Повылазили Казино И Реклама На Компьютере

Информация о том, что в Google отказываются от использования Windows, естественно, не оставила представителей Microsoft равнодушными. Если быть более точными, то сотрудникам компании не понравилось не само известие о переходе на альтернативные системы, а то, как в материале Financial Times была подана информация о ненадежности Windows.

Напомним, что после того, как серверы Google были успешно атакованы китайскими хакерами, новая политика безопасности компании подразумевает отказ от операционной системы Windows и замену ее в основном на Mac OS X, а также Linux.

В первую очередь в Microsoft напомнили  о том, что совсем недавно в University of California-Davis отказались от использования Gmail как раз из-за нюансов, связанных с безопасностью и приватностью.

Далее беспочвенным было названо утверждение о том, что Windows более уязвима для атак хакеров. Напомним, например, что совсем недавно специалист по безопасности Чарли Миллер рассказывал на конференции CanSecWest о свежих 20 zero day ошибках, которые ему удалось найти в Mac OS. Миллер как специалист со стажем подтверждает, что альтернативные системы чаще защищены не лучше, чем Windows, но реже взламываются ввиду своей малой распространенности.

Напоследок в Microsoft также рассказали о том, что в компании делают для повышения безопасности системы:

• Новые обновления безопасности становятся доступны пользователям через Windows Update и Microsoft Update, так скоро, насколько это возможно.
• В Windows 7 улучшен механизм шифрования данных на жестком диске BitLocker, а также доработан встроенный в систему Firewall.
• В Windows 7 присутствуют настройки родительского контроля, интегрированные со службой Windows Live Family Safety.
• Internet Explorer 8 эффективно блокирует доступ к опасным сайтам благодаря технологии SmartScreen. Напомним, что в конце прошлого года в Microsoft сообщали о том, что SmartScreenв IE8 помогает блокировать около 2 млн опасных сайтов в день.
• В Windows 7 также используется механизм Address Space Layout Randomization (ASLR), размещающий данные в оперативной памяти в случайном порядке.

Глава 1. Была ли реклама в Эдеме?

Рекламная «таблетка».

В тихом курортном городке Райское Болото с недавних пор происходили невероятно-ужасные вещи: все две больницы спокойного местечка были переполнены до самого нижнего, полуподвального отделения. Такое не случалось со времен проведения здесь водочно-огуречного фестиваля, но тогда причина эпидемии и диагноз болезни не вызывали ни у кого сомнений, сейчас же каждый новый пациент – уникальный и курьезный случай, не известный науке.

А началось все это безобразие с вполне безобидного требования народа запретить рекламу во всех её видах. Общественность желала не только отменить надоедливые сюжеты, но и навсегда вычеркнуть из памяти все воспоминания о них. Мэр города, прижатый к стенке некрашеного сарая обстоятельствами в виде недовольной толпы давно, решил проблему в пользу превосходящих сил и своей нетронутой физиономии.

Вечером того же дня по местному телевидению выступил знаменитый экстрасенс Кондрат Мандратович Гусьперовский, специально приглашенный из соседнего респектабельного города Цветущий омут. Он что-то пошептал перед экраном, в экстазе позаламывал руки себе, ноги женской половине телеканала, и весь город погрузился в гипнотический сон. Утром с экрана телевизора и из памяти жителей Райского Болота полностью исчезли все рекламные ролики. Реклама исчезла, но то, что она так самозабвенно расхваливала, осталось на прилавках, и в немалом количестве и разнообразии.

На следующий день, второго мая, в больницу с диагнозом «булькающий желудок» был доставлен лучший сантехник округи Кузьма Краников. Исследовавшие его студенты-практиканты сначала решили, что он проглотил одну из своих профессиональных штучек и стали срочно готовить больного к операции. От скальпеля его спасли вовремя подоспевшие коллеги. Оказалось, Краников на обед съел приготовленные заботливой рукой жены бульонные кубики, не разбавив их предварительно водой. Благодаря стараниям экстрасенса, сантехник забыл, как и с чем этот продукт употреблять и схрумкал их, как сухарики. «Буль -буль», так назывались эти кубики, полностью оправдали свое название

