с плачем бросается на грудь своему жениху.

— Что случилось, дорогая?

— Сегодня я узнала, что мой отец стал полным банкротом.

— Экий он мерзавец. Я знал, что он не остановится ни перед чем, лишь бы разлучить нас.

 

***

Встречаются два мужика, один недавно женился. Второй спрашивает:

— Ну и как твоя новая жена?

Тот отвечает:

— Жена у меня просто замечательная: и умная, и добрая, и красивая, единственный недостаток – транжира страшная! Каждый день просит у меня тысячу рублей!

— Ого! И куда она их девает?

— Не знаю. Я ей не даю.

 

***

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.

Учитель:

— В чем дело?

— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!

— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.

Десятку отдали учителю.

 

***

Стоит мужик перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы – трицепсы напрягает, живот втягивает. При этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все- таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

 

***

Новость:

Испанский «Реал» покупает вратаря ярославского «Шинника». На органы.

 

***

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное еды мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, накуплю всякого – аж холодильник ломиться будет». Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пива надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом». Так и сделала – купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает – и опять жене в глаз. Ну, тут жена не выдержала:

— За что?

— А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

 

***

— Ну наконец, я получил зарплату.

— Ну и где же она?

— Да вот, по пути домой выпил кружку пива.

 

***

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат. Девушка время от времени заглядывает в меню. Наконец парень произносит:

— Ну что, может, горячее закажем?

— Да, да, — радостно кивает девушка.

— Официант! Два чая, пожалуйста.

 

***

Когда Бычариков бьет жену, добрые соседи вызывают милицию. А когда жена бьет Бычарикова, эти же соседи вызывают уже травматолога.

***

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели стадо мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну чего встали? Сейчас выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и забиваем. Вперед!

ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ.

Выскочили первобытные люди с воплями, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРЫ.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет.

ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРЩИКИ.

 

***

Заходит бомж в булочную и спрашивает продавца:

— Батоны есть?

— Есть.

Свежие?

— Свежие.

С изюмом?

— С изюмом.

— Подайте Христа ради!

 

***

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

— Подождем еще пару минут… если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны…

 

***

Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:

— Бойцы! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

— Нет!

— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

Подбегает Анка:

— А мою, Василий Иваныч?!

— И твою, ласточка, тоже…

 

***

Идет мужик по улице, вдруг видит – очередь возле магазина длиннющая. Ну, подошел, спрашивает:

— Чего дают-то?

— Да туалеты немецкие.

— Дорогие, наверно?

— Не, дешевые. Всего по 100 рублей.

Мужик думает про себя: «Возьму-ка себе один». Пристроился в конец очереди, отстоял три часа, купил пакет в красивой упаковке, принес домой, развернул, а там только две палки березовые. Побежал обратно в магазин, и давай там наезжать на продавцов:

— Это что такое! Купил у вас немецкий туалет, а там вот что! (показывает палки).

А продавцы ему:

— Так ценник с инструкцией надо читать внимательней, не НЕМЕЦКИЙ туалет, а НЕНЕЦКИЙ! На одну палку опираешься, а другой волков отгоняешь!

 

***

После десятилетнего супружества жена признается:

— Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

— Как?! – ужасается муж. – Значит, ты не знала, что я негр?

 

***

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Головастиков. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.

 

***

Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:

— Почему у тебя на голове губная помада?!

— Это не помада, а кровь. Меня только что в подъезде трубой по голове ударили и ограбили.

— Ну, смотри, твое счастье.

 

***

— Нет, нет, гражданин. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно…

 

***

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.

 

***

— Я познакомилась с очень богатым молодым человеком. У него были деньги, а у меня – опыт.

— А теперь?

— Теперь у него опыт, а у меня – деньги.

 

***

Русские хокку

Я за решеткой,

Сыро в неволе, темно.

Ну не орел ли?

 

Чести невольник

Пал, оклеветан молвой.

Плюмбум в грудине.

 

***

Дантист говорит пациентке:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…

— Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

 

***

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам час на раздумье.

Через час заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, ладно, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, женщины в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 

***

— Муж называется. Все лежишь и лежишь. И зачем ты мне?

— Я — твоя недвижимость.

 

***

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

 

***

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет – доехать покрасивее

30 лет – доехать побыстрее.

50 лет – доехать побезопаснее.

70 лет – доехать!!!

 

***

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: «А что-нибудь веселенькое есть на меня?» На что получает ответ: «Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать».

***

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

 

***

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну, он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:

— Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

— Знаю.

— А почему тогда поехали?

— А остальные почему едут?

— А они не знают.

 

***

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию…

 

***

Телефонистка:

— Номер, который вы называете, не отвечает…

— Что, совсем?

— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

***

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке – только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак.

 

***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

 

***

Как рассказывают сведущие люди, господин Семенов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать билеты…

 

***

— Я с женой на рыбалку еду!

— Она у тебя рыбачит?

— Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась.

 

***

Врач:

— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью…

Пациент:

— Прощай, печень!

***

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

— Умная?

— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

 

***

Хаим и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

 

***

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:

— Пожар потушен за 55 минут, из ваших двое погибли, а семерых удалось откачать…

Главврач падает в обморок. Очнулся, встает и говорит:

— Ребята, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили?

 

***

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

— Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

 

***

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, могу продать тебе красивый галстук.

— Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды. Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком:

— Давай свой галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

 

***

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная.. Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

 

***

Рабинович показывает дачу на продажу, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом. Мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

***

В гостях у Рабиновича.

— Берите хлеба гости дорогие, намазывайте масло!

— Да мы и намазываем.

— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

 

***

Один мужик к другому подходит:

— Извини. Если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат вот этим куском мела?

— Давай, нарисую.

— Ага, спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его по клеткам, десять на десять.

— Разлиновал.

— И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, а по горизонтали буквами.

— Сделал. Все или еще что?

— А теперь почеши в квадрате Д- 6.

 

***

— Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?

— А что тут думать – 50 трусов, 50 маек…

***

Живем, как положено. А положено у нас на все!

 

***

Конец 80- х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:

— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Какой позор! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:

— Гражданин, вы лучше заткнитесь, раньше за такое вас расстреляли бы! После их ухода ворчун обращается к толпе:

— Хлеба нет, масла нет… и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились…

 

***

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.

И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там- тама.

Проводник прислушался и сказал:

— Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.

Там-там приблизился. Проводник опять сказал:

— Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил ружье.

Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:

— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:

— А почему?

— Некрасиво барабанит.

 

***

Мысли студента по ходу перехода на разные курсы:

1- й курс: Ой, выгонят! Ой, выгонят!

2- й курс: А может, не выгонят?

3- й курс: Наверное, выгонят.

4- й курс: Не-е, точно не выгонят.

5- й курс: Пусть только попробуют!..

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:

— Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

 

***

Толстая пациентка у врача. Врач:

— Таблетки для похудения пьете?

— Пью.

— А сколько?

— Сколько, сколько… Пока не наемся!

 

***

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:

— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?

— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве.

 

***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

— Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: “Что у нас сегодня: молоко или говядина?”.

 

***

Звоню. Спрашиваю:

— Это ты, любимая?

— Нет, это я, — отвечает жена.

 

***

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

 

***

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини, но ты так плохо выглядишь!

 

***

— У солдата одна мысль!

— Как одна? А закусить?

 

***

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водки.

 

***

Заходит студент в аудиторию:

— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть- чуть нетрезвый студент?

— Ну давайте.

— Пацаны, заносите его, профессор не против!

 

***

В военкомате на медкомиссии.

— Фамилия!

— Петров!

— Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!

— Доктор, а вы в лицо мне не могли сказать?

 

***

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

 

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

***

Из письма в газету: «Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

 

***

Врач – пациентке:

— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.

— Почему?

— Видели в зеркале у себя очаровательную ямку на подбородке?

— И?

— И это пупок.

 

***

В метро мужчина спрашивает у девушки:

— Что читаете?

— «Искусство любви»

— О- о- о, и что пишут?

— Пишут, что самые сильные мужчины – индейцы, а самые ласковые – евреи.

— О- о- о! Девушка, вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

 

***

— Что делать, если на вашу тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

 

***

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, спрашивает:

— Вы у нас бывали раньше?

— Нет. Руку я потерял на войне.