А в последующие дни до отказа заполнились койко-места травматологии. Каждый вечер машины скорой помощи доставляли в больницу жертвы семейных разборок, как мужского, так и женского пола. Независимый эксперт-психолог долго бился над этим всплеском бытовой жестокости и вынужден был признать свое бессилие. Только консилиум столичных светил в этой области установил, хотя и с большим трудом, причины семейных драм. Как выяснилось, в период рекламного изобилия многие хозяйки черпали знания о счастливой семейной жизни, сидя перед телевизором. Что, например, увидит неопытный мужской взгляд в рекламе таблеток Мезим? Только еще одно средство от желудочных расстройств. Наметанный женский взгляд сразу оценит богатый стол в рекламном ролике, разнообразие и обилие блюд. Конечно, всем ясно, что после такого ужина всем обязательно понадобится средство от коликов в животе, но это будет потом, а сейчас муж сыт и доволен. Но после гипноза кулинарные традиции были забыты, и многие сели на диету, вспомнив, что ужин лучше отдать врагу. Мужья были не против быть тем самым врагом, но диета коснулась и их. Голод порождал злобу и приводил к конфликтам. К тому же многие мужчины попросту не узнавали свою вторую половину! Жены забыли о спа-процедурах, о косметических масках, лифтингах, о восковой эпиляции. Кожа потрескалась и обвисла, щетина на ногах портила не только колготки, но и дорогую обивку в салоне автомобиля. Как тут не быть конфликтам и физическим замечаниям?

Ситуацию немного сгладила местная пенсионерка бабка Авдотья. Во время гипнотического сеанса она уезжала в столицу по неизвестным до сих пор причинам. Её память осталась нетронутой, и она неплохо зарабатывала, консультируя в супермаркете растерявшихся покупателей. По выходным её приглашали на рынок, а вечером отвозили домой на единственном в городе Ламборджини. Охранник вежливо провожал её до двери квартиры, с трудом неся загруженный лучшими продуктами кульки и коробки.

Но одна престарелая активистка не могла спасти весь город. Жертв безрекламщины становилось все больше и больше, и постепенно город охватывала паника. Последней каплей стал клинический случай, происшедший с мясником Зайкиным. Как это часто происходит, он принес самую тяжелую часть своей работы на дом и начал разделывать это целое на отдельно взятые составляющие в виде филе, антрекотов, оковалка, рульки и других частей. Все это он распределял по сорту и по родству: теще – кости и требуха, себе и детям – филе и печень, соседям – обрезки и сало. В пылу здорового энтузиазма он сильно порезал руку острым как лезвие тесаком. Зайкин схватил из аптечки ватный тампон, но забыл, что это новый, супервпитывающий памперс «Выжму все». Когда его, обескровленного нашли друзья, отяжелевший от двух литров крови тампон уже отвалился от раны и закатился под диван. Медики констатировали большую потерю крови, но ни самой крови, ни виновника этого происшествия не нашли. По городу поползли слухи о невидимом и вечно голодном кровопийце. Поговаривали, что он особенно охоч до мясников, они вроде мясистее и полнокровнее. Ассоциация «Лучшие мясники страны» объявила о вознаграждении в виде целого быка за поимку вампира. А пока многие работники этой отрасли предусмотрительно отсиживались дома. Ко всем прочим бедам над городом нависла угроза остаться без мясных блюд, а самим стать наживкой для маньяка-кровососа.

И опять грозный взор народа хлынул в кабинет мэра. Все требовали покончить с этими безобразиями и грозились показать мэру кузькину мать, если он не поймает и не накажет виновных.

Утром с экрана телевизора к жителям Райского Болота обратился небезызвестный всем маг и гипнотизер Кондрат Мандратович. Он пообещал всем, что завтра забудутся все неприятные события последних недель, а прошлое постепенно прояснится в затуманенном мозгу. На следующий день все так и случилось.

Постепенно больницы покидали последние пациенты, недоуменно почесывая ссадины и шрамы, любители посидеть перед телевизором вновь открывали для себя огромный и нескончаемый мир рекламы, кто, ругаясь и бросая пульт, а кто просто переключая каналы.

Жизнь постепенно входила в прежнюю колею. Серьезно никто не пострадал, шрамы и царапины быстро затянулись, и только одна душевная травма занозой засела в сердце забытой всеми старушки. Бабка Авдотья в одночасье лишилась и большого заработка, и огромной популярности и с большой обидой собирается навсегда покинуть Райское Болото.

P. S. Этот рассказ написан давно, когда мы еще только знакомились с памперсами, бульонными кубиками и прочими новинками в нашей стране. Поэтому, думаю, такая история вполне могла произойти.

И в Эдеме была реклама!

Жизни без рекламы уже не существует. Она находит нас везде – хватает за руку на улице, выпадает из почтового ящика к ногам ярким веером, с танцами и куплетами норовит пролезть в наш мозг с экранов телевизора. Можно сколько угодно ругать её, бросаться пультом, разрывать в клочья – пока существует то, что можно продавать, будут и предлагать, всеми возможными способами.

Как-то у нас на Рождество собралась разновозрастная компания родственников. Идет концерт, все подпевают, и тут, не успел ещё стихнуть звенящий голос тети Лены, зазвучала реклама. Начались споры.

– Хорошо, что в советские времена не было этой рекламы, достала, – заворчал дядя Саша, – не успеваю пульт от телека менять, вдавливаются от переключений с канала на канал за неделю!

– Рекламы раньше не было, – заявила тетя Вика, – потому что нечего было рекламировать, и так с полок все сметали подчистую!

– Рекламы у них не было! – хмыкнул Вовчик. – А идеология, а коммунизм! Да вам дедушку Ленина припечатывали намертво: памятники, улицы, плакаты…

– Ты нашу молодость не тронь, – перебил его дядя Саша, – много вы понимаете.

– Вам бы в прошлом веке оказаться, – Аленка развела спорящих руками, – вот там бы и пожили спокойно.

Я с улыбкой достаю из шкафа зеленый томик сочинений Чарльза Диккенса и зачитываю всем небольшой отрывок из «Посмертных Записок Пиквикского Клуба». В этом эпизоде два молодых, никому не известных медика Боб Сойер и Бенджемин Эллен открыли свой врачебный кабинет, но как привлечь пациентов? И вот что они придумали. Они посылают слугу-мальчишку с лекарством по городу, «он подходит к какому-нибудь дому, звонит у парадной двери, сует без всяких объяснений сверток с лекарствами в руку слуге и уходит. Слуга несет его в столовую, хозяин развертывает пакет и читает наклейку: «Микстуру принимать перед сном; пилюли – как и раньше; полоскание – употребление известно; порошок. От Сойера, преемника Нокморфа. Аккуратно приготовлено по рецепту врача» и так далее. Он показывает жене, она читает наклейку; сверток передают слугам, они читают наклейку.

На следующий день является мальчик: «Прошу прощенья, ошибся, столько дела, столько пакетов для доставки, привет от мистера Сойера, преемника Нокморфа». Фамилия запоминается, а в этом-то все дело, друг мой, в медицинской практике. Это лучше любой рекламы, старина! О, мы с Беном придумали десяток таких планов… Фонарщик получает восемнадцать пенсов в неделю за то, что звонит нам в ночной звонок в течение десяти минут каждый раз, как проходит мимо; а мой мальчишка врывается в церковь как раз перед пением псалмов, когда у людей только и дела, что глазеть по сторонам, и вызывает меня, изображая на своей физиономии ужас и скорбь. «Ах, боже мой, – говорят вокруг, – кто-то внезапно заболел! Послали за Сойером, преемником Нокморфа. Какая большая практика у этого молодого человека».

Я аккуратно убираю томик обратно в шкаф и улыбаюсь.

– А вы говорите прошлый век! – подвожу я итог прочитанному. – И это, заметьте, даже не прошлый век, а позапрошлый, далекий год.

Все на минуту задумались и тут кузен Эдуард, успешный адвокат, как всегда решил оставить последнее слово за собой:

– Так это же Англия! У них все не по правилам, за руль, и то не стой стороны садятся!

Все с ним дружно согласились и так же дружно, благо реклама закончилась, продолжили подпевать звучащей с экрана незатейливой песенке.