 

***

Падают с крыши два кирпича – старый и новый. Старый:

— Вон прораб под нами расхаживает, подбить, что ли?

Новый:

— Как же ты его подобьешь? Он же в каске!

— Эх, пацан, учись у старших: Петро-о-ович!

 

***

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно – жену!

***

Реклама: «Только у нас! Специальное предложение – обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой – в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр…»

 

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей молотом.

Так новичок- подмастерье сразу стал кузнецом…

 

***

Уехала как-то женщина к родственникам. Звонит через недельку мужу:

— Ну, как ты там?

— Да все хорошо, твоя кошка сдохла…

Жена в шоке:

— Ну разве так можно говорить?! Ты меня должен подготовить и сказать примерно следующее: «Дорогая, наша кошечка залезла на крышу. Оступилась и… ее нет больше с нами». Понял?

Через недельку опять звонит мужу:

— Ну, как дела?

— Все хорошо… Твоя мама уже залезла на крышу.

 

***

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.

— Вези в Копенгаген!

— Да ты че, это же метро!

— Убью! Вези в Копенгаген!

Машинист объявляет:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Копенгаген.

 

***

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лекции он говорит:

— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?

— Ведро с водой, — раздается голос из зала.

— Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор.

— А почему?

— Да потому, что она скотина глупая!

 

***

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает ягненка. Джигит выходит из машины, смотрит по сторонам – никого нет – и кладет к себе в багажник.

Тут из соседнего дома выбегает хозяин с ружьем в руках:

— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

 

***

Корейская народная сказка:

У Чон-Хвана была собака, он ее… в общем, она и съесть ничего не успела…

 

***

На физико- математическом семинаре Магомед Омаров при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

 

***

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

 

***

Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится.

Жена:

— Ты куда собираешься?

— На скачки.

— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!

 

***

В психушке. Из больничной палаты:

— Я Наполеон! Я Наполеон!

— Кто тебе такое сказал?

— Господь бог!

Из соседней палаты:

— Я такого не говорил!

***

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:

— Вася, вот за что я тебя уважаю, — ты можешь вовремя остановиться.

 

***

У нашего человека есть два праздника:

Новый год и каждый день.

 

***

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы опоздали на работу, то поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

***

Водила гаишнику:

— Командир, отпусти.

Тот, листая документы:

— Не положено.

— Как так, а на восьмой странице?…

— А- а- а, положено, свободен.

 

***

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

 

***

Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет. В общем, все опять против нашей сборной по футболу.

 

***

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

 

***

— Официант, ваш шницель по вкусу напоминает старый домашний шлепанец, натертый луком!

— Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

 

***

Проверенный способ заработать миллион предложил житель нашего города Иванов. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

 

***

— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 

***

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…

— Страсть как хочется выпить!

 

***

У одного такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Спрашиваю водителя:

— Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

 

***

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

 

***

Стук в дверь. Открывает хозяйка.

— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.

— Спасибо не нужно.

— С дракой будет дороже, подумайте.

 

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Нсчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылазь!

— Не вылезу.

— Вылазь!

— Не вылезу.

— Вылазь!

— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!

 

***

В читальном зале библиотеки:

— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же вы такого ужасного натворили?!

 

***

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки!

— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты…

 

***

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

 

***

Таможня взяток не берет – она на них бросается!

 

***

— Знаете, вы к нам в гости больше не приходите.

— Почему?

— После вашего прошлого визита у нас серебряные ложки пропали.

— И вы думаете, что это я?!

— Да нет, ложки нашлись, но такой нехороший осадок на душе остался…

 

***

— Послушай, Маша, — говорит крестьянин жене, — мне кажется, что вот эта белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

***

Первый:

— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?…

 

***

Штирлиц кинул камень. Взорвался дом. Кинул еще один камень – взорвался магазин и табачный киоск. Штирлиц кинул третий камень – разнесло полквартала.

«Заминировано» — мгновенно догадался разведчик.

 

***

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:

— Будем знакомиться. Как ваша фамилия?

— Зовите меня просто – Вася.

— Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.

— Боюсь, вам неудобно будет это делать.

А что за фамилия?

— Любимый.

Ладно, поехали, Вася.

 

***

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

 

***

Стук в дверь, открывает мальчик.

— Мама дома?

— Дома.

— На конфетку.

— А папа дома?

— Дома.

— Отдай назад.

 

***

В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

***

Пассажир поезда:

— Проводник, у вас можно курить?

— Нет!

— Тогда откуда взялись эти окурки?

— От тех, кто не задает вопросов.

 

***

— Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

— Твое чувство юмора.

 

***

Следователь – потерпевшему:

— Скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто- то чужой?

— Дело в том, что в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

 

***

Мюллер гнал машину по шоссе. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

 

***

— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

 

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

 

***

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

 

***

По данным опроса боксеров, на вопрос «вреден ли бокс для здоровья?» 10 процентов ответили «да!», 90 процентов не поняли вопроса.

 

***

Жена — мужу:

— Почему ты вчера пришел домой в пять утра?

— А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!

 

***

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много польт или пальтей?

— Пиши лучше про лето!

 

***

На крыльце сидели Маша с Мишей и грызли семечки, а под крыльцом сидели родители и ждали повода, чтобы поженить детей.

***

Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются.

 

***

1 апреля в больнице.

— Доктор, а у вас вся спина черная!

— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. Кранты, короче!..

 

***

Террористы между собой:

— Политические требования будем выдвигать?

— Будем, мы же не уголовники! Требуем самолет, миллион долларов и миру мир!

 

***

— Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…

Бэрримор:

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

***

Парень берет телефонную трубку:

— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

— Это кто был? – спрашивает его мать.

— Да из военкомата.

 

***

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, урод!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: О! Теперь другое дело!»

 

***

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:

— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

 

***

Жена:

— Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

— Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

— Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

— И не надо на меня орать!

 

***

— Ты кто?

— Я горный енот.

— Так еноты же полосатые!

— Нам, горным енотам, наплевать на условности.

 

***

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.

 

***

Молодой лейтенант, выпускник училища протирает электронные контакты спиртом.

Заходит прапорщик:

— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?

— Протираю тонким слоем, как учили. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.

Прапорщик:

— Неправильно! Смотри, как надо!

Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.

— Вот так — тонким слоем!

 

***

Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

— У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее…

Построил капитан свою роту и скомандовал:

— У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?!

 

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю, когда мы поженимся.

 

***

— О боже! Что с тобой?

— Да мне друзья весело, с уважением объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

 

***

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:

— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

 

***

— У меня характер твердый…

Сказал «не буду» — значит, наливай.

 

***

Две дамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

— Маша, перестань строить из себя чучело.

 

***

Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

 

***

Первое правило маленьких чукчей: «Никогда не ешь желтый снег!»

 

***

— Мадам! – изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, — ваш муж только что уполз под стол!..

— Вы заблуждаетесь, милейший, — сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, — мой муж стоит у входа…

 

***

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

— Ну что, солдат, стоишь?

— Стою!

— А ты сегодня завтракал?

— Нет.

— Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

— Так точно, скажу! Проходит подполковник:

— Стоишь, солдат?

— Стою.

— А ты сегодня завтракал?

— Завтракал.

— А обедал?

— Нет, не обедал.

— Будет идти полковник — скажешь, что обедал.

— Так точно, скажу!

Проходит полковник:

— Стоишь солдат?

— Стою.

— А ты сегодня завтракал?

— Завтракал.

— А обедал?

— Обедал.

— А ужинал?

— Нет, не ужинал.

— Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.

— Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

— Ну что, солдат, стоишь!?

— А что мне делать, товарищ генерал, нажрался и стою себе…

***

— Кто поедет на картошку, 2 шага вперед!

Выходят два солдата.

— А остальные пойдут пешком!

 

***

Муж жене:

— Ты когда мои рубашки постираешь?

— А почему бы тебе их самому не постирать?

— Потому что стирка это — женское дело.

— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу, я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе будем пианино на 5-й этаж поднимать!

 

***

Гуляла как- то девушка Ксюша по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 

***

Экзамен. Профессор говорит студенту:

— Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

— О! Коньяк – это хорошо.

Студент:

— Коньяк – это «отлично».

 

***

Объявление: «Возьму грех на душу. Недорого».

 

***

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:

— Здравствуй, доченька! У меня все нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни – 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

 

***

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!!!

 

***

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о приметах супруга, после чего спрашивают:

— Что передать мужу, если мы его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

 

***

Муж возвращается под утро домой пьяный и весь в губной помаде. Жена встречает его у порога и говорит:

— И как ты только вообще можешь мне в лицо смотреть?!

— Ко всему можно привыкнуть…

 

***

Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы все мы стремились дальше, летели выше и не связывались со всякими баранами.

 

***

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож:

— У тебя деньги есть?

Второй достает из- за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Первый достает сотню:

— Да разменять хочу…

 

***

Муж жене:

— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

— Я просто чищу унитаз.

— Как же это может успокаивать?

— А я чищу твоей зубной щеткой.

 

***

— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.

— Че?

 

***

— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?

— Ну, я водил ее к пластическому хирургу… Врач сказал, что проще хвост пришить.

 

***

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— А вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь – это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяяяяяя- ный!!!

 

***

Бредет по улице наркоман, навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:

— Ты куда это?

— На огород, сорняки полоть.

— Это какие?

— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…

***

— Вчера всю ночь не спал, ворочался!

— Почему?

— В бетономешалку упал.

***

Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? “Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?”.

 

***

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. «Узнала», — подумал Штирлиц.

 

***

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?

— Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!». Чего им зубы-то заговаривать?!

 

***

— Знаешь, дорогая, — говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…

— Ну и что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

 

***

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

 

***

— Пап… помнишь, ты мне обещал сходить в зоопарк?

— Папа обещал – папа сходил!

 

***

Муж говорит жене:

— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?

 

***

— Больной, вы мучаетесь кошмарами?

— Нет, я ими наслаждаюсь!

 

***

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

Студент

— Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор:

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

 

***

— Куда черт возьми, подевался кассир?

— Ушел на скачки.

— Это неслыханно! В рабочее время?

— Да. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

 

***

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят:

— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!

 

***

Едет мужик на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту рыбак стоит, с удочкой, смотрит на поплавок. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

 

***

К сидящему в позе лотоса гуру приходит ученик и говорит:

— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя вот уже десять лет. Ты учишь медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общению с астралом. Но, учитель, за все эти десять лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления… Почему?!

Учитель прервал свое общение с астралом и ответил:

— Десять лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?

 

***

Сержант объявляет солдатам:

— У меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

 

***

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

 

***

— На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

 

***

— Почему Иванов вчера кричал на свою жену?

— Она не хотела сказать, куда потратила все деньги.

— А почему он сегодня кричит в два раза громче?

— Сегодня она ему сказала…

 

***

— У меня для вас, больной, есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

— Ну, начните с плохой…

— Мы вам отрезали левую ногу вместо правой.

— А… а какая же хорошая?!

— Хорошая новость в том, что правую ногу мы вам отрежем сегодня, а ваш сосед по палате согласился купить ваши тапочки!

 

***

Продает крестьянин на рынке сало, к нему подходит мужик, отрезает кусочек, пробует:

— М- м, какое сало вкусное! Чем свинью кормили?

— Хлебом!

Мужик достает удостоверение МВД.

— Хлебом кормить нельзя, платите штраф!

Отдал крестьянин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик, отрезает сало, пробует:

— М- м- м, какое сало вкусное! Чем свинью кормили?

Крестьянин со злостью:

— Навозом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидстанции:

— Это запрещено, платите штраф!

Отдал крестьянин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М- м- м, какое сало вкусное, чем свинью кормили?

— Ничем не кормил – деньги давал, она сама обедать ходила!

 

***

Мужик рассказывает приятелю:

— Мы с женой разошлись, все имущество поделили.

— Ну, в твоем случае это было несложно. У тебя же не квартира, а рог изобилия!

— Вот-вот, так и поделили: ей изобилие, а мне рог.

 

***

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

— 80 долларов.

— А подешевле можно?

— Ну, если без наркоза, то можно за 60.

— А еще дешевле нельзя?

— Ну если без наркоза и обычными пассатижами, то можно за 40.

— А за 20?

— Ну… если без наркоза, пассатижами да еще и студентом- практикантом, то можно и за 20.

— Хорошо, доктор, запишите мою тещу на среду.

***

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь…

 

***

Мужик в баре рассказывает друзьям:

— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.

Кто- то из друзей замечает:

— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

 

***

Жена — мужу:

— Милый, придут гости, а у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через час:

— Ну, как дела, милый?

— Беда, милая, недоглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

 

***

Один мужик у другого спрашивает:

— Вань, ты, говорят, недавно женился?

— Да вот, надоело по столовым питаться…

— Ну а сейчас?

— А теперь нравится!

 

***

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Нохчиевичу.

 

***

— У вас не было никаких оснований называть мужа болваном!

— Как же не было? Я прожила с ним больше 40 лет…

 

***

— Ну и как вы живете с вашим новым мужем?

— Ой, знаете, замечательно: он регулярно вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

 

***

Известно ли вам, что только в американских фильмах двадцатилетняя блондинка с четвертым размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике?

 

***

Мужик спрашивает у руководителя предприятия:

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

 

***

— Товарищи бойцы, математики есть?

— Так точно, я!

— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

 

***

— Санитар, куда мы едем?

— В морг.

— Так я ж еще не умер!

— Так мы еще и не приехали…

 

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец-острый глаз заметил, что одной стены нет.

 

***

— Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признан сотрудник ГАИ, прибывший на место аварии.

 

***

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку:

— Дорогой, у нас родился сын.

— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

 

***

Настоящей кудесницей была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…

 

***

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну, на сколько сдал?

— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

***

Памела Андерсон решила вырезать аппендицит, но по привычке увеличила его.

 

***

Судья:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя?

— Исаак.

— Местожительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

 

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?

— Я сейчас продаю мебель.

— Много продал?

— Да, в доме только одна табуретка осталась.

 

***

— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

— Да. Она очень неприятно смеется.

— Прости, но я этого не заметил.

— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

 

***

Настоящий русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

 

***

— Ты по любви женился или по расчету?

— По глупости.

 

***

Школьник говорит своему однокласснику:

— Сегодня отец меня два раза выпорол.

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз, когда понял, что это его табель.

 

***

В студенческой столовой:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски…

Из очереди – недовольный возглас: «Шикуешь буржуй»

…И, пожалуйста, шесть вилок!

 

***

Отец строго спрашивает сына:

— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?!

— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

***

Пожилой мужчина доверительно говорит приятелю:

— Знаешь, мне уже шестьдесят, я скопил около миллиона долларов. А недавно влюбился в очаровательную девушку. Ей всего девятнадцать. Конечно, разница в годах огромна, но, может, шансы мои повысятся, если я скажу, что мне всего пятьдесят?

— Уверен, что шансы намного возрастут, если скажешь ей, что тебе восемьдесят.

 

***

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека может остановить от выпивки отсутствие закуски.

 

***

— Друг, я женюсь!

— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость. Можешь?

— Могу. Она не смотрит «Дом- 2»!

— Это точно? Тогда женись…

 

***

Гаишник:

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.

 

***

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»

 

***

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки.

В класс заглядывает завуч:

— Что. Контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

 

***

Я слышал, твоя свадьба с Машей не состоялась?

— Да, мы расстались.

— А ты сказал ей про своего богатого дядю?

— Сказал… Поэтому теперь она моя тетка!

 

***

Муж:

— Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

 

***

Болтают студенты.

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним – пять.

 

***

Молодой писатель жалуется приятелю, что написал новый роман, настоящий бестселлер получился, а названия придумать не может.

— Хотелось бы что- нибудь броское, оригинальное, — добавляет писатель.

— А в романе есть барабаны? – спрашивает приятель.

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови его так: «Без труб и барабанов».

 

***

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

 

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».

 

***

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:

— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через 3 месяца сменным мастером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через два стали начальником цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

 

***

Опрос подсудимого:

— Подсудимый, у вас трое детей, верно?

— Да.

— Сколько мальчиков?

— Ни одного.

— А девочек?

***

— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?

— Тогда я буду плохо видеть.

— Это почему же?

— Кепка будет на глаза сползать.

 

***

Взглянув на вещи трезво, понимаешь – надо выпить!

 

***

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…»

Муж, засыпая, с тоской думает: «если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

 

***

В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки – моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.

 

***

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

 

***

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

— Не надо бояться, — говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырое мясо.

— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

 

***

Старая графиня – служанке:

— Кто это там скрипит?

— Это ваш муж скрипит зубами.

— Но у него же нет зубов!

— Так это он вашими скрипит.

 

***

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.

 

***

Трое садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

— Да- а- а…

Средний:

— Да уж не мешало бы…

Младший:

— Ну чего – я сбегаю?

 

***

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. Девушка с нажимом говорит:

— Что- то цены у вас высокие…

Ей отвечают:

— Физиономия у вас тоже не маленькая.

 

***

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

— В этом году вы все очень хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

 

***

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

 

***

Билл был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Билл, — тихо ответила она.

— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Билл вымолвил:

— Еще как ненавижу…

 

***

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.

— Чего копаешь?

— Да вот, хомячок умер, копаю ему могилку.

— А чего такая большая?

— Так он в кошке.

 

***

— Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…

— И не говори! А как в Японии все красиво: гейши, саке, харакири!

 

***

Заключенного приводят в камеру.

— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.

Завели во вторую.

— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

— Здесь останусь, — говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

— А вас-то за что, дедушка?

— За людоедство, сынок, за людоедство!

 

***

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой, и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

— Когда вы вернете долг?

— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

— На мели, а кушаете индейку!

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

 

***

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

— А вы сами угадайте! — кокетничает она. — Могу сделать одну подсказку: моя дочка ходит в детский садик…

Молодой человек:

— Она там что, воспитательница?

 

***

Разговаривают две подруги:

— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

 

***

Когда пьешь, надо твердо знать меру, иначе можно выпить меньше.

 

***

— Девушка, вы из Москвы?

— Да, а шо?

***

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

 

***

Знаете ли вы, что если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, то получится слово «пиво».

 

***

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед:

— У тебя есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка.

 

***

Электрик говорит стажеру:

— Вася, возьми какой- нибудь из тех двух проводов.

— Взял.

— Ты ничего не чувствуешь?

— Ничего.

— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

 

***

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:

— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

Аптекарь:

— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!..

 

***

Врач говорит медсестре:

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из двенадцатой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно шесть литров.

 

***

Командир взвода приходит к ротному:

— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!

— Поставь на стол…

 

***

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера кто-то весь огород вытоптал.

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

 

***

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГАИ. Сидорчука. Суть его в том, чтобы на трассе Москва- Петербург через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

 

***

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать 3 самых счастливых года в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

 

***

Призыв на дверях военкомата: «Приведи десять своих друзей и выиграй приз – справку о плоскостопии».

 

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

 

***

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?

— Посмотри, только не включай.

 

***

— Старшина, разрешите обратиться!

— Обращайтесь!

— Что у нас будет на завтрак?

— Перловка.

А на обед?

— Тоже.

А на ужин?

— Ужина не будет.

— А что будет?

— Лекция «О вкусной и здоровой пище».

 

***

Привезли мужика в психушку.

— Ты кто?

— Я – Наполеон.

— Жаль, конечно, императоров и так у нас полно.

— Я не император. Я – торт.

 

***

Одного мужика покусала собака.

— Должен вас огорчить, — сказал ему врач, — у вас бешенство.

Мужик схватил лист бумаги и начал что-то быстро писать.

— Но завещание составлять не стоит, — успокоил его доктор. – Мы вас вылечим.

— А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне надо успеть покусать.

 

***

Во времена СССР к инспектору подходит больной:

— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в сумасшедшем доме вот уже полгода!

— Кто вы такой?

— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил.

— Это инженер Иванов. У него тяжелая степень мании величия.

 

***

Если американца вызвать на дуэль, он придет со своим адвокатом. Наш человек придет один, но с бутылкой.

 

***

Клевая телка с хазой забьет стрелку для базара о голубом периоде в творчестве Пикассо.

 

***

Из кабинета начальника выносят диван. Секретарша в гневе врывается к начальнику:

— Что, меня увольняют?

***

Жена обращается к мужу:

— Если я уйду к другому, ты же будешь жалеть!

— А чего ради я должен жалеть незнакомого мужчину?!

 

***

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

 

***

Объявление: «Ищу очень активную женщину! Коротко о себе: огород – 6 гектаров».

 

***

Лектор в колхозе произносит речь

— С точки зрения логики мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:

— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

***

— Я слышал, ты на стройке работал?

— Ага.

— И что ты там делал?

— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал…

— А песок таскал?

— Нет, его плохо покупают.

 

***

— Кто такая идеальная женщина?

— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

 

***

— Слушай, у меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, а на столе оставил десять баксов и записку: «Так жить нельзя!»

 

***

Разговаривают двое мужчин:

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?

— Да, бывают, только они большие.

— Да ничего, главное, чтобы помогали.

— Они помогают.

— Ну, так что это за таблетки такие?

— Котлеты.

 

***

Пациент приходит к врачу.

— Доктор, я уверен, что жена мне изменяет…

— Примите мои соболезнования, но я-то чем…

— …а рога не растут…

— Так, видите ли, рога — понятие образное…

— А- а- а! А я думал — кальция не хватает.

 

***

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

— Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

— Если я и пила, то еще не такая старая!

 

***

Участковый милиционер беседует с дедом, злостным самогонщиком:

— Никитич, прекрати свое поило гнать!

— Гнал, гоню и гнать буду.

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!

— Внук будет.

— И внука!

— Ну, а тогда я уже выйду!

 

***

Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.

 

***

— А что это у тебя за синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— Ух ты! С кем?

— С женой…

 

***

Маленький сын спрашивает у своей матери:

— Мам, а от кого у меня мозги?

— От отца, мои на месте.

 

***

Мужик жалуется приятелям: «Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья».

 

***

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

— Ну как тебе объяснить… возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

 

***

— Гарсон, мне один бульон.

— Вам настоящий или искусственный?

— А что это за искусственный бульон такой?

— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

— А настоящий?

— Этот из двух кубиков!

 

***

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

Принеси мне газету.

— А волшебное слово?

— Бегом!!!

 

***

Письмо из детского спортлагеря:

«Дорогие родители. Живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

 

***

Заключенный получает письмо от жены.

— Ну, что хорошего пишут? — спрашивает его сосед по камере.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Сидит маленькая девочка в песочнице, играет. Проходит мимо мужичок. Девочка спрашивает:

— Дядька, сколько времени?

— А волшебное слово?

— А совочком в глаз?

 

***

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

Вы заказали водку, винегрет холодец и мороженое, что именно подогреть?

 

***

Пациент- врачу:

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время нецензурно ругается!

— Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

***

Боже мой. Маша, что у тебя с лицом?!

— Да- а… Муж избил…

— Я думала — он в командировке.

— Вот-вот…Я тоже так думала.

 

***

Сержант Иванов распекал новобранцев:

— Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, рубашки мятые. А если сейчас какая- нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

 

***

— Что у тебя с лицом?

— Да, один качок штангу уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет, себе на ногу…

— Так в чем же дело?

— А я засмеялся…

 

***

— Кто это там воет?

— Это я, мама.

А это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

 

***

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

— У вас хоть что- нибудь открыто после семи вечера?

— А как же! Отделение милиции…

 

***

— Как можно отличить осторожность от трусости?

— Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие – трусость.

 

***

Идет перекличка:

— Иванов!

— Я!

Петров!

— Я!

Сидоров!

— …

— Сидоров!

— …

— Сидоров!

— …Ну тут я!

— А куда ты денешься с подводной лодки-то!

 

***

Офицер спрашивает рядового:

— Почему сапоги не начищены?

— А это вас не касается.

— Что?!

Удар по физиономии.

— Почему сапоги не начищены?

— Гуталина нет.

— А меня это не касается!

— Я же так сразу и сказал.

 

***

Из дневника пожилого человека: «На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».

 

***

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

— И то, и другое.

 

***

Забегает женщина в кабинет радостная и довольная, объявляет своим коллегам:

— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С хорошей, – стали кричать сотрудники.

— Мне подняли зарплату!

— А плохая?

— Вам ее урезали.

 

***

— Ну что, красивая, поехали кататься?!

— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

 

***

У винного магазина.

— Слушай, земляк, ты третьим будешь?

— Буду.

— Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

 

***

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает «чего»?

***

Покупатель спрашивает у продавца:

— Скажите, ваша рыба свежая?