После праздников я вспомнила наша споры и написала на эту тему рассказ и небольшую сценку.

Гимн колбасе.

Два опытных рекламщика пишут по заказу рекламный буклет.

– Ну, что сегодня втюхивать будем?

– Колбасу под названием «Неземная». Название себя оправдывает, я немного откусил – чуть жизни земной не лишился.

– Напишем: «Попробовал раз – в рай хоть сейчас!»

– Какой там рай, одни хрящи, соя да бумага туалетная.

– Так и укажем, что выработана из диетических сортов мяса с добавлением только натуральных продуктов

– Знаешь, нарезал на пробу, чуть нож не сломал, шкурка, как сапог кирзовый.

– У тебя что ни слово – то у меня новая идея! Пишем: «Уникальная запатентованная оболочка дает Вам возможность сервировать стол тончайшей нарезкой».

– Какая нарезка, одно сало кусками и между ними жир бултыхается…

– «Всего несколько кусочков достаточно, чтобы ваш желудок приятно удивился».

– Да, а кошелек еще больше. Может, прервемся, а то меня от одного только запаха мутит, слюна, горечью встала, не могу проглотить.

– Продолжим, я только в кураж вошел. Пиши: «Неповторимый аромат надолго останется в вашей памяти как поэтическая строка: нет спорам места тут, купи – и слюнки потекут».

– Дай что-нибудь заесть, вкус перебить.

– « Хорошо гармонирует с другими продуктами, особенно с горчицей и чесночком».

– Постучи по спине, а то кусок поперек горла встал, и запить дай, лучше водочки.

– «Выгодно дополнит изысканный вкус любого напитка, добавит изюминку в дружеское застолье».

– А знаешь, где эту отраву делают? В деревне Кузькино, в бывшем хлеву. Говорят, палка колбасы упала, так свиньи, и те есть не стали.

– Да, свинья не человек, что не попадя есть не станет. А мы так скажем: «Продукт изготовлен в экологически чистом месте, вдали от загрязненных мест. Проведен пробный тест на животных – результат превзошел все ожидания». На этом и закончим.

– Вот и хорошо, а теперь пойдем ко мне, борща с Бородинским хлебцем поедим.

– А ты не хотел со мной сочинять, видишь, и жив, остался, и на сметанку для семьи заработал.

Глава 2. Смеемся над собой.

Рыбалка в метро.

В детстве на летние каникулы мы с мамой часто ездили к родственникам с пересадкой. Тем летом, когда произошло это уморительное происшествие, мы, как обычно, радостно собрали чемоданы и покатили на вокзал. Билетов в нужный нам город не оказалось, даже в общий вагон, и маршрут нам пришлось кардинально поменять.

Кассирша уговорила нас ехать через Москву, посмотрите, говорит, Красную площадь, а если повезет, и дедушку Ленина увидите. Деваться нам все равно было некуда, и уже на следующее утро скорый поезд вытолкал нас на шумный Казанский вокзал. Столица нас, неискушенных провинциалов, просто ошеломила. Мы с мамой вместе с толпой спустились в подземку, опасливо проехались на эскалаторе и, наконец, оказались в вагоне метро. К этому моменту мы были так пришиблены всей этой суетой и неразберихой, что плюхнулись на свободное место, не глядя, и схватились за какой-то поручень.