— Она живая.

— Нет, я спрашиваю, она свежая?

— Да она живая! Как она может быть несвежей?

— Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей…

 

***

— Алло! Сидорова можно?

— Он сейчас принимает ванну!

— Передайте этой ванне, что я ей глаза выцарапаю!

 

***

— Последний раз говорю – не буди во мне зверя!

— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

 

***

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.

— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…

 

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.

— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.

— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 

***

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:

— До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

 

***

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:

— Слушай, сходи- ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.

На следующий день ему сообщают, что приятель умер. Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:

— Его сильно мучили боли перед смертью?

— Нет, — отвечает вдова, — он погиб моментально, даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

 

***

Сынок пишет письмо из армии:

— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к черту!

 

***

Идет полковник по территории воинской части, видит: прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что это за подход к воинской службе — бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего — спросите, почему не сладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри, — и останавливает пробегающего мимо воина:

— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий,

— А вам в кружке или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

 

***

Стоит еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать:

— Ох, не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли… А теперь переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить, квартиру менять, мебель продавать… А еще надо не забыть долги со всех должников собрать…

Русский вздыхает:

— Да… Тяжелое настало время…

Еврей:

— А тебе-то что тяжелого – винтовку в зубы и на фронт!

 

***

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг. Все сказали, что она у них не ночевала.

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что да, ночевал, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

 

***

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле- качалке.

— А потом?

— А потом… потом начну раскачиваться.

 

***

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: «Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»

 

***

Мужик приходит к врачу.

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?

— Для вас, голубчик, — выздоровление…

***

— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове?

— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

 

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

 

***

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка же ты!

— Конечно, идиотка! А была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

 

***

Полицейский вызывает по телефону участок:

— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

— Кого именно?

— Того, кого ограбили.

 

***

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, я взяла?

— Нет, это исключено: там еще кое- что осталось.

 

***

— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе? – ругает мать сына. – Брал бы пример с отца.

— Так ведь папа сидит в тюрьме! – удивляется сын.

— Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

 

***

Морская заповедь:

— Когда штурман корабля должен вызвать на мостик капитана?

— Сразу, как только подумает: «А не вызвать ли на мостик капитана?»

 

***

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

— А если она не приедет?

— Тогда получишь вдвое больше.

 

***

Приходит пожилой английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старое чучело, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

 

***

Преподаватель спрашивает на лекции:

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!

— Я не знаю.

— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был третий крестовый поход?

— Я не знаю.

— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?

— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.

— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?

— Я не знаю… Меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

 

***

Совет мужчинам: «Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату».

 

***

Из ресторана выходит подвыпившая дама. Поднимает руку, чтобы остановить автомобиль:

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

 

***

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Мне ваш муж не нравится…

— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

 

***

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.

 

***

— Нехорошо, сэр, вы вчера праздновали семидесятилетие и напились как свинья!

— Я всю жизнь чего- то ждал, чего- то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по- человечески!

 

***

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

— Какая машина вышла?

— Зеленая, — отвечает дневальный.

— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

— А номер белый…

 

***

Сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ангелы летают?

— Летают, летают…

— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом. Когда она вылетит?

— Завтра утром!

 

***

В библиотеке:

— В этой книге я нашел стодолларовую купюру. Скажите, пожалуйста, не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

 

***

Заходит однажды мужчина в магазин и спрашивает у продавца:

— У вас пряники свежие?

— Нет. Старые, ужасные, заплесневелые, второй год лежат…

— А печенье свежее?

— Знаете, возьмите лучше пряники.

***

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

— Мужик, скажи, здесь рыба- то есть?

— А куда ж ей отсюда деться?

Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер встречают опять того же мужика:

— Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!

— Да откуда ж ей здесь взяться?!

 

***

Врач спрашивает пациента:

— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?

— Да. Я досчитал до 234523.

— И после этого вы уснули?

— Нет, уже пора было вставать.

 

***

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?

— Это будет зависеть от вас мадемуазель.

 

***

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, только до трех!!!

— Ну… иногда до полчетвертого.

 

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь, доктор!

 

***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Что изволите еще?

— А можете сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет.

 

***

Француза пойму сердцем, англосакса трезвым и холодным рассудком, а загадочную русскую душу приходится понимать печенью…

 

***

Можешь поздравить меня – я через неделю женюсь!

— О! Что, невеста красивая?!

— Да нет… Просто ребята выпить хотят…

 

***

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

***

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

 

***

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

 

***

— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

— Да, — вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

 

***

На приеме у врача:

— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

— Так это ж здорово!

— Да вот только не помню — зачем…

 

***

Судья:

Свидетель, вы женаты?

Обвиняемый:

— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…

 

***

Разговор в буфете.

— Что будем брать? Пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.

 

***

— Есик! Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

 

***

Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

 

***

Мойша умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом его жену возможно тактичнее. Приходит он к ней:

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось, в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже хватила.

***

Судья:

— Эту кражу вы совершили сами?

Обвиняемый:

— Да, Ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

 

***

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?

— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

 

***

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

— Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

— Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

 

***

— Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, — объясняет учительница на экскурсии. — Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.

— Я знаю этого мальчика, — подтвердил Вовочка. — Он до сих пор смеется, днем и ночью.

 

***

— Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Вовочка. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

 

***

Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.

— Чей это? — грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.

— По праву — ваш, — отвечает самый храбрый. — Вы первый его увидели.

 

***

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

— А почему вдвоем?

— Тяжелая, зараза!

 

***

Судья обращается к подсудимому:

— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

 

***

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

— Над Японией.

— Пять!

Вопрос второму:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба.

— Над Японией.

— В каком году?

— В тысяча девятьсот сорок пятом году.

— Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

— Над каким городом?

— Хиросимой.

— Сколько погибло?

— Двести девяносто четыре тысячи.

— Перечислите имена погибших.

 

***

— Есик, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумай.

— Четыре!

— Отчего же ты сразу не сказал?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.

 

***

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

— Леночка, хочешь мороженого?

— Хочу.

— Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

— Леночка, хочешь еще мороженого?

— Хочу! — отвечает Леночка.

— Два по пятнадцать!

Съели.

Еще хочешь? — интересуется Вовочка.

— Нет!

— Одно за двадцать восемь!

 

***

Учительница:

— Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?

— Один доллар, мисс.

— Да ты просто не знаешь математики!

— Это вы не знаете моего брата, мисс.

 

***

Добрый мальчишка

нашел кимоно,

Пару приемов он видел в кино.

Крики «кия» и удары ноги

Папины уши ушли в сапоги.

 

***

Вовочка провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

 

***

— Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.

— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

— А что будет в школе завтра?

— В школе? В какой школе?!

 

***

Экзаменатор:

Иванов, что вы можете мне сказать про Юлия Цезаря?

— Как про всех покойников, учитель, только хорошее.

 

***

Учитель рассердился:

— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

— Да, знаю – генералом.

 

***

Перед письменным экзаменом:

— Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

— Я тоже, господин учитель.

 

***

Студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

 

***

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

— Да я давно заметил, все никак повода не найду…

 

***

Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора:

— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

— А пес их знает, может, они так привыкши…

***

Судья спрашивает подсудимого:

— Обвиняемый, это вы убили гражданина Иванова?

— Нет!

— Адвокат, ваш подзащитный знает о наказании за дачу заведомо ложных показаний?

— Конечно. Оно гораздо меньше, чем за убийство.

 

***

— Я по горло сыта твоей ревностью, — в сердцах говорит жена мужу. — Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя слегка стеснительного… поначалу?

 

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.

***

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

— Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

***

Женщина жалуется подруге:

— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: «А вот мама так не делает», «А вот видела бы мама», «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь завлекательном наряде.

Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.

— Боже, ты вся в черном – что- нибудь с мамой?

 

***

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу…

— О, вы пишете?!

— Нет, я читаю…

 

***

У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

 

***

Надпись на газетном киоске: «Ушла на обед. Если не вернусь к 18.00, значит, ушла на ужин».

 

***

— Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя говорят такое!

— Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

 

***

— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.

— Все правильно. От солнца – жара, от жары – жажда.

 

***

Стоит только человеку стать знаменитым, как вскоре находится кто- то, сидевший рядом с ним в школе за одной партой.

 

***

— Девушка, у вас есть часы?

— Да, есть, сейчас полседьмого.