Через несколько минут мы немного пришли в себя и стали замечать, что напротив нас, почти впритык, стоит дядька и с ухмылкой пялится на нас. Я недоуменно огляделась, может в вагоне происходит что-то интересное, и тут увидела еще несколько улыбающихся лиц. Мы с мамой переглянулись, незаметно осмотрели друг друга, может что-то с нами не так, прошептали, что все вроде нормально, платья не задрались, лица тоже не в саже, но наглый мужик продолжал без стеснения потешался над нами. На скамье нас сидело трое – я с мамой и еще одна красивая крупная женщина, с мешком картошки у одной ноги и большими баулами у другой. Дядька поочередно смотрел на каждую из нас и довольно смеялся. Наша соседка была, видимо, не из стыдливых и уже открыла рот, чтобы оборвать наглый смех словесным ударом, как вдруг нас стало раскачивать в разные стороны, не целиком, а только руки. В тот же момент поезд остановился, и женщина, красиво ругнувшись, поспешила на выход. Мы прокатились со странным мужичком еще остановку, а затем он поспешил к выходу, потянув нас за собой. Через несколько секунд до нас, наконец, дошел смысл происходящего. Мужик вез удочки, предварительно завернув их в рогожку, и ни о чем таком не думал, как вдруг в вагон зашли три красавицы и мертвой хваткой вцепились в его удилище. Дядька ничего не сказал, думал, сейчас заметят промах и отцепятся, но хватка стала только крепче. Рыбак сначала улыбался, потом начал смеяться, оглядываясь по сторонам и как бы приглашая окружающих разделить его веселье – троица не думала отступать. Тогда мужик изменил тактику и начал раскачивать удочку – эффект тот же!

Хорошо, что нам нужно было выходить на следующей остановке, иначе мы не просто сгорели бы со стыда, но и прожгли бы своими пылающими личиками дыру в полу. Немного позже мы ехали в плацкартном вагоне и уже со смехом рассказывали этот эпизод своим попутчикам. Вволю насмеявшись, мама произнесла: «Представляю, как этот мужчина хвастается перед своими дружками, как он в метро сумел поймать на крючок трех кралей, сумку с домашними деликатесами и мешок картошки в придачу». Вот такой удачливый рыбак нам попался.

Р. S. Эта история действительно произошла со мной, здесь, можно сказать, жизнь «пересмеяла» выдумку. Мне бы очень хотелось, чтобы наша попутчица – третья «рыбка» удачливого рыбака, прочла этот рассказ и узнала, наконец, над чем так потешался тот мужичок в московском метро.

Больничный опохмелин.

  Мой родственник дядя Шурик живет в небольшом городке, где в одной поликлинике принимают все специалисты – и «узкие», и «широкие». Дядя Шура сидит с номерком к стоматологу и наблюдает такую интересную картину: старушка, приличного интеллигентного вида, такой божий одуванчик, прохаживается по длинному коридору, держась за щеку, а потом со страдальческим видом заглядывает в кабинет дантиста. "Милая, – обращается она к медсестре, – дай мне спиртовую примочку, на зуб приложу, боль такая – мочи нет терпеть!" Сердобольная сестричка вынесла ей ватку, обильно смоченную спиртом, и что сделала бабка? Не стесняясь людей, втянула в себя с причмокиванием весь спирт, выжала с усилием ватку, ругнулась так, что мужики отвернулись (а так и не подумаешь), и пошла к другому кабинету. Мой дядя вышел от стоматолога и направился в регистратуру, которая находилась в другом крыле здания. Каково же было его удивление, когда он увидел ту же самую бабку ноющей у дверей женского доктора. Он задумался, а каким образом можно здесь-то опохмеляться? Дядька усмехнулся и подумал: "Тебе бабка не сюда надо, тебе к наркологу, ноги в руки и прямо по коридору!"

P. S. Этот эпизод произошел на глазах у моего дяди уже давно, но когда я достаю из аптечки маленький пузыречек со спиртом и вату, чтобы обработать ранку (а вы что подумали?), то часто вспоминаю этот случай, улыбаюсь, и ранка при этом почти не щиплет, от улыбки ли это происходит, или от счастливых детских воспоминаний, кто знает!

Глава 3. Снова удивляем мир.

Вокруг Земли на Новый год!

Выдержат не все!

Удача порой подстерегает нас в самых обыденных привычных местах! Я вот перед самым Новым годом забежал в наш супермаркет, просто за бородинским хлебушком, а в магазине, удивительное дело, в вино-водочном отделе очередь, шум, толкотня! Кстати, думаю, и мне не помешает запас, праздники на носу – десять дней каникул, а там и Старый Новый год, это вам не халям-балям! Протиснулся поближе к прилавку, а там лотерея: всем, кто купит ящик водки, выпадает шанс выиграть суперприз – кругосветное новогоднее путешествие вокруг Земли! Я решил, что много водки не бывает, ящик сорокаградусной вкусняшки уже сам по себе подарок, а если еще и приз отхвачу! И отхватил! Бутылочки на балкон, охлаждаться, а сам в баньку, попарится перед дальней дорожкой.

Отъезда по путевке долго ждать не пришлось – улетали тридцатого, в самый канун новогодних праздников. В аэропорту уже собрались двенадцать таких же везунчиков как я, а то, что я тринадцатый по списку, так мне не впервой! Гид, неприятный образчик трезвого образа жизни, как потом выяснилось, сфотографировал всех нас, пока еще праздновать не начали, и рассказал все подробности путешествия. Оказалось, Новый год мы будем встречать двенадцать раз, каждые два часа вместе со всей планетой! Вот это я понимаю праздник!!! То-то я смотрю, что в нашей группе нет ни одной женщины. Ну, кто из слабого пола выдержит такой стресс для организма и такие возлияния души!

Начали мы наш сногсшибательный круиз с Чукотки. Пить в ледяном доме из ледяных стаканов – это, скажу вам, не скоро забудешь! Чукчи такого нам зимнего напитка соорудили, что стаканы в руках плавились, кто не успел за полсекунды хлебнуть, с шипением на ноги стекало. Хорошо, что тормозом оказался только наш гид, так мы ему больше не наливали. Эх, загубил сто грамм нектара да ещё валенки Василия, на которые этот безрукий стакан уронил. Мы Васю в ботинки гида переобули и продолжили дегустацию. Кто-то поинтересовался, а из чего сей неземной первач сделан? А рецепт этого согревающего средства, по словам чукчей, очень прост: пять процентов мха, остальные проценты – чистый спирт. Прихватив с собой канистру этого варева (уважение хозяевам надо же оказать!), мы отправились дальше на снегоходах. Утрамбовали всю тундру, распугали всех оленей, и гнали на всех стоградусных парах до самой японской границы.

Японцы встретили нас молча, на лице улыбочка, в руках грабли, ну, думаем, попали! Оказалось, что этот садовый инвентарь у них вроде амулета на счастье. Это у нас, если на грабли наступил – ругаются и плюются, а у них наоборот – радуются, поют. Чудно! Подивились мы, саке выпили, рыбкой сырой закусили и дальше.

Вот китайцы нас порадовали. Они по части погулять всех перегнали, даже нашего брата! У них Новый год в феврале наступает, а праздновать они начинают вместе с нашей Чукоткой! Гид повез нас в самый современный бар, рассказал, что в этом заведении можно подраться и с персоналом, и с посетителями (все они подставные актеры), и вытворять все, что душе угодно в меру своих материальных и физических возможностей, конечно. Наша группа в предвкушении даже выпить забыла. А гид, охраняя флягу с чукотской водкой, так её парами надышался, что завез нас совсем в другую сторону. Мы, думая, что все обговорено и оплачено, развернулись по полной программе: переломали всю мебель, перебили всю посуду, разогнали не только персонал и посетителей, но и всю округу – не отдых, а просто мечта! Как гид уладил международный конфликт, до сих пор для нас загадка. До следующего пункта приземления мы с воодушевлением обсуждали свои подвиги и жаждали новых приключений.

Индия встретила нас песней и танцами. Индусы развели на берегу Ганга яркие костры – подготовились к встрече с русскими туристами. Гид предложил тем, кто не струсит, по обычаю йогов, пройтись по горячим углям, чтобы вроде как сжечь все свои прошлые грехи. А мы что, трусливее йогов! И что нам тлеющие угли, когда душа после чукотского стоградусного напитка огнем горит! Побегали по кострищу, с индусами за праздник выпили, и только немного в их танцевальный ритм вошли, как кто-то вспомни, что через полчаса наступит наш родной российский Новый год! Захватили наш же самолет и потребовали лететь на Москву!

Родная земля признала нас сразу! Красная площадь встретила своих героев шампанским, крепким словцом и ярким фейерверком. Трое не выдержали столько литров любви и сошли с дистанции. Их под музыку полицейской сирены и одобрительные крики соотечественников увезли в вытрезвитель. Остальные, не без моего активного участия, отправились дальше, в Европу.