— Вы меня не поняли…Снимайте!

 

***

Встречаются приятели.

— Слышь, а Василич-то пить бросил!

— Да ну? Не может быть!

— Точно! Вот некролог в газете.

 

***

Разговаривают коллеги.

— Ну, и что тебе сказал шеф по поводу повышения зарплаты?

— Угадай с трех букв…

 

***

Знаете ли вы что…

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

 

***

— Как вы думаете, почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?

— Потому что жена спрашивает, хмуря брови: «Где деньги?» А муж, широко раскрыв глаза: «Какие деньги?»

 

***

Мужик наезжает на молодого парня:

— Ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

— Так я и сам себе задаю этот вопрос после того, как увидел ее при свете.

 

***

На три вещи можно смотреть без конца: на огонь, воду и шефа, выдающего зарплату.

 

***

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

 

***

Папа сердито:

— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Вовочка насупленно:

— По географии меня еще не спрашивали…

 

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает кнут.

— Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! – отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Всегда русские выигрывают, хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться? — Индусом, конечно…

 

***

Российские туристы в Индии. Им показывают, как работают слоны. Гид объясняет:

— Слон – исключительно умное и сильное животное. Он переносит тяжести, заменяя собой тридцать человек!

Голос из толпы экскурсантов:

— А вы уверены, что это от большого ума?

 

***

Футбол. Матч Россия – Бразилия.

Счет 4:0 в пользу бразильцев. Слова комментатора:

— Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 6-я минута матча!!!

***

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

— А жену зачем?

— А не заслужила она такого счастья!

 

***

— Дядя Абрам, мне нужно вам что-то сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

 

***

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть: думаю о тысяче разных дел.

— Рекомендую вам перед сном выпить касторки.

— И что, сразу засну?

— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном…

 

***

Звонит девушка на радио и говорит:

— Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Ашота Манукяна, проспект Кутузова, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую- нибудь хорошую песню.

***

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена во время семейной ссоры.

— Да, очень жаль. Жаль, что меня в этой толпе не было!

 

***

В центре ограблена квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

 

***

Переполненный автобус. Вдруг откуда-то из середины толпы раздается возмущенный женский голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Через некоторое время тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?

Пауза:

Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь- то?

 

***

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

 

***

Жена – мужу:

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу…

— Так, а плохая?

 

***

Доктор:

— Спиртное употребляете?

— Только по высокоторжественным случаям!

— А что вы считаете такими случаями?

— Ну это, когда у меня есть что выпить!

 

***

Муж в очередной раз возвращается домой в стельку пьяным. Жена, не выдержав, набрасывается на него с кулаками и начинает колотить что есть сил, всякий раз приговаривая:

— Будешь пить?! Будешь?! Будешь?!

Какое- то время муж молчит и лишь уворачивается от ударов. Наконец, после очередной атаки жены он сдается:

— Ну ладно, так уж и быть. Наливай!

 

***

— Мамочка, Глеб сказал, что я самая чудесная девушка. Можно, я приглашу его в гости?

— Не надо. Пусть он и дальше так думает.

 

***

Лучший способ запомнить день рождения жены, это – один раз забыть его.

 

***

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:

— Послушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задерживают?

— Патаму что нельзя быть красивый такой!

 

***

Умная жена – это счастье! Но!.. горе иметь такое счастье!

 

***

Три кита русской психологии: авось, небось и на-кося, выкуси!

 

***

— Ты знаешь, я изобрел новый способ разбогатеть!

— Знаю. Но ты у меня уже занимал.

 

***

Гаишник спит и во сне кричит:

— Камаз! Камаз!

Жена его успокаивает:

— Пустой! Пустой!

 

***

Муж и жена идут мимо аптеки. Жена спрашивает:

— А что означает эта эмблема – змея, обвивающая вазочку?

Муж мрачно:

— Твоя мама кушает мороженое.

 

***

Если вы хотите жениться на умной, богатой и красивой, вам придется жениться трижды.

 

***

— Доктор, я по-прежнему не могу заснуть!

— А что я вам советовал в прошлый раз?

— Считать баранов, но это не помогает.

— Тогда пусть каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю.

 

***

Посреди ночи, на лоне природы, гениальный сыщик Шерлок Холмс будит напарника и спрашивает: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы может сделать». Ватсон смотрит на небо и говорит: « Я вижу миллионы звезд, вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые их них похожи на Землю», «Вы идиот, Ватсон! — заключает Холмс. — У нас украли палатку».

***

На небольшом судне пассажир с тревогой спрашивает капитана:

— А здесь айсберги встречаются?

— Бывает.

— А что будет, если мы встретимся с айсбергом?

— Айсберг поплывет дальше.

 

***

— Французы говорят: «Чего хочет женщина, того хочет Бог».

— Странно… Неужели Бог хочет шампанского, норковую шубу и непременно замуж?..

 

***

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:

— У вас крокодилы есть?

Продавец:

— Есть.

— А вот такие есть? (Показывает один метр.)

— Есть.

— А вот такие есть? (Показывает пол метра.)

— Есть.

— А вот такие есть? (Показывает один сантиметр.)

— Есть. Берете?!

— Н-нет, не могу, все равно страшно.

 

***

В школе идет урок физкультуры. Учитель Кацо говорит:

— Дэвочки, сейчас будем крутить хулахупы, чтобы бил стройный фигур.

Одна из девочек:

— А мне хулахуп не налазит!

— Иди домой, пэрсик, не порть фигура!

 

***

— Пап, а правда, что на Востоке жених только после свадьбы узнает, кто его невеста?

— Это сынок, в любой стране так…

 

***

В ней была изюминка, но уже побывшая в компоте.

 

***

Военный врач проверяет запасы воды в части:

— Какие меры вы принимаете для очистки воды?

— Мы ее фильтруем.

— И все?

— Нет, еще кипятим.

— А потом?

— А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

 

***

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее: от них тени больше.

***

Судья:

— Я приговариваю вас к штрафу в 5 тысяч рублей за оскорбление государственного служащего! Хотите что-нибудь сказать, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах…

 

***

Разговаривают два налоговых инспектора. Один говорит:

— Слушай, у нас тут намечается повод кое- что отметить, не порекомендуешь хороший ресторанчик?

— Запросто. Кухня – эксклюзив, интерьер – классика, официантки – супер.

А самое главное – там нет кассового аппарата!

 

***

Ночью в темном переулке встречаются двое.

— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

 

***

Жена спрашивает мужа:

— Почему, когда моя мама к нам приезжает, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?

— Возил, но она всегда находит дорогу.

 

***

Штирлиц получил шифровку из Центра: «Поздравляем с рождением сына». Штирлиц смахнул скупую мужскую слезу. На Родине он не был уже пять лет…

 

***

Если утром встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра. Если – с правой, хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете, хорошо уже было вчера.

 

***

Вваливается в офис громила и орет:

— Слушать всем сюда! Меня зовут Дирол. Десять штук баксов мне быстро, и я буду защищать вас с утра до вечера…

Народ подумал, скинулись все, наскребли десять штук. Отдали. Самый смелый из служащих спрашивает:

— А ты что теперь – наша крыша по жизни?..

— Не- е- е. Это только с утра до вечера. А ночью придет Кариес.

 

***

Из писем Кашпировскому: «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших потрясающих сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, гад!!!»

***

Приходит мужик домой, а жена его на пороге встречает с мусорным ведром в руках:

— Дорогой, вынеси мусор!

Мужик хватает ведро, пулей выносит мусор, возвращается, а на пороге жена уже с ковриком и выбивалкой:

— Дорогой, выбей коврик!

Муж в две минуты возвращается с чистым ковром.

Жена снова на пороге:

— Дорогой, сходи в магазин за хлебом!

Мужик вмиг слетал, возвращается, а на пороге его квартиры стоит какой- то амбал с деньгами в руках и говорит, просовывая их ему:

— Слышь, мужик, ты это, сходи, пива попей…

Муж хватает деньги и, спускаясь по лестнице:

— Ну вот, так бы сразу. А то «мусор вынеси», «ковер выбей», «в магазин сходи»…

 

***

Если три смурных мужика рано утром 1 января идут в магазин, то не надо их спрашивать, за чем.

 

***

Ловкой мошенницей оказалась директор школы. Получив деньги на капитальный ремонт, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

 

***

Анатолий Кашпировский девочке:

— «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…

А чем она болела?

— Коклюшем.

— А костыли зачем?

Дедушке несла.

 

***

У дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

— Ну как, большая поломка?

— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

***

— У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу с ее.

 

***

— Разрешите?

— Разрешаю.

— Товарищ директор, я к вам с дерзкой мыслью.

— Хвалю.

— Что если нам у входа повесить плакат: «Пусть помнит каждый из нас: работе — время, потехе — час»?

— Мне нравится. Очень хорошо, смело и кстати.

— Сказать, чтобы написали?

— Сказать.

— Большими белыми буквами на синем фоне?

— Лучше синими на белом.

— И короче.

— «каждому из нас: работе — время, потехе — час»?

— «Работе — время, потехе — час».

— А ну, еще короче!

— «Потехе — час».

— Мне нравится.

— Сказать, чтобы делали?

— Сказать. Только «Потехе — час» как- то непривычно. Напишите: «Обед с часу до двух». Так будет хорошо, смело и кстати. Ну, идите, дерзайте дальше.

 

***

В молочном магазине висит объявление: «Евреям сметану не продавать».

Один старый еврей прочел, возмутился и подошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей.

— Как вам не стыдно?!

— А вы ее пробовали?

 

***

Уголовный пахан — начинающим киллерам:

— Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

— Почему?

— Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

 

***

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

— Да что ты, там же всего три лягушки.

— Вот именно — всего три лягушки. А спирта — литров десять!

 

***

Приходит муж домой, жена там целуется с незнакомцем. Она, не дрогнув, спрашивает:

— Ну и чему же ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

***

— Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?

— Ни те, ни другие. Я тебя люблю, моя дорогая.

 

***

Следователь спрашивает у обвиняемого:

— Вы узнаете этот нож?

— Узнаю.

— Ну, наконец-то признался!

— В чем признался! Это нож, который вы мне показываете уже третью неделю…

 

***

Судья говорит свидетельнице:

— Мадам, после того, как вы назовете свой возраст, принесите присягу говорить правду.

 

***

Женщина жалуется своей подруге:

— Никак не могу приучить своего мужа к порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.

 

***

Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

— Так вот ты какой, человек 3- го тысячелетия…

 

***

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге нечто.

М: Ты кто?!

Н: Я? Смерть.

М: Ну и что?

Н: Ну и все.

 

***

Очаровательная блондинка с голубыми глазами 90- 60- 90, интеллигентная, нежная, романтическая купит вагон кровельного железа.

 

***

Все взаимосвязано:

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

 

***

Вопрос армянскому радио:

— Кто умнее – кошка или собака?

— Конэчно, кошка! Вы когда- нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?

 

***

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:

— Как вы думаете, эта обезьяна — мужчина или женщина?

Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:

— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэнги ест, а это самэц!

 

***

Идет корова по дачному поселку:

— Молоко, сыр, сметана!

Анекдоты про зэков весьма забавные, несмотря на то, что жизни всё не так смешно. Но тем не менее, я хотел бы вам рассказать один такой анекдот про отсидевшего заключенного, который вышел можно сказать в новый мир, спустя 20 лет. В общем, отсидел мужик полные 20 лет в тюрьме, вышел на свободу и решил зайти в какую-нибудь кафешку, попить спокойно чайку, являясь уже свободным человеком. Но 20 лет прошло. Все изменилось. Привычных забегаловок из 90-х уже нет. И видит мужик заведение с вывеской "Шоколадница"...

4 года назад

2 года назад • 7,7K просмотров

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв...

1 год назад

5 месяцев назад • 10,7K просмотров

1 год назад • 52,8K просмотров

3 года назад • 9K просмотров

2 года назад • 11,8K просмотров

3 года назад • 2,1K просмотров

2 дня назад • 252 просмотра

2 часа назад • 463 просмотра

2 дня назад • 8,5K просмотров

2 года назад • 3,8K просмотров

2 месяца назад • 105,8K просмотров

23 часа назад • 45,5K просмотров

Анекдот от

хоть успокоили → Результатов: 4


Страшная история

Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.

Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего - память стерлась под ноль.
Понимаю, что лежу в постели в гостинице.
Голый.
Справа - мужик.
Слева- мужик.
И чувствую что пиздец болит жопа.
Начал вставать - понял что мужики голые.
А вокруг кровати гандоны использованные накиданы.
Нашел трусы, стал одевать - чувствую - кровь.

Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни.

Оделся кое как дополз до номера, залез в карман - а там фишка на 5 000 баксов Макао.
Принял душ, лег в постель - трясет и плакать хочется.
Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой - я ж в казино не играю!
Вся жизнь под откос.
Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов.

Одно смущает - ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел...

Через пару часов чувствую - жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит "Здорово, братан!"
Оборачиваюсь- мужик, который справа лежал.
Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь...

- Ну мы бл.дь вчера отжгли! Как голова?
- Да пипец...и вообще нихера не помню...
- Нихера? Ну меня то помнишь? ( говорит он усмехаясь)
Борюсь с желанием дать в морду, отвечаю: Смутно, если честно, но профиль знакомый...

Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.

Там второй сидит мужик.

Наливают мне водки из-под стола - с собой притаранили. Выпиваю залпом.

- Петя( так зовут нашего гонконгского товарища) нихера со вчера не помнит, представляешь?

Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?

- За что?
- Ну, за вчерашнее?

Молчу. Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой.

- Ясно. Обнулился, значит.

Как познакомились значит тоже не помнишь?

Нет.

Ладно, салага, слушай :)

Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь.
А тут впереди ты присел что то поднять. Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. Просто "готовь туза , Маня!" во всей красе.
И я не удержался- на автомате чисто тебе под жопу съездил своим штиблетом.
Ну ты выть, Димон меня давай пиздить - говорит- нахер ты мужика обидел, тут тебе не Копейск, а цивилизация!
Короче, я извиняться, то да се, предложили тебе выпить, нажрались, потом в казино играли, потом ещё догонялись.
А после пошли к нам в номер, ещё бухнули, вызвали трех блядей и трахались до утра!

При этих словах я заплакал. Навзрыд. На весь ресторан. Даже официанты сбежались - с трудом успокоили окружающих.

С мужиками мы потом подружились - хорошие ребята, хоть и гопники в глубине души.