Следующей остановкой была Шотландия. Странные у них мужики! Заставили нас вырядиться в юбки! У них те, кто не в юбке, тот вроде, как и не мужик вовсе. Мы брюки поснимали, в килты нарядились и в бар. Насчет местной одежды я ничего не скажу, но вот что их виски против наших северных запасов так, лимонад. Только мы, чтобы не обидеть хозяев, пили все, что предлагали. Как оттуда выбрались, в сознании не отложилось.

Очнулся я только на улицах итальянского города. Теплая, солнечная погода располагала к пению. Начали вспоминать национальные песни и горланить их что есть мочи. Итальянцы так ошалели от наших частушек, что стали кидаться в нас мебелью: из окон в нас полетели стулья, тумбочки, а один даже унитаз швырнул – вот что значит южный темперамент! Ничего себе встреча, думаем. Может, так на них наша харизма подействовала? Если честно, было от чего в шок впасть: десять нечесаных мужиков глотку дерут, все в юбках не по-размеру, голые пятки в подпалинах, между ног спорран меховой болтается – да, красота страшная! Хотели разборку устроить, но гид объяснил, что здесь обычай такой – в новогоднюю ночь выбрасывать из окон старую мебель. Мы немного пошумели и вместо моральной компенсации прихватили с собой все, что смогли унести: пару старинных стульев, парчовую тахту и бронзовую скульптуру из фонтана. Уставшие, но довольные мы поспешили на встречу с новыми странами и народами.

Путь наш лежал на Париж! К сожалению, по пути наша спетая компания потеряла еще нескольких спитых друзей. Мы произнесли тост за их благополучное возвращение домой и обратили свой взор на красоты Франции. Знакомство начали с винного погребка, где и встретили очередной Новый год. По местному обычаю, чтобы следующий год был богатым и урожайным, виноделы в полночь чокаются с винной бочкой, поздравляют её. Мы, как порядочные гости, поддержали вековые традиции хозяев, перечокались со всем запасом, но для лучшего звучания древесины пару-тройку бочек опустошили. Это нас пусть ненадолго, но задержало.

Европа, конечно, красивая, но только народ там шибко пугливый! Идем мы себе, никого не трогаем, тихо матерные частушки орем, а эти с криком врассыпную «Руссиш санкции идут, хенде хок – нам капут!» Вот если бы вы увидели десяток веселых парней с полупочатыми бутылями, что бы вы подумали? Да не успели бы вы ничего подумать, вас бы намертво к этим бутылям притянуло, а ну как не хватит? А эти: «Млеко, яйки отбирайтен, даст ист фантастиш упадайтен»! Да на фига нам ваша закуска, тут и пить-то нечего!

Следующий Новый год встречали в какой-то глухомани. Местность вроде как располагает, а вот народ жадноватый. Супчика грибного для нас пожалели! «Это не еда, – кричал хозяин, это мухоморный скипидар, для растирок!» Ну, мы его и растерли, да как удачно растерли! Дед этот десять лет плашмя лежал, ложку удержать не мог, а тут в одной руке топор, в другой вилы, еле угомонили старика. Дохлебали супчик и тут вдруг, ни с того ни с сего, всех разом шандарахнула одна трезвая мысль: а не полететь ли нам на Марс! «Мужики, – заорал Василий, – айда в огород – дед там космический портал прячет!» Гид за нами: «Стойте, это не портал, это канализационный люк, там главную трубу прорвало!» Вот вроде бы не пьет мужик, а такое мерещится. Куда остальных засосало, не знаю, а меня прямиком на Марс выплеснуло. Вот все меня теперь спрашивают: есть ли жизнь на Марсе? Отвечаю: есть, и в очень больших количествах. Что НАСО? Никого не обнаружило? Вот скажите, если вы из окна гостей увидите, и те прутся порожняком, что вы сделаете? Правильно, в подпол и нет никого! А я ж не НАСО, я ж по-человечески, с гостинцами, вот марсиане и повылазили. Насчитал штук двадцать. И самое удивительное, все парами, вот если бы не был бы трезвым, подумал бы, что в глазах двоиться. Веселые такие, но больно страшные: морды опухшие, кожа зелено-коричневая, косметика с лица стекает! А вонючие!

Нам после этого Марса три часа в речке откисать пришлось. Хорошо, что гуманоиды эти нас в Амазонку скинули. Местные из кустов выглядывают, копьями трясут, дико кричат: «Пираньи, спасайтесь!» Первый раз в жизни я так испугался. А кто бы ни испугался, если особо привлекательные для пираний места без защиты телепаются, трусы-то мы еще шесть Новых годов назад потеряли. Я в страхе тыльное филе ногами прикрыл, передняя наживка сама в руки прыгнула, а эти нас в кольцо берут! И тут, то ли харизмой мы им не подошли, то ли дух марсианский учуяли, отшвырнуло их метров на десять как ошпаренных! Пескари эти плавниками жабры позатыкали, плюнули в нашу сторону и на берег выбросились. А мы не промах, всех в котелок, да на ушицу!

Следующим пунктом была обещана солнечная зажигательная Бразилия, но побывать там, к сожалению, не удалось, и все по вине гида. Он, согласно инструкции, провел среди нас тест – показал нам фотографию нашей группы до отлета и предложить узнать в кадре друг друга. Никто никого не узнал, мало того, никто не узнал сам себя! Гид решил сделать небольшой перерыв и до самой Кубы просидел в запертом туалете, игнорируя наши ругательства и угрозы.

Что сказать о Кубе? Там свои чудачества: пока бьют часы, нужно успеть съесть двенадцать виноградин. Мы не поняли, чего двенадцать – виноградин, гроздьев или килограммов? Поэтому, действовали наверняка – съели все, что было на столе, а некоторые вместе с веточками. Наелись, вином запили, и тут я отключился.

Сколько времени я потратил зря, не знаю, но в Лас-Вегас я приземлился уже в полной боевой готовности. Нас встретил американский Санта-Клаус, отпраздновал с нами очередной Новый год и повел всю компанию в самое большое казино мира! Время в игорном доме пролетело незаметно. Также незаметно «улетело» и наше добро: шотландские юбки, мохнатые национальные сумки, а некоторые потеряли и последнюю рубашку. Но это никому не испортило праздник. Мы шумно попрощались с Америкой, но пообещали обязательно вернуться.

Обратный путь всплывает урывками – там помню, там не помню! Самым памятным, конечно, стал момент возвращения на родину. Когда мы, босые и раздетые, ступили на заснеженную землю, горячие слезы потекли из наших глаз, растапливая лед и пугая пробегавших мимо прохожих.

Уже на месте подсчитали потери: из тринадцати человек до конца маршрута добрались только трое: я, гид и тракторист Василий из-под Пензы. Грусть захлестнула нас: неужели празднику конец, неужели такое с нами никогда не повторится? Гид не выдержал напора чувств и раскрыл секрет фирмы: следующей зимой самые стойкие празднолюбцы отправятся в новое кругосветное путешествие и встретят новый год не двенадцать раз, а все двадцать четыре! Когда наши восторги утихли, я подумал: «Ну, разве я не везунчик? Кому еще выпало столько счастья?» И хотя я знаю, что в следующий раз дойти до конца будет намного труднее, от такой возможности я никогда не откажусь.

Тихоня.

Аркадий Петрович Смирнов, преподаватель московского ВУЗа, был скромным мужчиной в самом расцвете сил, довольно симпатичным и очень умным. Единственным его недостаткам была врожденная интеллигентность. Пока все, распихивая и подставляя друг друга, поднимались по служебной лестнице, он скромно стоял в стороне, ожидая, когда, наконец, оценят его работу.

Сегодня проныра и кляузник Хмырев устраивал шикарный банкет по случаю защиты докторской. Слушая очередную хвалебную речь в его адрес, Аркадий еле сдерживался от желания ударить в наглую физиономию карьериста – многие идеи, которые так восхитили комиссию, тот «позаимствовал» из его записей. В надежде, что спиртное придаст ему смелости, Смирнов пил, не закусывая, и не рассчитал свои силы. Когда охранник предложил вызвать ему такси, он заявил, что пойдет пешком, и последним усилием воли бросил свое тело в ночную пустоту. Завывание сирены было последнее, что он запомнил.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?