мужикговоритвчерапиздецчувствуюжопуказино

Жажда - всё!
Читая историю о Бугае и Плешевике, я вспомнил случай, имевший место быть в моей юности с моим одноклассником и, по совместительству одним из друзей, Лёхой.
Итак, представьте: деревня, лето, жаркий субботний вечер, гости неспеша разбредаются со свадьбы моего брата, в числе коих разбредался и я, прихватив с собой для друзей литра 2 водки и всяческого закусона. Смеркалось! Ночь обещалась быть очень темной, беззвездной и безлунной.
Уютно разместившись под "пальмой" (это мы так любовно называли неимоверно разросшийся вширь старый вяз) мы, то бишь человек 10-12 юношей и девушек, как водится хлопнули по маленькой за здоровье молодых. Был в этой компании понятное дело и одноклассник Лёха. Так вот, как я уже писал, вечерок выдался жарким и приспичило Лёхе испить водицы, правда не колодезной, а из неподалеку расположенного поливного крана. Стоит отметить, уровень земли в месте расположения крана на полметра ниже площади, на которой росла "пальма", причем край асфальтированной площади был надежно зафиксирован бетонными блоками.
Со словами "Я щас", Лёха бодрой рысцой рванул в сторону крана. Через секунду в воздухе мелькнула еле заметная тень и послышался звук упавшего тела. Быстро прибежав на звук, в свете фонарика из телефона Нокио, мы увидели лежащего на спине одноклассника, с окровавленным лицом и, как я тогда подумал, идущей горлом кровью. Страх сковал тело и, как выяснилось, не только у меня. Однако, мы с пацанами быстро взяли себя в руки и рванулись к другу. Очнулся и Лёха. Смачно выплюнув что-то и со словами "Кто меня?", он стал со всей дури молотить во все стороны кулаками. Хочу заметить, Лёха тогда был человеком весьма атлетичного телосложения, около 80 кг чистого мяса при росте примерно 175 см и имел весьма недурственный хук справа, валивший с 1 раза вполне себе взрослых дядек. Чего нам стоило его успокоить описать сложно. Все в крови и синяках, через минут 5 борьбы, мы все-таки успокоили друга и объяснили, что он наитупейшим образом "навернулся в темноте" и разбил себе лицо. В свете фонарика выглядел он конечно страшно: ноги ниже колен в крови, сами колени в глубоких кровоточащих ранах,локти разодраны и кровоточат. На лицо вообще без слез не взглянешь: верхняя губа разорвана надвое, нижняя продырявлена и из дырки выглядывают остатки от тех четырех передних зубов, которые он потерял в неравной схватке с бетонным блоком. Девчонки в шоке и почти в обмороке, постоянно спрашивают, как так вышло и что произошло.
Оказалось, произошло вот что: "везучий" Лёха, рванув в сторону крана совсем забыл о существовании бетонных лавочек по краю площади и со всего маху врезался в одну из них коленями (ночь-то была темная, помните), а дальше инерция сделала свое черное дело и он "со всей страстью" приложился челюстью о край бетонных плит, которыми был выложен периметр площади.
Дальше мы как могли отмыли злосчастного "бегуна" в его же бане и отправили домой спать. Я при передаче с рук на руки к сожалению или к счастью не присутствовал, но говорят, глаза тети Светы (Лёхиной мамы) в этот момент лучше было не видеть.
Утром Лёхин брат Валера отвез потерпевшего в районную больницу, где ему благополучно зашили рваные губы и коленки, перебинтовали и отправили домой.
Думаете, конец истории? Фигушки!
Воскресенье я с семьей и оставшимися гостями свадьбы провел на природе, с шашлыками и пивом, поэтому проведать страдальца не успел, визит перенесся на понедельник.
Стучу в дверь, открывает тетя Света. Взгляд такой "добрый-добрый", я аж глаза отвел. "Чтоооо, опять куда-нибудь собираетесь?" Я говорю, "да нет, просто проведать пришел". Выходит Лёха! Первая мысль: "ухтыжёптыж!"
Смотрю на него, а на нем живого места нет. Голова перевязана, обе руки и обе ноги в бинтах, поперек тела тоже наложен бинт, в правой руке слегка окровавленный платочек, который он прижимает к губам. Видимо, по моему виду Леха понял, что я в шоке и вытащил меня на улицу. Как раз в это время подошел еще один желающий проведать пострадавшего - Руслан, глаза которого конечно тоже округлились от увиденного. К своему стыду, понимая, что субботние приключения другана продолжились и в воскресенье, я, как и Руслан начинаем истерично ржать. Ох и долго мы не могли успокоиться, а Лёха в это время ни разу не смеясь кричал "Да хрен ли ржете, придурки", а сам смеется сквозь слезы. Успокоились, Лёха стал рассказывать, посему дальше будет рассказ от его имени.
"Съездил утром в травмпункт, зашили, перебинтовали и отправили домой. Сижу, никого не трогаю, смотрю телек. Вдруг звонок на мобилу. Брат Валера с друзьями отдыхает на речке и у них закончилось пиво. Ясное дело нужно привести еще, а они все уже подшофе, да и пешком никто идти не хочет. Что ж делать, надо помогать брату. Купил я пивандрия, закинул в рюкзак и сев, на "одиночку" (иж-планета 4 с отцепленной коляской), рванул на природу.
Конечно уговорили остаться ненадолго.
Совсем уж расхрабрившись, я начал еще и пить пиво уголком рта. Когда пиво "подействовало", приспичило мне быть как все и тоже прыгнуть пару раз на тарзанке в воду (во дибил, губы тока зашили ж). На втором прыжке я как-то неудачно отпустил руки на излете и упал лицом об воду. Лучше бы я сдох еще в субботу!!! Только ставшие затягиваться раны, стали снова кровоточить, ладно хоть швы не разошлись. Ну думаю, всё, хорош гулять, домой пора.
Сел на свой "байк" и, будучи уже в изрядном подпитии, пулей рванул домой.
(примечание автора: дорога к месту "тусовки" была частично асфальтовой, частично грунтовой, по которой только недавно прошлись грейдером) На повороте, где грунтовка переходила в асфальт и конечно же была усыпана камешками, я и вылетел к херам с трассы, разодрав оставшиеся с субботы здоровые участки тела и головы, и уже начавшие затягиваться раны. Дома конечно отгреб по самые помидоры..."
Пока Лёха рассказывал мы конечно же как настоящие друзья ржали, аки лошади. Правда потом и он к нам присоединился, согнувшись пополам и держась за ребра. Вот такая была история.

P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 "кавказцами", когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами... Он даже к "бабке" ездил, чтоб отшептала что называется. Но "вылечилось" его "фатальное везение" только когда он женился.

P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев ;)

лёхаконечнодомойплощадикранарукиотправили

ПЯТНИЧНОЕ.
Длинная преамбула.
Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.»
Амбула.
Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь.
Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова!
Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте…
Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких…
Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной?
А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено.
Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу!
Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык!
И ТЫ ТУДА ЖЕ???
Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая!
- с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда?
-Да я к стоматологу сегодня ходила…
(занавес)
PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:)))
Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея!
PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110»
Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))

чеголечитьзубысегоднятебетьфупроисходит

В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…

утразавтраносавоспитательницакровьприведитепожалуйста

Муж играет в автоматы, кто сталкивался? Помогите, нет сил!

Вчера все опять повторилось, как бывает раз в месяц – наврал мне, что зарплату сегодня не дали, а дадут в понедельник и что поедет по каким-то делам, а на самом деле получил зарплату, уехал в автоматы и выключил телефон. Вечером я как всегда приехала в игорное заведение и нашла его там. При мне сидел и запихивал тысячи в эти аппараты. Смотреть противно. Живем у моих родителей, я студентка, не работаю, образно говоря, не только я, но и ещё и он, взрослый 30-летний мужчина, сидит на шее у моих родителей. Зарплату год не приносит, мне удается получить от него какие-то деньги, лишь когда я приезжаю в автоматы и выпрашиваю у него эти деньги. На мне висит кредит, который брали, чтобы отдать его долги. У него тоже пара кредитов, но он их не платит. У родителей уже терпение заканчивается, да и у меня тоже. Через три дня мне платить 3000 за кредит, я не знаю где брать эти деньги. У мамы стыдно просить, она и так не понимает, как я могу жить с таким мужчиной, который меня не обеспечивает. Я и сама не знаю, просто люблю его. Вчера уже точно решила, что расстаемся мы, забрала у него ключи от квартиры, послала на три буквы и уехала. Через час поняла, что ну не могу я без него, люблю сильно, приехала в автоматы, дождалась пока он все проиграет и мы поехали домой. Не знаю что делать, человек не понимает ничего! Но ведь невозможно так жить, сидеть на шее у родителей, ладно я, мне год осталось доучиться, потом работать пойду, но ему то как не стыдно!!! Не могу я уже, просто нервы сдают. Вроде и надеюсь, что одумается он, бросит автоматы, но все из месяца в месяц повторяется – получает зарплату и за вечер все проигрывает. Кто с этим сталкивался – есть ли надежда, что он поймет все, что бросит? Может, полечить его? Что делать, подскажите!!! Пока не могу расстаться с ним, слишком сильно морально зависима от него, слишком сильно люблю! Не смогу без него, он мне родной человек.. Но и жить так больше не возможно! Что мне делать? Я просто с ума схожу!!!

nest...

13511 13512 13513 13514 13515

казино с бесплатным фрибетом Игровой автомат Won Won Rich играть бесплатно ᐈ Игровой Автомат Big Panda Играть Онлайн Бесплатно Amatic™ играть онлайн бесплатно 3 лет Игровой автомат Yamato играть бесплатно рекламе казино vulkan игровые автоматы бесплатно игры онлайн казино на деньги Treasure Island игровой автомат Quickspin казино калигула гта са фото вабанк казино отзывы казино фрэнк синатра slottica казино бездепозитный бонус отзывы мопс казино большое казино монтекарло вкладка с реклама казино вулкан в хроме биткоин казино 999 вулкан россия казино гаминатор игровые автоматы бесплатно лицензионное казино как проверить подлинность CandyLicious игровой автомат Gameplay Interactive Безкоштовний ігровий автомат Just Jewels Deluxe как использовать на 888 poker ставку на казино почему закрывают онлайн казино Игровой автомат Prohibition играть бесплатно